2018+个人总结

　　2018年，对于我来说，真的就像它的名字一样，是“发”的一年。
　　在这一年里，我有好多好多个“第一次”。
　　第一次和群里的人搭上话。
　　第一次加了有共同语言的网友。
　　第一次给网友寄东西。
　　第一次和网友发语音，甚至连麦。
　　第一次收到网友寄过来的礼物。
　　第一次有那么多人，愿意关心我、包容我。

　　2017年下半年的时候，我已经尝试着通过阴阳师加了2个网友，还进了一个群。可是，没有共同语言，聊起来都很尴尬，渐渐就断了联系。群的话，那是一个将近1000人的群，活跃的都是固定的人，我根本插不上话。
　　于是，我也就淡了加网友的心思。

　　直到2018年初，我看到了落落文下的群号，抱着再试一次的想法，我搜索了群号。当按下“申请加入”的选项时，我全身发抖，心情有点害怕、又有点紧张、更有些期待。害怕鼓起勇气尝试过后，依然是令人失望的结局，可我却又期待着，能够融入群体。

　　结果是令人惊喜的，也是出乎我意料的，我融入了这个群体，并且交了好多朋友。

　　屿一是我新建的帐号的第一个好友，是个小仙女。那天晚上，我们聊到了凌晨。这是我从未有过的体验：和一个几乎陌生的人聊这么久还不尴尬。

　　然后是落落。她是一个很可爱很厉害的女孩子。刚开始我进群的时候，就是她在帮助我融入群体（虽然那时候非常不凑巧，我爸妈刚好回来，以致于我给她留下了乖巧（高冷）的印象）。

　　接着是千草。一开始我们并不怎么熟悉，但是落落发起的联文让我们有了交集。（虽然这个联文差不多已经咕咕了……）我其实很喜欢唱歌，但是从来不敢表现自己……当我给她发语音时，她夸我唱得好，我真的非常开心，也非常感谢她。

　　还有墨墨，小喵，阿羽，馄饨，夕颜，筱晴……我说不完了……

　　谢谢她们一年来的包容，也谢谢她们愿意接受这个任性又没用的我。

　　来说说我这个人吧。

　　我呢，由于身材的原因，一直比较在意和敏感。小学的时候，就经常有男生对着我喊：“肥婆。”“肥女。”
　　那个时候，每次体育课称体重，就好像公开处刑一样。总是有人从后面跑上来（我是1号）看我的体重，然后大肆宣扬出去。
　　我那个时候，经常因为这个原因哭泣，但是哭出来的后果不过是让那些男生笑得更欢。所以我试图控制自己的情绪，不做回应，就是做好的回应。

　　到了初中，同学们都相对成熟了，我也不会因为这些哭鼻子了，我还会会自黑。但是我还是很敏感，听到重、胖这些字眼，我还是会难过。
　　而且，初中我是在外地读书，人生地不熟。第一次月考成绩出来，我是我们三个小学同学（我们同班的）里最好的。班主任说我适应得很好。
　　应该算吧。毕竟，我确实不怎么想我的父母，而且，我也不是热衷于交朋友的人。我还有两个认识的小学同学，有一个还是从幼儿园同班到初中的。在我们三个人里，我也应当是适应得最好的。和我从小一起长大的，她人缘很好，朋友很多，有热爱运动，刚刚开学就已经和很多人熟识。而另一个，她非常依恋她的妈妈，一天一个电话是必备的。
　　而我，相对而言，我应该是适应了父母不在身边的环境。我的父母工作很忙。我的妈妈上班是去两三天不回来，再休息两三天。我的爸爸工作很多，需要加班或者应酬，周末也是。我小学放学几乎都是我外公和妈妈接的，直接到外婆家吃饭，写作业。三年级以前，我写完作业就让外婆送我回家；三年级以后，我写完了就自己走回去，后来更大了就直接回家写作业了。而我爸爸，我三年级以前，他还是尽量在8点前回来的；我三年级以后，他回来的时间越来越晚，有几次我都睡着了，他才回来。所以说，寒暑假，我基本上都是一个人在家的，除了年纪小的时候，外婆过来监督我练一上午的琴。
　　初中，我也是被绝交过的，我至今也不明白她的理由。但是我有反思过我自己，是否是因为我太过自私，总是一味地索取却不懂得付出。

　　我从外地考回了本地的高中，是提前招生。我们三个里先回来了两个，但是很不凑巧的是，我们刚刚好分在了不同的班级。陌生的同学，陌生的学校，我非常不安。开学那一天，我坐在座位上，其他人的欢声笑语包围着我，他们都是彼此熟识，基本上都是来自同一所初中。
　　我觉得我并不害怕孤独，甚至有时候我享受孤独，不喜欢被人打扰。可是，在周围都是同学，并且他们都在聊天的时候，只有我一个人，很突兀，很格格不入。这和在人群中行走或者排队的感受是不同的。我现在身边坐着的，是我未来可能要朝夕相处的同学，而不是擦肩而过，可能再也遇不到的陌生人。
　　也不是没有其他小学同学和我同班，可是她们已经在初中有了更好的朋友。我只能形单影只。后来借着我闺蜜的关系，我被她的初中同学邀请了，我终于不再是一个人。
　　可是，第一次考试成绩出来，我考得很差。没有特别拔尖的科目，却有非常致命的短板。这让我的排名非常不好看。
　　后来，真正开学了，我到了新组建的文科班。但是我的成绩依然是平平淡淡。每次公布排名，我都会觉得我仿佛是一战中帝国主义的薄弱环节——俄国。我觉得我并不应该在这个班级。可是高一分班之后，我仍然在这个班级……
　　我并没有说同学们不好，我和她们相处得不错，但是也仅仅是不错。并不会真正有人在意我内心的想法。用我现在的班主任的话说就是：没什么存在感，平平淡淡。我确实和她们相处得不错，但是也没什么特色。依然是形单影只。

