空想漫话大系

　　我每天上学的路上，总是要经过一座桥，那座桥并没有名字，那是通往地铁站的唯一通路。那天桥也不知建成了多久，总之一直没什么大事发生过，平平安安的过了许久。直到现在许许多多的上班族依旧要靠这座桥来度日。之前这座桥的自动扶梯出了问题，导致在很长一段时间里我们都不得不自己走上天桥。
　　那座天桥也已经是很老的天桥了。不知道什么时候就会再次翻新。那诚然将会是很久以后的事，到时我也不会再有什么机会踏上它了吧。

　　天桥上有一个相当大的岗亭。
　　那个岗亭要如何形容才好呢？说是岗亭，是不恰当的。它从未履行过作为岗亭的职责，比起别人口中的岗亭，我以为是废弃的小卖部。它里面是有空调的，而就目前来看里面时不时的有人住着，不论冬天还是夏天，只要是那空调外机运转起来，那里面就是有人住的。这一点比较好判断，但不一会就觉得这实在是一件没什么意义的事情。不论里面有没有住人，住的又是什么人，与我何与也？
　　也就只有我会不断地为这种事情去想一些乌柒八糟的事情吧。不过习惯了这种事情以后，生活也不知不觉变的无聊起来。
　　还是有一点……也许我以后也不会为这种事情所烦扰了吧。

　　走下天桥以后，就是一条街，那条街上卖的东西实在不是很实惠，都是一些老人在卖，十有八九就是因为老人的缘故，才会对这种事情有抵抗力。见有人买下那几乎不可能有人会去买的高价的可乐，与其说是同情，愤慨，倒不如说自己已经彻底习惯这种情况了。
　　于是自己也会去买吧，高价的无意义的东西，自己有义务去买吗？

　　这条街上除了那些老人们开的杂七杂八的店铺以外，就是我们年轻人（也不见得非常年轻）的地方了。从晚上九点开到第二日两点的酒吧。我放学的时候是看不到它开的，除了放学以外我几乎也不会去那里。这家店里究竟是什么样的，我也做不到别的事情了。

　　便利店里，只要是这世上还有上学的人，就不会有欠收的一天。老实说这种连锁店就是过分，我以往不曾注意到这玩意一天究竟能赚多少钱。只要全市遍地的店铺不亏本，那一日的营收到底能有多少呢？
　　我希望，哪一天自己可以早一点放学，这样我能看到许多自己独立以后才能看到的东西。我深以为，这么做能学到的东西远比上学能学到的东西多得多。在人人不愿意吃苦的年代，这样的机会是很难得的。所谓上学是为了避免吃苦，即使父母不教我也清楚。
　　可不是嘛。

　　每天只有在傍晚才有机会去到处走一走。不过目的地一直不变，一直往家的方向走去。说家有点笼统了，其实是写字台。
　　我坐在写字台前，书写着人类几千年来总结的智慧结晶。虽然我吸收的东西并不完整，甚至有一点走形，可确实看到过人至今为止的成果。想来就察觉到自己的伟大了。
　　窗外是楼。
　　楼外是楼。
　　楼外还是楼。
　　不用抬头也能够知道这件事情。在人之外的也就只有人，山之外的依旧是山。努力之后看到的风景是自己不喜欢的，为了能让自己的亲人能看到美丽的景色，自己的努力要不要白费也是“无解”的。
　　妈妈为我倒水。
　　我看着那杯热乎乎的水。妈妈也是热乎的，她从里到外都是炽热的。父亲大概在看书，他从里到外都是冰冷的。
　　我想喝冷水。
　　不敢说。她“以为”过我会自杀。凡是看到了我写的字里有“死”，便会发作；父亲不以为然，也就说：
　　“你考虑生死的问题啦。”

　　自己写完作业的时候，天地都是反转的。
　　好可怕。
　　我想象着自己住在那天桥屋里，每天喝着酒，听着歌，发着痴，漫着话，出门便是天，下地就是街，行于楼间，游之云山。谈历来之梦，语苍茫之行，哭时笑，笑时哭，疯了。
　　真好，这样的话。我也许可以试着认真地活一下，不用去思考不愿意思考的问题，管这个世上有多少人受了伤，有多少人犯了罪，我只要活着就能够幸福，那不是极乐吗？
　　啊。
　　我睡不着了。

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