时光里的他

　　东极岛的黄昏，宁静悠远，让人心动。

　　坐在天台，海风吹动发丝和裙摆，有种被整片大海宠爱的感觉。

　　朋友拿着相机四处拍照，镜头对着我，突然停住。

　　她问我，连张是牌桌上的说法儿吗。

　　我说不是，连是我喜欢的人的姓氏。

　　她跑过来，给了我满是颈纹的脖子一张特写。

　　她说，请讲出你的故事。

　　我抚着发丝，没有说话。

　　我曾想向全世界炫耀我喜欢他。

　　现在想想，这究竟是坦坦荡荡，还是孤注一掷。

　　我清楚的知道，他不会喜欢我。而我呢，好像也不是非他不可，却也满心期待。

　　前两年，我无法面对这种矛盾，一直在这个怪圈里挣扎。

　　现在，我把执念刻成金，然后与它朝夕相处。

　　慢慢的，我可以直视他的姓氏，可以说出他的名字，可以看到与他有关的字眼。

　　与他相关的一切，不再让我有生理上的心疼。

　　我仍然不懂，他为什么不喜欢我，却想和我成为朋友。

　　我也仍然不相信，他会把我当成备胎。

　　也许，这就是，夏虫不可语冰。

　　我和他，除了在相同的专业念书以外，没有其他相同之处。

　　我和他有着不同的成长环境，不同的苦难经历，形成了不同的关于世界万物的看法儿。

　　有时候，我会想，如果我和他能好好坐下来，谈一谈关于我的喜欢和他的不喜欢，那会不会，我就不用经历这许多年的求而不得。

　　但这个假设也又回到了我和他的不同上，我愿意表达，他习惯沉默。

　　我设想过挺多种走向，但似乎无论哪一种，于我而言，都是死路。

　　然后，我也慢慢看开了。

　　是我自己，钻了牛角尖儿。

　　这喜欢，与这坚持，毫无意义。

　　在能够面对自己、面对他以后，我删除了他的微信。

　　我接受了自己的狭隘和失败。

　　我依然希望这个人是他，如果不是，我也没有遗憾。

　　关于他，我努力了所有努力，尝试了所有尝试，求证了所有求证。

　　我和他之间没有未尽之言，只是我不是他喜欢的样子，而已。

　　我喜欢我的样子，所以，只能放弃他了。

　　说实话，这段时间过于长，但回头看，也不觉得荒废或者惋惜。

　　心智成熟的时候，能说服自己原谅过去所有的任性和妄为。

　　当我能够冷静的审视这段喜欢，我也觉得，他不会喜欢我，而那时的我，也不值得。

　　我应该算是无理取闹，也算是丑人多作怪。他应该算是个有礼貌的好人，也算个绅士。

　　因为他，我是现在的我，一个我还挺喜欢的样子。

　　我没办法骗自己，我对他仍有期待。

　　大概，从未被人坚定的喜欢过，所以，我期待着，我坚定喜欢过的人，能赠予我同样的欢喜。

　　而我也能够接受，事与愿违。

　　开始的时候，想和他一起看山看水，也想和他一起煲汤煮饭。

　　后来，春夏没有他，秋冬也没有他。我依然期待看山看水，也会煲汤煮饭。

　　只是，山河太远，山水终究没能在眼里。

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