我

　　人醒来的时候仿佛都是毫无征兆的。不管之前是真睡还是…装睡。毕竟装睡久了也成习惯，也就比真睡多了那么点时不时出来打扰的纠结。
　　突然间吧，今天就忍无可忍了。去教室的时候我感到很烦躁。走在路上的时候恨不得能把脸遮起来，觉得自己丑极了。
　　坐在教室里的时候，可能是出于无聊什么的吧，我就是有一股想写点东西的冲动。想写出来，想狠狠地发泄出来。
　　恍如隔世，很多事情都觉得已经恍如隔世了。
　　前两天我看聊天记录，才恍惚想起大二当部长的时候跟小雅一起查过寝。但这几天看着小雅，竟是什么都想不起来。只记得清明扫墓那天她嘻嘻地嘲笑我，脚上穿着一双匡威的帆布鞋。前两天看文说，20岁是人生的分界线。20之前的日子仿佛过不完，特别慢。20之后时光便如洪流泄过，一去不复反了。今年是我20生日后的第一年。
　　江山易改本性难移。我寒假一直在颓废，真的颓废的那种，几乎在床上度过了30天，每天除了必要的生理需求，几乎就只是在床上娱乐。来了学校突然就下定决心要考Z大的研究生了。我自己都觉得不敢相信。爸爸愿意为我报名60000元的辅导班时，我都觉得自己以后的生活肯定只有学习了，梦想就在眼前！认真学习了几天，却发现自己早就不习惯于学习的状态了。做题、看书一切都很慢，找不到自己以前在数学中畅游的、得心应手的感觉了。在这个打击下，辩论赛又适时地造访了我的生活。一废再废简直是写好的剧本，比赛回来后就一直恍如梦中。什么时候开始，我的本性中贪玩的那一部分被不断放大呢？
　　高考失败后，来到一个普通的一本，不是211，更不是985，离自己一直以来的定位差了十万八千里。打了鸡血的大一上过去后，就开始慢慢放纵了。这样写出来，才发现自己已经蹉跎了两年多。自己终究打败不了自己吗？刚开始，只是想多一点玩乐的时光，后来便是想再少学一段时间。再后来…记忆慢慢模糊了，受不了在课堂上多呆一刻，连假装的功夫都欠奉，一离开自己的巢便觉得心慌意乱，不想见到任何人，想把自己藏起来。思维开始不习惯跳动，思考仿佛成了一件费力的事情，吃、睡、喜欢黑暗，讨厌清晨的天光，仿佛随时可以照出自己的嘴脸。跟别人打交道成为一种压力，厌恶自己，逃避一切，前两天甚至觉得…觉得自杀的话，一切都就结束了。自己再也不会碍着任何人的眼，不会给大家带来负担。感觉自己仿佛成了一条没有根的木头，漂泊无依。习惯于简单将事情推开，厌恶他人，厌恶自己。同理心与同情心也慢慢消退，能感觉到自己的情绪慢慢变得单一而且负面，生活就像隔着一层轻纱，一切如梦幻泡影。情绪大多是自厌自弃、厌恶他人与社会、烦躁、不耐、恐惧与沮丧等…对美好的东西只有羡慕的份…
　　人除了自己的生物性还有社会性，过于强烈的宅的生活，慢慢剥离了我的社会性，失去了很多的感知，慢慢地变得很麻木，不会感到新奇、感到欣赏、失去了大部分的渴望，精神上的摄入诸如文艺点的电影，看看书等，对我来说变得十分痛苦，怎么也找不到当初废寝忘食看《百年孤独》的感觉。以前的自己，坐在位置上看书可以忘却时间，但随着年龄的增长越发觉得自己没办法做到这件事，心灵失去了沉浸在书和电影中的快乐。
　　天天躺在宿舍的床上，有时舍友他们回来，黑着灯的宿舍让我觉得自己十分碍事、十分…惹人厌烦。
　　其实就连我自己也不敢相信，我可以这么践踏父母的心意，这么践踏自己。这样的我，就像一只猪。
　　一只丑陋的，愚蠢的，不该存于世的猪。
　　我很害怕。
　　但生活不是小说，不会在这么凑巧的时候有英雄来救我。或者说，英雄是由心态决定的。一个永远盯着阴暗面的人，是没法得救的。老爸和老妈拿出六万的时候，我就明白自己有多么幸运了。我想，为了他们的爱，我也要用力地活着。
　　我一定要闯出来。

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