苏宝的恋爱流水帐

　　我站在马路上，想着今天上午做的那个梦。我没想到，自己会是哭着醒过来的。
　　虽然我已经记不起梦的细节，但是我记得梦到了爸爸妈妈。在梦里，我好像是发烧了，爸爸妈妈就背着我去医院，他们跑啊跑啊，却跑到了一辆火车上。火车“哐次哐次”地开，经过一片花田的时候，爸爸妈妈背着我跳下了火车。这时，场景突然转换到了一家商场里。爸爸妈妈给我买了蛋糕、买了洋娃娃，然后他们就不见了。我感到很害怕，焦急地在人群中寻找着他们。不知道找了多久，我终于找到了他们。我在他们背后喊“爸爸，妈妈”，但是等他们一回头，我却看到了陌生的脸，然后我就哭了……
　　回过神来，我才发现路灯已经变绿了，我赶紧趁着绿灯过了马路。过了马路后，我就站在路边准备把刚刚买的矿泉水拧开。我拧了几下，发现竟然拧不开……正当我在思索怎么把矿泉水拧开的时候，我听到了一个不太友好的声音。
　　“你这个小姑娘，水怎么溅到我身上了！”
　　我顺着声音的方向看去，发现这句话是对我说的。说这句话的是位老爷爷，看着瘦瘦矮矮的，就是一位很普通的老爷爷。看样子，他是误会我开矿泉水的时候把水溅到他身上了。
　　“我没有，我的水还没拧开。”
　　“不是你溅到我身上的，这水哪里来的？”
　　“可能是空调水。”我指了指身后的大楼。
　　“什么空调水！以前怎么就没有空调水溅到我！”
　　才几句话的功夫，我注意到不少人已经被老爷爷吵吵嚷嚷的声音吸引了过来，大家都在围观我们。我感觉有点着急，被这么多人盯着看可不是什么好事。
　　“可是真的不是我溅的。”
　　“不是你，那是谁？你这个小姑娘，长得蛮好的，看上去还蛮斯文的，像个读书人的样子，实际这样没素质的。”
　　“你怎么能这么说，不是我溅到你的。”
　　听到老爷爷说的话，我只感觉脑袋里“轰”地一下。什么叫做看上去还蛮斯文的？看上去像个读书人的样子，实际上没素质？根本就不是我溅到他的！我觉得很生气，手忍不住在颤抖。
　　“这里在干什么啊？”
　　“不知道啊。”
　　“溅到了人，就道个歉，芝麻点事，还在这里吵吵。”
　　“是有人打起来了么？”
　　围观的人越来越多，我听到周围都是嗡嗡嗡的议论声。被大家这样围观着，我感到很丢脸，又害怕又气愤。我不知道这位老爷爷想要什么。他是想要我道歉？还是想让我赔钱？我一直以为，如果大家能好好地说清楚，那没有什么误会是解不开的。可是我已经解释过了，但是这位老爷爷就是不听。
　　围观的人越多，老爷爷就嚷嚷地越大声。
　　“就是你这小姑娘，你还说不是！”
　　“我没有。”
　　“不是你，是谁？这件事没有解决，你不要想走！”
　　“我，你，我”
　　我盯着老人，心里感到很生气。每次一着急，我就什么话也说不出来，只能感到自己在发抖。我努力地克制自己，不想让别人看出我的手在抖，也不想让别人听出我声音中的颤抖。为什么我会遇到这样的事情，我到底该怎么办？这位老爷爷到底想干什么！我感觉脑子里乱糟糟的。周围的人到底什么时候能散去？我不想被大家这样盯着，我感觉自己都快要哭出来了，可是我不想在这种情况下哭，真的好丢脸。好希望有人可以站出来帮帮我，有没有可以站出来帮帮我……
　　“昨天下过雨，也许是树上落下的水滴。”
　　突然，一个高大的身影挡在了我的面前。似乎为了印证他这句话，树上落下了几滴水滴，滴到了围观人群中，人们顿时就开始为我说起话来。
　　“哎，哪来的水？”
　　“唉哟，这水怎么刚好落到我脖子上！”
　　“我看溅到这老头子的水也是树上来的吧。”
　　“就是就是，一把年纪还污蔑人家小姑娘，害不害臊。”
　　“这小姑娘看着就乖，柿子还要挑软的捏。”
　　“没准这老爷爷是想讹钱。”
　　“这老爷爷这么坏？”
　　大家说着说着也就散开了，那位老爷爷也不知道什么时候已经溜走了。
　　“你还好么？”看到大家都散开了，挡在我面前的人转过身问我。
