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番外（三）如果风知道-意潇
当年代表班级参加竞赛失败而被同学直面嘲讽时我没有哭过，在课间跑步为不影响班级积分而摔倒导致左半边脸惨遭毁容时我也没哭过，高考失利没有达到自己期望的水平而被迫远走西部我也没哭，只身到一个陌生的地方工作学习哪怕无人可依无人帮助时我仍是没有哭过。家里的大人们在聚餐时谈起我唯一的话题就是小时候爱哭鼻子，许是眼泪流干了吧，长大之后极少哭泣，而在认识阗逸之后，每一次的哭泣都是因为想念他，我终是体会到了那种想而不得的望而却步的感觉了。
我是一个矛盾的人，甚至找不到一个词来形容自己。同学说我外表冷酷，总有种不食人间烟火的冷寂感，周身仿佛发散了生人勿进的冷意；舍友说我温柔体贴、风风火火的女汉子等等，所以，我也不知道哪个才是我，更多的时候是一个“宅女”吧。如果独处时，我也可以一个人足不出户不与任何人交流；如果工作需要，我又会立马转变态度变成一个职场精英或者交际达人。但是只有我自己知道，心底里是排斥与人交流的，现代人之间的交流好似交易一般，如果你提供不出对方想要的信息，那么你也无法获取等价的信息。哪怕你只是想去认识一个人，交个朋友。在深切体会到这一点后，我就决定做我自己，专注自己的生活，不争不抢，好好生活。
与阗逸的相识，我不知道是评价其为我的幸运还是不幸。曾经看到过一句话“没有人有义务看破你邋遢的外表去触及你美好的灵魂”。幸运的是，阗逸就是那个人，看透我镇定自若的表情下掩盖着的紧张恐惧和不安，他总是以最轻柔的方式去帮助我，让我既不觉尴尬又不失尊严。他真的是一个好人，对我好的人。以前我总想象着我会喜欢什么样的人，直到遇见阗逸，我才知道，就是他这样子的，对我好的人。所以在X市与科室的师弟师妹们聚餐时时，有人问我喜欢什么样子的男生，我几乎毫不犹豫的答道，“对我好的人”，即使被那群男生讽刺“被人对你好你就跟人走了”，我也不在乎，因为我自己心里明白就够了。
我的确是明白的，虽然从未谈过恋爱，但一直是周边朋友同桌同学爱情的旁观者，甚至可以说对那些恋爱中的事情洞若观火。很早我就知道一句话，“永远不要以为别人对你好就误以为那是爱情”。虽然最初与阗逸接触时我是抗拒的，但最终还是喜欢上了他。狭路相逢，终是不能够幸免。就在我以为阗逸就是那个对的时间里遇见的对的人，上天却给了我一场“措手不及”的偶遇。
我不知道那天是怎么走回宿舍的，只知道自己一直在走，却又不知道哪里是终点。我以为自己这只漂泊无依的船只终是找到了停靠的码头，却从未想过那码头早已被人占领，而我能做的只有离开。说我胆小也好，自卑也罢，二十多年的教育堆砌了如城墙般的道德心，我怎敢为了一己之私去破坏别人的家庭，况且我平生最恨这种事情。如果为了爱情，我变成了自己所不屑的人，那么这场爱情是不会有好的结局的。
我不知道，我是对自己的记忆力太过低估还是把阗逸在我心里的印记看得太轻，之前看到一句话“喜欢你，是一场漫长的失恋”，我想这句话最适合自己不过了。此后的三年里，我一直在奔走忙碌，一直在寻找，哪怕事实上我并不知道自己在寻找什么。但是，我知道，自己一定要去做些什么，后来，我才明白，我要做的，就是想要靠近他一点，看看他幸不幸福。与他妻子的那场见面，割断了我最后一丝期冀和动力，也给了我彻底放弃的勇气和信念。我想，既然我们没有缘分，那么我总要成全他与别人的缘分，既然要远离，那就彻底一些，惟愿他幸福。
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