时光里的他

　　北京的夏天，满是温吞的热。

　　在接连两周加班到十点半之后，终于熬到了周末。

　　吃完晚饭，在我准备洗漱护肤睡觉的时候，接到了客户的电话，临时叫我去加班，通宵加班。

　　我给大领导打电话，大领导说要不就去支持一下吧，辛苦你了。

　　我当然是笑着说好呀，谁让我是卑微的乙方呢。

　　通宵的后果就是，第二天下午，突然头晕恶心，手一直哆嗦，不听使唤，握不住鼠标。

　　去公司旁的医院挂了急诊，等CT结果的时候我竟然一点儿都不害怕。

　　在我的认知里，脑袋里的问题都不会是长时间的折磨。当然是没啥事，医生说我太累了，让我注意休息。

　　晚上在住处改PPT，和大领导通了几个电话，他没有过分的言语，只是说了一句怎么能这样呢，挂了电话，坐在电脑前，打了两个字，我就控制不住的哭了。

　　我不认为，这个年纪，我还矫情。

　　只是，有时候，委屈的原因，不是当下的苦，不是坐在你对面的人，不是电话、微信或skype另一头的人。

　　我不想承认，但我知道，让我委屈的是漫长的将来。

　　研一时那种窒息的感觉又回来了。

　　如何应对生活，大概是一辈子都想不明白的问题。可无论有怎样天马行空的想法，前提都是要赚钱养活自己。

　　我没失控到认为是这份工作让我不开心，让我不开心的是看得见的一成不变。

　　小时候，吃不到大米、肉和零食，我就好好念书，为了将来离开村儿里。念的还不错，初中、高中，我从不为自己出身普通长得不好看而烦恼，我也从来没有因为出身普通长得不好看而被欺负，相反大家对我都还不错。

　　那个时候，我相信，凭借着我自己一定能过上好的生活。

　　那个时候，真的特别好，适度无知，是真的开心。

　　如果现在，我去抱怨或者后悔，没有珍惜好好读书的机会，没有珍惜选择权，没有理智面对天外有天和失败，那我自己都会瞧不起自己。

　　天不怕地不怕的相信，一旦没有了，就不会再有。

　　我后悔吗，关于这一切。

　　我好像也没什么后悔可言。

　　我只是有些遗憾。

　　我来到的生活，和那年我在校园南墙下，看着天空，憧憬出来的生活，毫无关系。

　　没有荡气回肠，没有惊天动地，也没有刻骨铭心，只有柴米油盐。

　　最近这段时间，偶尔会想到一件不太好的事，不是我这个年纪这个身体状态应该想到的事。

　　没有想弥补的遗憾，也没有想要努力的得不到，没有恐慌，没有不舍，只是很平静。

　　我有一些想要告别的人，但我不希望他们纪念我，我只希望他们继续过他们的生活。

　　对于这个世界，我真的没有什么留恋，当然也没有什么厌恶，我不会自我结束，但如果有意外，我并不觉得难过。

　　这样的人生，延续下去，需要勇气，刚好我还有这点儿勇气。

　　所以，往前走走看看吧。

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