　　“没事，谢谢你。”我抬起头看了看他，太阳就在他的后方，与他的脸交叠，刺目地让我有些睁不开眼睛。眼泪突然就抑制不住地涌了出来。
　　一时之间我有点理不清自己为什么会哭。是因为刚刚的事情？还是因为再次见到了他？
　　我大概有七年没见到他了吧，没想到再次见面，是在这么窘迫的情况下。
　　“你不要哭，你一哭我就没办法了。” 我感受到他蹲了下来，手伸向我，但是突然又停住了。
　　“我，我也不想，哭，觉得，觉得，好丢脸。但是，但是，忍不住。”
　　“这没什么丢脸的。”说着，他摘下围巾披在了我头上，遮挡了别人的视线。
　　“谢，谢谢。”
　　回想起来，他第一次注意到我也是在这样一个春天，我也是在这么一个窘迫的情况下。
　　他叫白年初，他大概就是亿万少女心目中明媚少年应该有的样子，但是他的明朗似乎总是带着一丝疏远。
　　我叫苏宝，不高也不矮，不胖也不瘦，不笨也不聪明，虽然从小也是大人们口中“别人家的孩子”，但那也多半是因为我的懂事不淘气。
　　从幼儿园到高中，我跟白年初都读的同一所学校，只不过都是同校不同班。我听说过不少关于他的传闻。比如幼儿园时，因为长得太可爱被误认为是女孩子。小学时，高年级的四位大姐大为了他而打架。高中时，课上问的问题太难，把老师问哭。
　　白年初在女生之中一直很有人气，收到的情书连起来应该也能绕地球几圈吧。他跟男生相处得也很好，经常能看到他们一起去打篮球、去小卖部。可是不知道为什么，虽然他总是一副很温和的样子，却总会给别人一种距离感。
　　我知道白年初的很多事，因为我身边总是有很多人在谈论他。我也喜欢白年初，也不记得究竟是从什么时候开始喜欢的。我只是觉得，像他这样的少年，没有人会不喜欢吧。但是我只是把他默默地放在心里，从来不参与跟他相关的话题。也许喜欢这种心情，虽然想让他知道，但是更怕的是被他知道。
　　我只是万千少女中的一员，白年初大概从来都不知道我的存在。偶尔见到我，也只是无意识地擦肩而过，就像是吹过的一阵风，吹过便是吹过了，不会去追问吹过的究竟是哪一阵风。也许我应该觉得幸运，很偶然的，我的生活跟他有了交集。
　　那时候开学有一个月了，高一下学期第一次月考刚结束没多久。某一个周五，部分月考的试卷发了下来，虽然考试结果总是有人欢喜有人忧，但是毕竟到周末了，大家还是欢欢喜喜地收拾起老师布置下来的试卷，准备回家了。我们高中是寄宿制的，我周末一般都不会回家。我收拾了要带回寝室看的练习册、试卷跟一袋没吃完的面包就出了教室，往宿舍走去。走到一半，我突然想到操场那边的樱花开了，就很想过去看看。
　　我们高中有两点很出名，一是食堂出名的难吃，二是操场出名的好看。因为食堂太难吃，我经常选择去小超市买面包吃。我们的操场是标准的400米操场，红色的跑道围绕着绿色的草坪，操场四周种满了樱花，操场外的围栏种满了藤本蔷薇。春天可以看到樱花如云，夏季可以看到蔷薇环绕，真是一个适合谈恋爱的好地方……咳咳，扯远了，不过秋冬季节的操场就显得有些寂寞了。
　　我到了操场后，坐在跑道边上，看着一树一树的樱花。三月底的时节，樱花还没怎么长叶子，满树几乎只有花，白中透着淡淡的粉色。有一株老樱花树看着已经枯死了，但是从离地大约半米的地方却新抽出了几根枝条，枝条上长了几朵零星的樱花，看着很是惊心动魄。我不知道这种形容是否合适，但是当时的感觉就是惊心动魄。也许颓败与新生交相辉映，总会给人一种强烈的情感，仿佛看见了生与死相交织出的种种幻象。太阳有着日落西沉的趋势，阳光与樱花重叠，仿佛樱花托起了万丈光芒，我突然间就哭了。在我年纪小的时候，我并不爱哭，即使是在敏感多愁的青春期，我也不太哭。因为我总觉得哭是很丢人的，而且要是被别人发现了，还要承受别人的关心，应对别人好意的问询，这让我觉得无所适从。哭着哭着，我低头擦眼泪的时候看到怀里的一袋没吃完的面包，突然觉得有些饿，就开始边哭边吃面包。哭一会儿啃几口，哭一会儿再啃几口。
