时光里的他

　　炎炎六月，作为基础学科的在读研究生，接到了一项艰巨而伟大的任务，高考阅卷。连续七天的早出晚归，整个人都有一点儿恍惚。
　　于是，在阳光灿烂的一个午后，踩着拖鞋，穿着及膝短裤，和室友走在满是沙粒的水泥路上，一个不小心就摔了个大跤。左腿膝盖先着地，顿时血流如注，疼的钻心蚀骨。
　　一瘸一拐的完成高考阅卷，又回到了上课吃饭颓废的普通生活，唯一不同的是，腿脚不方便，饭吃的也少了，两天吃三顿是常事。终于，在一次洗澡回来的路上，瘫倒在电梯里。
　　这是我第一次体会到世界黑了，在失去意识的一秒钟或者几秒钟里，我感受到了巨大的遗憾。
　　我还没看过山海，没穿过漂亮的裙子，没戴过好看的首饰，没得到他的喜欢，也没好好的活着。
　　他是我的求不得，意难平，不甘心，忘不掉。
　　他是我的大学同学，高高瘦瘦，干干净净，他的手特别好看。
　　我喜欢他，他知道。
　　他不喜欢我，我也知道。
　　我喜欢他，但我不敢和他多接触，我担心他看到更多的我，会更不可能喜欢我。
　　大学四年，我喜欢了他四年，他也明确的告诉过我，不可能。
　　我不信邪，只要他没交女朋友，我就有机会。
　　直到去年，他微信和我说，张时，我有女朋友了。
　　看到消息的一瞬间，全身血液上涌，眼泪夺眶而出。
　　理智告诉我，会有这一天，感性告诉我，不要相信。
　　这一年，我拉黑了他，也拉黑了自己。
　　我拒绝和新同学交流，把自己隔离在人群之外。
　　我并没有丧失理智，我只是不知道如何找到走出去的出口。
　　很多个晚上，我会莫名其妙的哭泣，又莫名其妙的振作，接着是日复一日的蹉跎。
　　我清楚知道，我不该这样活着，但我也不知道如何改变这种状态。
　　当意识回笼，慢慢的坐了起来，我发现了一个更大的问题。
　　电梯，好像卡住了。
　　我挣扎着按住求救按钮，对面毫无动静。恐惧席卷全身，我开始哆嗦，心脏狂跳，无法正常开口说话。
　　为了缓解恐惧，我开始尝试默背财管公式，然后，我发现，人在极度恐惧下，脑子是不管用的。
　　随着“咔嚓”一声，电梯开始没有规律的小幅度颤动。
　　我努力回忆在网上看到过的电梯坠落自救指南，但我做不到。我的脑子里，一片空白。
　　在我即将崩溃的时候，求救按钮的另一端，终于有了声音。
　　她轻生安慰我，告诉我不要怕，救援人员很快就到。
　　她问我电梯里有几个人。我努力深呼吸，尽力让自己发出声音。
　　“只有我一个，他们要多久才能来呀？”
　　她告诉我，马上，已经联系维修人员了。
　　尽管我一直暗示自己没事，一会就有人来救我了，但我还是一直在哆嗦，牙齿不受控制的上下重重的咬合。
　　我让自己去想想别的事，尽量忽略颤动的电梯。
　　想想父母和爷爷奶奶，我还没有好好孝顺他们，还没带他们出去看看，如果我死了，他们怎么办。
　　这样一想，我哆嗦的更厉害了。
　　不行，想想别的。
　　漫天飞舞的银杏叶里，他和我擦肩而过。
　　阳光稀疏的窗边，他和我眼神相对。
　　嬉闹的实验室里，他和我指尖相碰。
　　空荡的走廊里，他递给我散落在地上的文件。
　　在此时，我才意识到，这些零碎的记忆，谈不上美好，也算不得珍贵，但于我而言，刻骨铭心。
　　只是，我还没能问他一句。
　　我还没能问他一句。
　　不知道是不是我的幻觉，我觉得电梯颤动的频率和幅度都在提高。
　　在我要被吓到崩溃的时候，终于有人出现在了电梯外，他们告诉我，我卡在了五楼和六楼中间，让我退后，他们拉开电梯门。
　　电梯门被拉开的瞬间，我竟有些脱力。一个中年老师说他是后勤主任，问我有事吗，需要去医院吗，我说不用。
　　后勤主任和宿管阿姨一起把我送回了宿舍，他们走后，我坐在椅子上，控制不住的嚎啕大哭。
　　哭过之后，平静了很多。我拿出手机，从班级微信群里找到他的微信，点击了添加到通讯录。
　　两分钟后，消息框弹出“我通过了你的朋友验证请求，现在我们可以开始聊天了。”
　　“我能和你聊聊吗？”
　　直到一周后的一个晚上，他回复了消息。
　　“聊什么。”
　　手机振动时，我正在揉着左膝上珍珠大小的丑陋伤疤，医生说，这块疤痕增生，好几年才能消。
　　看到消息的一瞬间，我竟然笑了。
　　这一刻，我终于接受了他不会喜欢我的事实。
　　他是我的刻骨铭心。
　　而我，只是他的一个大学同学。

该作者现在暂无推文