深沉的婴儿蓝

　　蓝色新匣

　　日安，亲爱的～
　　这里就是我的一封信啦，我的名字叫霜雪，原霜雪
　　请让我进行对那个矢车菊色的人例行问好，虽然这和这封信没有丝毫的关系。
　　那么，接下来呢你们看到的可能是一个故事，当然也可能是一封信。

　　不过大概很多人都会绝对我神经病吧，毕竟我以前是个写小说的，如果不神经病的话，大概就该没饭吃了。
　　我也不知道这封信会直接被交到蓝色手里，还是会被某一个人看到。总之有一种诡异的期待呢。
　　好吧，那么接下来就要开始讲我主要要说的故事了。
　　（p s：如果你是在我身边发现的这封信，那么请你一定要忽略周围的环境，尤其是嗅觉和视觉。）

　　某天，某月，某年。
　　我画上了这辈子最漂亮的一个妆，穿上了最美丽的礼服。那一身凤冠霞帔可是我自己设计的哦，鉴于我是个种花家的人，并且一直固执的认为嫁衣才是最美的礼服，请忽略纽约大街上那些奇怪的，赞美的，或是看智障的眼神。
　　至于为什么会有看智障的眼神，就是因为，我特意的选了一个非常“美丽”的时间出行。
　　在天空被一道蓝色的光束打开之后。
　　不得不说一句，那些外星人真的太丑了，丑的我都有点不想结束在它们手里。
　　但我还是选择走出去了。毕竟对我而言最美丽的时刻只有一次，这次错过了，下次还不知道是什么时候呢
　　我穿着火红色的嫁衣走出了门，认认真真的对着门内行了三拜九叩的大礼。就当是对着父母拜别了，反正注定不忠不孝不义一辈子。
　　然后踩着每一步就像是量好了一样的小碎步，慢慢的，一点一点的穿过窜逃的人群，走向战场的中央。
　　说来也是幸运，这一路我没有躲没有藏，居然完好无损的走到了那个天空上的洞下面。是正下方哦
　　我走到最中央的地方站定。开始自主的断绝我对周围的一切感知，包括自己的大脑。等待着某一个外星人将我射个对穿，或是捅我一下。好吧，这样说好像太有歧义了一点。
　　但其实就算没有人，哦，不是人，是外星人。就算没有外星人来替我结束，我也会在十分钟时候彻底的消失在这个世界上。
　　或许我的眼睛还会睁开，但睁开眼睛的那个人，绝对不再会是我。
　　或许是我的幸运吧，不过也许也是不幸。居然真的没有人来攻击我，直到最后
　　在十分钟快要到底的最后一小点时间，我突发奇想，想要睁着眼睛结束（别叫狡辩了，你就是想再看看这个世界）
　　那个时候我其实已经看不太清东西了，甚至都看不清色彩。比如我身上的衣服在我眼里居然是黑色的。
　　但就在我终于满意的看着有一个外星人举着枪像我走来的时候，我的眼里忽然就出现了一抹蓝色。
　　和我最喜欢也最向往的那个人眼底的颜色并不一样，那抹蓝色大约就像是海一样。这个形容并不准确，因为那个颜色极其纯粹，却充满了深沉（或许应该是沉重）
　　我曾经有一秒沉浸在了回忆了的那双矢车菊一样的双眼里，可惜下一秒我的理性就制止了我，不然我还能继续再看一眼他
　　说回那抹深沉的蓝色。
　　我被来人抱了起来，他挡住了那个外星人的攻击。其实有那么一秒，我是不满的。
　　所以我向来人开了口，开口质问他在做什么，并让他放开我
　　他好像是误解了什么一样，整个人都瞬间红了。和他的颜色给我的感觉很不同，就像是错乱了一样。
　　他结巴着问我是不是觉得冒犯，并红着脸严肃的冲我讲了他不得不那么做的理由，顺便还教训了我一下衣服颜色的问题
　　我说认真的，他红着脸的样子和他身上严肃的气质形成的反差实在是太可爱了，真的。
　　我盯着他看了很久，那抹蓝色是真的很好看。他在劝说了我无数次没有得到我的回答后，无奈的将我找了个街角放了下来。他大概还需要去救其他人
　　在他抽离的那一瞬间，我意识到我大约不想蓝色离开，所以我抬手抓住了他，然后开口问了他的名字
　　“史蒂夫·罗杰斯，我叫史蒂夫·罗杰斯”
