仅仅是用来发泄的

　　某位群友，一直一直都在使我开心的群友，在某一天说了那么一句话
　　‘你推送的那篇，我读起来就很连贯’
　　‘而你的嘛……只有骨架，没有血肉’
　　……又是这样……又是这样
　　一个两个的……都喜欢拿我来对比
　　我讨厌对比，却忍不住的找人问，我做的好吗？谁的比较好？
　　……就像自虐一样，一遍又一遍，不厌其烦、周而复始
　　我就像一个游走在疯狂与理智界限之间的疯子
　　我有理智之时，我却想让自己疯狂
　　而我疯狂之时，我却想让自己拥有理智
　　可笑至极
　　我只能使自己更加优秀
　　优秀、优秀、优秀
　　体育，要优秀
　　语文，要优秀
　　数学，要优秀
　　英语，要优秀
　　音乐，要优秀
　　不论是什么，总要做到最好
　　说什么这是为了我好，都是借口吧？
　　烦躁痛苦悲伤嫉妒怨恨
　　珍惜微笑快乐羡慕仰慕
　　我感觉我的身旁全都是这些情绪
　　珍惜微笑快乐羡慕仰慕，那些都是离我离的远远的
　　烦躁痛苦悲伤嫉妒怨恨，这些无时不刻都在我的身旁
　　就连睡觉也是
　　太过喜欢，被指责为变态；
　　太过骄傲，被指责为娇蛮；
　　太过优秀，就会被理所当然的当做榜样；
　　太过差劲（甚至平凡），就会理所当然的被拿去对比。
　　我想要被人所爱
　　我想要被人所接受
　　但
　　我接收到的是被人所弃
　　我接收到的是被人所厌恶
　　永远、永远被人所讨厌
　　“去死吧！”
　　我的家人是这么对我说的
　　那时候，我的泪无声的滴落（若不是尝到了咸味我还不知道）
　　我捂住了胸口
　　无论是大脑，还是心脏，我都在想着:
　　我也想死啊！活着太痛苦了！我想死了一了百了啊！但是恐惧，却使我停止脚步
　　不要恐惧……不要恐惧……
　　不行啊！不行啊！
　　我就是恐惧！
　　我恐惧着一切！
　　我恐惧着人们的恶意！
　　我也恐惧着人们的善意！
　　我恐惧着生活！
　　我也恐惧着死亡！
　　我恐惧着人们的假面！
　　我也恐惧着人们的真容！
　　我恐惧着一切已知！
　　我也恐惧着一切未知！
　　我就是这样恐惧着一切！
　　我试图过放声大哭
　　但失败了
　　我试图过放声大笑
　　但也失败了
　　我只能跟着人们一起
　　他们笑，我也笑；
　　他们哭，我也哭；
　　他们鼓掌，我也鼓掌；
　　他们唉声叹气，我也唉声叹气。
　　只有这样，我才不会被视为异类
　　……现在，我啊
　　貌似更加……更加的厌倦生活了呢……
　　太累了……
　　太累了……
　　我无法正常呼吸，就好像我呼吸的每一口空气都是海水一样
　　太过沉重……
　　我希望，我能永远的沉眠在睡梦中
　　我现在想要一瓶安眠药，让它助我进入永恒的梦乡
　　真的……太累……太累了……
　　我感受到了一阵窒息……
　　是什么？
　　哦……原来……是我的人生啊……
　　我的人生……紧紧扼住了我的脖子
　　真的……好痛苦
　　不想……在活下去了啊

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