他怎么还骗我

　　她很快就反驳我，擦掉眼泪，反驳得很认真。

　　她知道的，谁杀死她，谁就能成为阿德卡的王。我知道她讨厌博威·杰尔特，就把博威·杰尔特当了国王的事情告诉她。

　　我希望她能因此担心‘我’，我希望她能因为博威·杰尔特感到愤怒。

　　可是她连博威·杰尔特是谁都不知道。

　　她歪着脑袋问这个人是谁，那么伤害了她的人，她连名字都不知道。

　　我忽然有点坚持不下去了。心底的坚持一点点坍塌。

　　我告诉她，那就是阿德卡的大王子，她却说我弄错了。我跟争辩，想让她明白这是真的。

　　她一点都不慌张，只是很轻松的问我，如果国王不是‘我’，那‘我’去哪了。

　　‘我’就在这，却不能告诉她。我厌恶着自己，但凡当年我稍微对她好些，现在或许就能够不这么胆怯无言。

　　我说‘我’有可能已经死了，用这样极端的方式，一而再再而三的逼迫她。

　　她很激动，说不可能的时候，声音大得吓了我一跳。

　　她在关心我，在为了我而紧张。

　　她甚至开始有了害我的怀疑对象，提到安娜和博威·杰尔特的时候，她仿佛和我同仇敌忾，要立刻替我报仇。

　　我心里高兴极了，甚至有点得意。

　　看吧，她还是喜欢着我、惦记着我。我有些得意，说话声音都有些轻飘。我刻意将‘博纳·杰尔特’的后果形容得严重，似乎‘博纳·杰尔特’越惨，就越能让她亲近。

　　她不满意我的话，气鼓鼓的，看上去像是闹脾气的孩子。

　　我几乎快以为自己成功了。“你想去找他吗……”

　　如果‘博纳·杰尔特’还没死，她愿意找到他，轻轻施以援手吗？

　　她交握着两手，陷入了沉默。我嘴角好不容易勾起的笑容，逐渐变得僵硬。心里好不容易升起的愉悦，也缓慢跌入无尽深渊。

　　为什么？

　　她在乎着‘博纳·杰尔特’，为什么不愿意去‘救’他？

　　她明明还喜欢着、明明还担心着……

　　难道是我误会了吗？是我看错了吗？

　　我迫不及待的抓住她的手，渴望她解释，她却将手抽开，不愿意我触碰。

　　“我不想。”她的回答简洁极了。

　　可我知道，这里面所表达的并不简单。她的声音里饱含哭意，看着我时的表情，又是那么的谨慎小心。

　　这一定没有别的可能。

　　我忽然意识到这点。

　　“为什么……”我做着无谓的挣扎，问她为什么不能原谅‘博纳·杰尔特’。

　　她知道吗？只要她能够原谅我，我愿意付出一切。

　　无论她怎么打我、怎么骂我，哪怕要将我的手指一根根的砍下还她，我也绝对不会拒绝。

　　我紧抓着她的手，完全失态了。

　　我甚至来不及想，身为‘沃夫’的我，对她左手仅剩的那根手指，究竟该不该知情。

　　她被我吓到了，苍白着脸挣扎。

　　我抓得很紧，她越想逃开，我就越放肆用力。

　　我想紧紧抓着她，将她抱在怀里、融入我的身体。我想让她完完全全属于我、哪里也无法逃开。

　　如果能永永远远禁锢她、逼迫她爱我就好了。

　　我恍惚的想着。

　　她喊着我的‘名字’，将我从罪恶中唤醒。她说‘我’并没有做错事，甚至说没有在生‘我’的气。

　　我追问着，像个得理不饶人的小人。我问她，如果没有生气，为什么不肯相见、不肯原谅。

　　她单纯的重复以前的话，眼睛清澈看不见一丝撒谎的痕迹。

　　她说不想见‘我’，却也没有生气。她说‘我’做了对的事，她没有理由生气。

　　我真的很痛恨这个说法。

　　“够了！”甚至直接吼了她。

　　我推开她，大概是疯了，手上也没有轻重。我有些后悔，却伸不出手将她拉拽回来。我指责她用借口敷衍我，忙着转过身，不敢再看她。

　　她被我推开后踉跄后退的样子，令我不由得想起她死前的画面。

　　我真是一个贪心的小人。我却这样逼迫着她。难道还想再酿成一次悲剧，让她真正的恨上‘我’吗？

　　可是我真的很害怕。

　　她提起‘我’时，轻松自然的模样，让我觉得她不再爱‘我’了。

　　明明是伤痕累累，也愿意替我挡箭赴死的人。现在得知‘我’可能有危险，也不愿见‘我’一面。

　　我该怎么说服自己，她还爱着我？

　　我弄丢了，在她中箭后跌入岩浆前、弄丢了她。

　　我真的想回到那一刻。如果我朝她伸出手、呼唤了她，她是不是就不会觉得，过往的日子，全是谎言了。

　　我却愣住了，像个傻子一样。

　　我总还是认为她傻。她明明清楚的知道自己的喜恶，并总是能随心去做事情。

　　反倒是我，愚蠢得连心里的想法都摸索不清。

　　一起度过的日子里，我从来没有刻意跟她保持过距离，却在她失去一根手指后，怎么也不敢触碰到她的手。她犯傻的时候我总是制止她，可在那之前，我明明会盯着她高兴的笑容，不由自主的勾起嘴角。

