残骨

　　我沿著阶梯往下走著，一层又一层重叠，蜿蜒在看不见尽头的黑暗中。
　　塔里只有深沉的黑色和冷冰冰的灰色线条，毫无颜色，灭亡生机。
　　这里是个可怕的地方，只有终日平静到死的极致静谧，以及好似可以轻而易举就划破天空的凄厉惨叫。
　　死寂和惨烈构造成了一个塔，搅浑著浓腻的鲜血，培育深重的罪恶。
　　千层塔本身就代表了绝对的黑暗、阴冷，而漫长而空洞的时间，则是泯灭人心底的最後希望的刽子手。
　　希望、希望，明亮的希望，多麽的可望而不可得！
　　塔内所有人都渴望的存在，其中也包括我，我於他们不同，好似从一开始，我就没有任何的希望，也不存在期望。
　　我的天赋好像是把我所有的运气都用光了，所以我才一直孤独。
　　我还在往下走，一直一直，走了几百层，还在冰冷狭隘的石壁间穿行，眼前是摇晃的灯火，映照著墙壁浓烈凄重的颜色。
　　突然间，我有一种错觉，我可能会一直走到地狱深处。
　　当明亮又晃眼的阳光照在我的身上，视线里光斑影绰，错觉终究只是错觉，我安全的站在人间。
　　我觉得，阳光也是偏心的，不然我站在太阳下，却为何一点都感觉不到暖？
　　我会和千层塔一起，在黑暗中灭亡，所以连阳光都避开了我吗？！
　　现在我要回一趟本家，原因是燕家家主大婚，其实我并不想回来，只是我这个做嫡长子的必须到场庆贺。
　　嫡长子……
　　可笑又讥讽的一个称谓。
　　燕层允若是知道，我和他没有血脉关系，他会怎麽对我呢？
　　以我所能想得到的最悲惨的结局作为参考，我就有了无数个答案。
　　我在路上行了半个月，回到了燕家，正巧我回去的那天下了雨，我有些庆幸到达了地方，不然就要淋著雨赶路了。
　　我不喜欢下雨，没错，我现在还不喜欢。
　　摆脱了吵闹的弟妹，又面见了几位长老，和父亲母亲打了一声招呼，我终於能清净一会儿了。
　　闲著无事我习惯性的向练武堂走去，在中途我听到几个下人在谈论九少爷，我没有多少兴趣去管他人的闲事，只是对於九弟来说，我心中升起一丝好奇，我很少见他，更不了解他，我对他一无所知，就连他长什麽样子，我也不太记得了。
　　明面上他该是最亲的人，对我来说却是完全的陌生，可能是这种矛盾的心理，促使我改变了方向，向庭院走去。
　　我不知道，我的人生在这一次选择中，发生了一个巨大的转变。
　　准确的来说，不仅是这一次，只要是和他相关，我的人生都会改变，变的面目全非，支离破碎。
　　我走近花园，在蒙蒙烟雨中，我看到了他……
　　只一眼，我就沦陷在深渊。
　　他带来冰冷，和数不清的缭乱色彩，横横斜斜，沉重繁浓，颜色多到几乎要撑裂我的瞳孔，击碎我的面容。
　　在此之前，我未曾见过如此鲜明的面孔，每一个表情，每一分轮廓，都描绘著鲜活的生机。
　　我浑身僵硬，只能木然的看著他走过来，靠近我，他带著一个色彩缤纷的世界，紧紧拥抱了我。
　　我所有的感官都迷失在这个纷繁的世界中，唯一的感触便是，我的心再跳。
　　——砰砰！
　　这一刻，我无比真切的感觉到，我触碰到了希望，我活了过来。
　　我陷入了一种的毁天灭地的狂乱当中，我激动到快要发疯，甚至於体内每一根细小的血管都在发颤，但是我的手，自始至终都是僵冷无知觉的，亢奋到极致就是一种脱离肉-体的僵硬。
　　我无法控制我的身体，我动不了，我无法拥抱著这些色彩，这个人。
　　我只能眼睁睁的看著他走远，消失在我的眼前，浓郁缭乱的色彩，转变成灰白色的骨烬。
　　世界陷入一种极致静谧，万物都已死去，还留下来的只有我的心跳声。
　　雨不停地下，落在我的身上，模糊我的视线，侵蚀我的理智。
　　我在雨中站了很久，似乎是很久，很久，我不知道，我的心神和人世红尘剥离，没有注意到时间的流逝。
　　等我回过神，天已经快要黑了。
