我就是个 平淡无奇

　　我已经在这人世平淡无奇的活了快二十个春秋。这后半世我觉得应该也不会有什么不同凡响的事 我应该是个活波的女孩，我在笑考的不好的时候在笑在朋友在暗地里说我坏话的时候在笑在出糗的时候在笑。我感谢我能在这个世间，我感谢我身体健康，我感谢我的父母给我带来衣食不愁的日子。在小学 我总是过这傻逼兮兮的日子，我不爱学习，我从没有努力过。我所做的不过是按时完成作业然后努力背默写，不用重默，这样老师就不会找我麻烦。成绩中下，腼腆，不知如何去看口，去结交朋友，我在学校里如同一个透明的人，整整六年老师给我的评语都是“你是个文静的女孩。”我第一次感到孤独是在刚进小学时我在幼儿园时，我妈花了很多钱给我报了很多兴趣班拿了很多廉价的奖状，我自以为我很优秀 我自以为老师对我有映像我不知道我为什么从小就在意别人的看法。在幼儿园老师带着我们去向小学老师说明情况的时候，她只说了几个班里几个调皮男孩的名字。我第一次知道什么是自作多情。进小学，我有点害怕的跟其他小朋友坐在教室里，有个女孩和我玩我不小心把她额头弄出一点血 她瞬间哭了，我当时害怕极了想安慰却不知道怎么说，老师过来了二话没说就瞪我，我想辩解我想表明我不是故意的可得到只有重复厉声的“你别说话！”我呆呆坐着 很害怕从那时就是我格格不入学习生涯的开始。第一节体育课，女生们都团团坐的在操场上 我远远的望着，不敢走进一步，这是我第一次感到孤独。我第一个朋友，一个胖胖的女孩，我永远忘不掉她对我说那句话“要不要一起玩” 我当时觉得她是最好的人，当然，以后也认为了两三年。在课堂中，老师卖力的讲课，那时我的同学都异常的积极 都在举手 无数的小手举在我面前那热烈的气氛把腼腆的我感染了我不想成为另类。我也卖力的举起手 我努力让自己去融入这个氛围，我努力让老师看到我，可一直举着 举着 也没有轮到我或者是她只看到前面的和一些活泼的男生，我气馁了我不举并闷闷的想她根本不会看到我然而就在我闷的这一会儿她看到我了严肃叫我起来问我问题她面对所有小朋友 揭发了我没有在认真听课的‘事实’，杀鸡儆猴。我当时觉得太难受，我明明是在那么努力的去融入这个环境，可我只觉得所有人的不喜欢我尤其是那所谓的老师。后来我就不知为何不停在课上走神了 。神奇的是每当那个幼小，腼腆的我想要去融入想要表现时就会被那老师diss，然后缩紧更深的壳，因为写字速度慢，加之 她讲答案时‘香蕉’我不会写 我停在那，然后妥妥成了最后一名。我永远忘记不了她站在讲台上 一个一个报分数，从高报到低跟一个一个上去的人开玩笑鼓励她们，；轮到我时她叫我站起来，一脸无药可救的看着我问我题目“你知道的水果有什么？” 我颤抖的站起来颤抖的说“香蕉”。我不知道一个在小学一年级的我到底犯了什么冲，本来我就腼腆的要死，还要接受这各种各样公开处刑。我不知道这算不算伤害自尊 我只知道那时候的所有我都是自己吞下去，我不去告诉爸妈我觉得所有的都是我的错 我错在腼腆错在上课走神，错在报答案的基础下还是最后一名 。以后不管老师责问我什么，不管我是另有隐情还是没有我都不说话 就受着 有可能是因为那句‘你别说话！’我努力不去想那些努力抛之脑后然后装作没心没肺的活着 继续不努力继续当个透明人我没有融入过任何一个集体 “格格不入”一直伴随着我。我有时恨这样的我为何要“斤斤计较” 可就是忘不掉啊 都高三了我还记着那时的语言的残忍，如同噩梦般的场景，和那时害怕的心情，颤抖的双手。

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