恋苦无得

　　6、

　　好像我很少去追问一件事情的原因。

　　就像我很少给自己辩解机会一样。我也从不听那些冠冕堂皇又欲盖弥彰的“解释”，因为那太牵强。

　　很多人都说我冷。冷言，冷语，冷酷无情。可我知道我不是这样的一个人。

　　我知道我的人生早已脱离了我在孩童时预设过跟多次的轨道。

　　在我最初的愿景里，我希望能顺顺利利地高考，像大多数人一样读完大学，然后找一份体面的工作，一边照顾父母，一边寻找爱情，开启另一个家庭的小小分支。

　　可是直到父亲用三个本本来“解释”他和我妈婚姻的失败时，我还是听了，而且失望了。

　　一本离婚证，一对结婚证，都是崭新的。好像刚领了一个，下一个便顺其自然地出现了。

　　我也想说这是上天最好的安排，可惜我不是那种信命的人。

　　和姓徐的女人不欢而散，我独自远离了父亲的病房。医生说他得了癌症。

　　父亲的胃已经被切除了，但医生说，从片子上看，灶影已经到处都是了，切了胃本以为会好些，但现在看来，只不过是微乎其微地拖延着父亲的生命。

　　当然医生说得更含蓄点，她对我说：“家属要乐观一些。”

　　“谢谢陈医生。”我抱着一兜医学检验报告，微微屈身，向她鞠了个躬。

　　陈医生伸手托住我的肩膀，没让它再越到一个更卑微的界限。

　　我没去照顾父亲，因为那里有那个姓徐的女人。本来我还可以叫她徐阿姨，可是她偏偏要做我的“妈”，那她在我眼里，不过是一个拆散别人家庭的女人罢了。

　　不得不说，她很殷勤。照顾父亲的时候，各位用心。一个病房里显然不能同时容下一位贤惠的妻子，和一个薄情的女儿。

　　于是，在我强烈的自尊心下，她那细致入微的一举一动都令我更不自在。

　　离开医院，我忽然发现我似乎无家可归，又无处可去。

　　我好像突然多出了大把大把的时间去浪费。

　　我漫无目的地游走在这个熟悉又陌生的城市里，我渐渐发现这个城市和我的家庭是多么的相似。生我，养我，却不能留住我。

　　我记忆里的平房早已被高大的商场代替，川流不息的人群是我在温哥华见不到的稠密。我惊叹于这座老城的变化，却又感觉到深深的无力。

　　由于没地方住下，我只好走到了银行旁边写着“24小时 ATM”的小亭子里。

　　我突然想起身上的那张银行卡，于是沉默着把卡从钱包里抽出来，随意放进提款机里。

　　银行卡上的钱不多也不少，刚好是我在国外这几年没有收下的生活费。也许是堆积得太久了，和银行绑定的那张电话卡一插到手机里，银行的转账信息就以每月为单位，在二十分钟内不间断地向我涌来。

　　我默默把卡退出来，又放回钱包里，坚决没去碰那笔钱。

　　没有为什么。

　　有些时候我会和自己在脑海里对峙。比如我自己会问自己：“父亲已经这样了，我还在较劲什么？”

　　我不知道。我说不上来。

　　我想我这样其实不是赌气。只是这么多年一直淡泊如水的“父女情意”突然需要更加亲近，我有些毛骨悚然般的别扭。

　　也许他真的关心我，或者真的爱我，可真的已经太迟了。我早过了那个需要的年纪。

　　我不接受就因为这些“顺其自然”的关心，就名正言顺让我去除身上磨合了那么多年的“壳”，变回原先那个需要家人肯定，能在父母面前撒娇的我。

　　我希望所有人知道——我的父亲只是他自己，他没有责任，我亦没有义务。

　　就算他给了，我也不需要。

　　就像林说的，我是个记仇的人，那些细小的情绪演变成的灾难性崩溃，那些创造绝望的始作俑者，那些自信的欲情故纵，和自以为是能掌控距离的疏远，我都不会原谅。

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