　　记得这一次期末考考完，我的前桌和我聊天，突然问我：“xx，你为什么这么不在乎成绩啊？我感觉你不怎么在乎诶。”
　　我笑着说：“习惯了啊！”
　　怎么可能不在乎呢？谁不希望自己好一点？我只不过是，习惯了用嘻嘻哈哈来掩盖我自己的想法。

　　我从来就不是一个自信的人，也并不是非常积极向上。但是我个人认为，我在其他人眼里应该是一个比较自卑但脾气很好整天笑嘻嘻没心没肺的人。
　　其实并不是没心没肺啊……我特别玻璃心。别人随随便便说的一句话，我都会纠结很久，伤心很久。我习惯了不添麻烦，也习惯了嘻嘻哈哈地和人说话，更是习惯了自己一个人呆着胡思乱想。但是我绝对不喜欢哭，哭了又有什么用呢？哭给谁看啊？谁会心疼我啊？而且，别人哭那叫梨花带雨，我哭么，就是辣眼睛。

　　我的演技应该还算好吧……我记得有一次我问我前桌数学题，她就说了一句：你怎么这么笨啊？
　　我知道她并不是真的说我笨，但是我就是被扎到了。那一瞬间，我的眼泪就涌上来，我觉得我的眼眶一定是红了的，但是我还是挤出笑容，说：对啊，我这么笨，你教教我呗……
　　她平时说话就是这样的，也可能是我平时自黑比较多吧……

　　但是我还是形单影只，上次我撑着腹痛硬生生跑了三圈，为了练习运动会进场，然后走出来的时候，我的前同桌陪我聊了几句，就被一个同学叫走了，因为她的同桌肚子疼，她要去扶她。我一个人爬上了四楼，坐到了座位上，才会有人关心我。
　　我知道这不是她们的问题，是我自己玻璃心，是我自己太脆弱。但是，面对着她们迟来的关心，我还是要笑着回应：没事。
　　虽然我觉得，迟来的关心，还不如不要来，我会更难过。

　　我很软弱，只会独自生闷气。我不喜欢给别人添麻烦，所以基本上用得到的东西我都有自己准备，比如剪刀，刻刀，透明胶，双面胶，固体胶，订书机……但是这样一来，总是有人向我借东西。像剪刀、刻刀这种东西，借出去也就算了，可是那种容易消耗的东西，他们总是借，我就觉得很烦。透明胶借出去，一回来整卷就被用光了的事情，已经发生好多次了。他们还不和我说，直到我自己想起来去找，就会发现为了布置考场，他们借了我的透明胶把后面的柜子都贴上了。整整八大条，怎么可能不用完？

　　其实说了这么多，很大一部分原因还是在我，我并没有什么资格怪他们。因为我自己把自己封闭起来，总是和人保持一定的距离，别人进不来，我也出不去。也许只有认识的年份久一点的人才有可能进来……而且我喜欢的是二次元，对于三次元的明星，电视剧什么的没什么兴趣，和她们也没有共同话题。

　　而且，我并不是不幸运，我有爱我的爸爸妈妈，他们倾尽所有地对我好。我还认识了一群很好的人。

　　其实之前帮屿一儿解释的时候，我真的很怕屿一儿会讨厌我，觉得我多管闲事。也怕她的读者会觉得我烦，因此讨厌屿一儿，让她掉收藏。

　　我真的非常在乎别人对我的看法，即使是陌生人……更何况她是我珍视的人……

　　然后屿一儿被人喷的时候，我是真的很生气。说起来也很巧，那天我刚好忘记关流量，也刚好突然在那个点醒来，一转头就看到了特关的信息。那是凌晨两点多，我当时一瞬间就清醒了，也没多想，就是觉得，我想对她好的人被欺负了，我必须要怼回去。发了一条评论后，我躺在床上还是很生气，想了想又加了一条。发完了还是不解气，一直到将近三点多才睡着……
　　后来屿一儿说怕牵连到我，我很感动，觉得自己没有白白付出。

　　我觉得《追光者》这首歌非常适合我，我就是一个追光者，而她们是照进我生命的光，照亮了我这一方小天地。每当我难过悲伤的时候，就去群里看看，我就能迅速的忘记悲伤。

　　我不想和她们抱怨太多（你已经说了好几千字了……），我希望给她们带来欢乐，希望能在她们难过伤心的时候安慰到她们，而不是给她们带来负能量。我不太会安慰人，但是我愿意分担她们的痛苦。

　　2019，愿我们的友谊长长久久。

　　愿她们被世界温柔以待。

　　空明
　　2019.1.30

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