　　我回到房间里，一整夜都无法平复颤抖的心脏，就像幼时知晓秘密的那一晚，不同的事，那一晚，我的心在渐渐死去，而今夜却是在复苏。
　　我找到了，我生命中残缺不全的事物，那是一种我从未遇到过的鲜活，比焰火还要炽热，比黑夜还要深邃，极其浓烈的色彩，仿佛要倾吞掉世间所有。
　　翌日，我又来到了相同的地方，只是他却不见了，一直都没有出现，我派了诸多人手去找他，找了他很多天，都无他的下落。
　　在寻找他的这些天里，我想了很多，关於我对他特殊的情感，我把这种感觉归类到美好的错觉，只要再次见到他，这个幻觉就会破灭。
　　很快，我又遇见了他，我渴望遇见，却又再也不想见的人。
　　同时我知道了他是谁，是什麽身份。
　　先前我猜测他的身份，用了一百种可能，什麽可能都设想过，他却是出乎我意料的，第一百零一种。
　　我於他不仅同为男子，他还是我的九弟，更让我感觉到恐惧的是，再次见到他，我对他的情感没有我以为的化为无形，反而越发的剧烈，心脏都要碎掉。
　　这一瞬间中，我对心如死灰这个词语的认识，有了更为深刻的了解。
　　命运似乎总以捉弄凡人为乐，你痛苦，它才会高兴。
　　当他的目光落在我身上，走近我，我有一种想要逃开的冲动，我无法面对他，源自我对他抱有一种畸怪的，不应该存在的情感。
　　当听说他忘了在什麽地方见过我，我的心口抽搐了一下，划过一丝刺痛，一股冲动涌了上来，我想告诉他，我们曾经见过，直到最後我都没有说出口。
　　深入我本性的缄默，让我变成一个寡言的人，无论我内心有多大的起伏，有多少想说的话，我都不会表露出来。
　　他和我比试了一场，显而易见的他输了，他气愤的瞪著我，说还要再来找我比试。
　　只是一句简单的话，却让我高兴了一整天，我又能见到他了。
　　又连著和他接触几天，我对他的认识更加清晰明了，我不想用一些伪善的言辞来形容他，或许在其他人的眼里，他是一个性格很糟糕的人。
　　是的，非常的糟糕，他为人心狠手辣，残酷阴冷，为达目的不择手段，是个卑鄙阴险的小人。
　　知晓了他真正的本性，我心里也无比的清楚，燕江靥绝不是一个好相於的人。
　　可悲哀的是，我对他的情感丝毫没有减弱，反而越来越浓厚。
　　我不知是什麽原因造就来这样的结果，也做了很多的分析，得出了唯一的结果。
　　他是我理想中的人！
　　从初生的混沌中褪去茫然，至到朦胧的意识逐渐清晰，接触到这个世界时，在我无所察觉的潜意识状态下，心中所幻想著一个虚无缥缈的人，他是没有任何轮廓的，只是一个简单的线条，勾勒成的人形，透明的，苍白的，没有任何颜色。
　　直到我遇到了小九，看到他的那一刹那，我所有单调、脆弱的幻想，开始自己动补全残缺，变成一个清晰可见的轮廓，涂上了鲜艳的颜色，他仿佛是我生命中，最美好幻想中具象化而来的人。
　　亦或者说，他是我最想要拥有的人。
　　所以我接纳他所有的不堪，他的冷酷，他的狠毒，仿佛他天生都是属於我的，是我灵魂的另外一半。
　　当我心里升起这个自私的想法时，我又一次的在心底唾弃自己卑劣的念头，他只是刚巧符合我的幻想，他不属於任何人，他只是他自己。
　　作为他的大哥，我应该如其他辈分高的人，毫不逾越的称呼他为九弟。
　　但是，我很喜欢喊他小九，这个称呼会显得很亲昵，重要的是，只有我一个人唤他小九，这让我产生一种，独一无二的满足感。
　　而这种诡异的满足感消退之後，接踵而至的便是一种无法启齿的罪恶，和心底最阴暗处一丝若有似无的欲念。
　　我不是单纯懵懂的少年，凭我的年龄阅历，即使以前从未有过这种感觉，我也大概清楚，我对小九产生了情愫，不是手足情深，而是男女之情。
　　我结合实际问题，在心里经过一番演算，得出一个结论。
　　……我喜欢他？！

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