　　“同学，你没事吧？”
　　突然，我感到有人站在了我身前。我惊讶地抬头，我以为周五操场上不会有人的。一抬头，发现这个人竟然是白年初。一时愣神，我不知道该回答些什么，也不知道手中的面包该往哪里放。不知道为什么，看到我抬头，他好像也愣了一下，他的耳根似乎有些红，眼神往我身旁飘去。
　　“那个，只是一次考试，你也不用太难过。”
　　嗯？我顺着他的视线看去，发现他看到了我放在一旁的试卷。他大概以为我是因为考试没考好哭的。虽然我并不是因为这个哭，但是十七八岁的少女的心总是敏感、脆弱的，心里放了很多秘密是不能告诉别人的，所以我就点点头默认了。
　　“最后的，大题，有，有点，难。附，附加题，不，不会做。”我努力平复心情，对他说。
　　“交给我就不难了。”说着，他拿起我的试卷，在我边上坐了下来。他拿了支笔，就开始给我讲题，“这道题我们要先分析一下这个物体的受力情况……”
　　当时，我根本没有心思听他讲题，只是一直低着头看着试卷，我脑袋里只有一个念头：为什么偏偏在我哭得这么狼狈的时候见到了他。我也幻想过，有一天他会注意到我，我希望那是我光芒万丈的时候。希望他注意到我的时候，我是穿着长长的裙子，头发披散在肩上，头顶有花瓣飘落——最好是樱花——恰好落在了我的头发上。那时，阳光落在我身上，使我看上去有点耀眼得不真实。而我一回头，就看到了他，他也正在看着我，眼里倒影出的是我最灿烂的样子。
　　不过，世上哪有这么如意的事。我只记得我呆呆地听他讲完题后，他看到我试卷上136分的分数的时候所露出的复杂的表情。其实136的分数不算低了。也许他当时会觉得，136分已经很不错了，这个女生还哭了，真的是有点矫情。
　　不过，不管过程如何，自此，我跟白年初就算是认识了。
　　不过认识也只是认识，我从来不敢主动跟他打招呼。看到他远远地迎面走来，我总是会在他发现之前绕道走开。我从来不敢去看他打篮球，也不敢混在人群中偷偷地看他，我总是怕会被别人发现我喜欢他。我不敢在笔记本上写下他的名字，总觉得那就好像把自己的喜欢光明正大地写了出来。偶尔，我也会偷偷写下他的名字，再用水笔密密地划掉，但是就算划到根本看不出来写了什么，我还是会觉得别人能看出来。
　　现在回想起来，我跟白年初其实也没说过几句话。校园这么大，我也不是经常能见到他。但是喜欢他的这种心情就是无法抑制地萌生了出来，而且每天每天只会变得更喜欢他。十七八岁的少女，内心总是既敏感又矜持，既高傲又自卑，我也不例外。十七八岁的我，其实比同龄人显得更加的沉默、敏感、拘谨、矜持。回想一下以前的自己，总觉得自己活得有些别扭、矫情，我只在自己的世界里开心、难过，没办法融入别人。但是那么拘谨的我，也曾幻想过，是不是有一天，可以跟白年初牵手、接吻。我会想，是不是有一天，我可以摸摸他的背。是不是有一天，他会摸摸我的头。有的时候我觉得，想要快一点长大，去看看我的未来里是不是会有他。有的时候也会在想，下一次见到他的时候要主动跟他打招呼。
　　现在想一想，觉得十七八岁的少女也真的是很坚韧，单相思这种看不到结果的事竟然也能坚持好几年，甚至从来也没有期望过会有回应。这种喜欢一个人的心情真是自卑到可怜，但是自己就是会抱着这种卑微的喜欢，怎么样也不想放弃。
　　高中毕业之后，大家都各赴前程，我就再也没有听到过白年初的消息了。也许是因为再也听不到跟他相关的事情，喜欢他的这种心情也一年一年地淡去。但是我却再没有喜欢上其他人，或许是因为喜欢一个人的心情已经在白年初的身上耗尽了吧。
　　回到住的地方后，我看着手里的围巾跟糖，总觉得今天的经历有些不真实。白年初突然出现替我解了围，随后因为一通电话，他又匆匆离开了。因为他离开的太匆忙，我忘了把围巾还给他。
　　我想，这是否预示了我们之后还会再见面？

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