　　这是我的世界里最后的声音，因为在那之后我看不到颜色，听不到声音了
　　我在他回答之后就放开了手，并且对着他转身离开的背影笑了笑。忽然就决定放弃了，放弃那个被灰尘扑满脸的死法，转身向房间走去
　　出乎意料的，依旧没有任何东西伤到我，我同样毫发无损的回到了房间
　　这次完全就是以外之喜，原本我想寻找的，是另一个人，另一个带有颜色的人。不过这个收获还算是惊喜，所以我就决定不改道了。
　　反正我的力量已经送了出去，他应该能够站起来了，能够回到我最喜欢的，最意气风发的时候。那样那双世界上最美丽的颜色才会恢复，那双眼睛的颜色，就连刚刚的那个史蒂夫都比不上
　　不过，你们不会以为，这是一封有关救赎的信吧，那你们也太天真了
　　我回到房间里后，仔细的将自己恢复成了原来的样子。不由自主的开始散发脑洞。
　　我记得我说过我是个写小说的吧，如果没说过，那我现在说了
　　脑洞虽然对于作者来说是非常重要的一件事，但我经常歪楼。
　　比如想着想着就不知道想到了什么，然后完全忘记了我最开始的初衷是什么
　　就像现在，不知道怎么的就想到了那个名为史蒂夫的颜色。
　　是的，对我来说，就是有一个颜色名为史蒂夫。
　　因为当时我已经看不清东西，所以，对我而言，那个名字代表的也就只能是一个颜色了。
　　虽然那个颜色在我眼里存在的时间实在短暂，但谁让他一直到马不停蹄的救人呢，我都没有机会好好的仔细观察记忆一下那个颜色。
　　导致我对他的记忆只能一直停留在：那个颜色还真是很蠢，蠢的可爱的那种
　　不过说到救人
　　我忽然想到一个种花家警察在拯救所谓的迷途少女，自杀者的时候最经典的三句话，第一句：“死是最容易的一件事，所以千万不要松手”
　　第二句：“你还有那么多的遗憾，还有那么多的事没做还有那么多的人等你回去，千万别松手”
　　第三句：“你连死都不怕了，你还怕什么呢（你连死的勇气都有，害怕活着吗）”
　　其实我是真的想吐槽，死明明是最容易的一件事了，那我光不怕死有什么用，我怕活着啊。
　　还有第二句，凭什么对方让我回去我就要回去，还有没有点人身自由了。
　　好吧，我承认这样说可能真的有点过激了，不过遗憾什么的….
　　E m mm….我其实挺想说我没有遗憾的，可惜，我还真的有。
　　比如我真的想找一个真正纯粹的爱着我的老公，或者说其实我更想要的是纯粹的去爱一个人，不管他是什么身份，什么性别，什么年龄。然后纯粹的去信任他。那是个很美好的感觉，可惜我从来没有。
　　其实如果只是想找一个纯粹爱着我的人，那么我的父母大约算是吧。但说实在的，他们的爱有一部分还是因为身份，不是吗。如果我不是他们的孩子，那么他们大约也不会爱我的。
　　所以我真的只是想，想要一个不管我是谁都会纯粹的爱着我的人，无关身份。
　　好吧，跑题了（已经不知道跑过几次了，我就说我精神有问题）
　　那么就写到这里吧，最后还是要感谢一下史蒂夫，美国队长先生。
　　虽然你让我死于意外的计划并没有成功，并且让我最后还是得结束在自己手上，但我的感谢绝对不假。
　　因为你让我看到了许多曾经我想要记得的，比如西藏的雪山，空气中的味道，地上乱扔的衣服，矢车菊身边环绕着的酒味，某个角落的一朵莲花，某天的日光穿过树叶，某个拍在我身上的一巴掌，还有某个古堡里的绿色草地和秋千。
　　这些都是我拼命想要记得最终却无能为力的美好。

　　————致：史蒂夫·罗杰斯（蓝色）

　　其实这封信到这就应该完了，但我还是想说，我就是故意用毛笔写的中文，你骂我吖，略略略～
　　我的字以前可是千金难求呢。你要是看不懂就没办法咯

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