　　我一边诋毁着她，又一边深深为她吸引。责骂她蠢之前，心里都像摸了蜜一样欢喜。

　　我喜欢她，明明应该很容易察觉的。

　　我太过在意皮囊，太过在意别人眼里的看法。

　　我相信自己会因为所谓的平等，而爱上身份尊贵的安娜。却不愿相信，自己能够因为海曼·巴里特的单纯善良，而由衷的喜欢。

　　是因为她出现时没有穿着美丽的公主裙吗？

　　还是因为她没有拿捏腔调，说话像贵族一般优雅？

　　我可真是个混蛋。

　　就在我沉默的时候，她问我，我所认为的原谅应该做些什么。

　　我已经不再抱有任何的希望了。我已经不觉得她还能原谅我了。因为原来对待‘坏人’，无论是谁，大家都会是讨厌的。

　　哪怕是她……

　　就连我自己。

　　我很随意的回话，用话语在自己心口一刀刀割下。我故意的、故意惩罚着自己。

　　我说原谅应该是和以前一样，喜欢着‘博纳·杰尔特’，喜欢他、爱他、甚至是嫁给他。

　　我话里的每个字，对自己都是凌迟。疼得我几度喘不上气来。

　　我必须很努力的吞咽，才能压下由喉咙漫上来的苦楚酸涩。

　　“这怎么可能呢？博纳杀了我啊！”

　　是啊！这怎么可能呢？我杀了她啊！

　　她对我下了判决，我不愿接受，可似乎比悬崖边苦苦反驳预言的她，更加哑口无言。

　　她拉着我袖口，举动是那么的亲近，声音轻细示好。

　　她不愿意再提起‘我’了，甚至给‘我’想了很多‘安然无恙’的借口。她说‘我’一定在一个美丽的地方快乐的生活，给予‘我’的结局，就像孩童童话故事里讲述的那样草率。

　　“你永远都不会原谅他了、对不对？”

　　我的反复求证，似乎令她不厌烦了。她很坚定的重复着，甚至在答案上加了‘永远’这个词。

　　我感觉自己被彻底抛弃了。

　　艾因大陆是多么的宽广、富饶的土地孕育了无数的人类……可是却没有一个人爱我。

　　我不知道都已经这样了，我还在坚持着什么。

　　但更可怕的永远是下一刻。

　　她松开了抓着我袖子的手。

　　我的心一瞬间空了，脑子里一片空白。

　　没有人爱我，但我还深爱着她。

　　‘沃夫’是我唯一可以接近她、保护她的皮囊，我可能是疯了，才会让她连这个皮囊都产生厌恶。

　　一个被押上刑场的人还在挣扎着什么？明明挣扎，只会让自己看上去更加悲惨。只会让自己连最后的尊严都失去……

　　也许真的很不甘，也许真的很渴望、也许真的爱到犯傻。

　　她问我，她是不是应该原谅‘博纳’。

　　我多想回答‘是’。但一想她会因此连‘沃夫’都讨厌，胆小到张不开口。

　　我讨厌她的有主见，这令我害怕，她就算从我这里得到答案，也不会实施接受的。

　　她以前不是这样、她总是我说什么，她就听什么……

　　是我让这一切改变了。

　　我模棱两可的告诉她，如果她想。

　　“我不想！”她坚定的回话，哪怕背对着她，我都能猜到她摇头说话的样子。

　　“那就不。”我转过身，把她抱在怀里。

　　我抱得很紧，很怕她察觉我眼眶泛红的样子。

　　她是那么的娇小，在我怀里仿佛轻轻一用力，就会被揉碎般。可她是那么的沉重，代表着我整个生命。

　　为了挽留她，我甚至可以抛弃自己的身份。

　　我总是很会衡量利弊。

　　如果博纳·杰尔特失去了与她同行的资格，那我让‘沃夫’取代他。

　　我贬低着博纳·杰尔特，就像他不是自己一样，严厉的指责他。

　　我甚至让她永远不要原谅博纳·杰尔特。只为了能够多一点走进她心里，多博得她的一点好感。

　　为了得到想要的，我从来不畏惧去当一个小人。

　　这是多么有用的话。

　　多么符合她的想法。

　　她甚至回抱我，轻轻拍了我的后背。

　　这或许、将是博纳·杰尔特永远都无法再得到的。

　　我觉得、哪怕只有这一刻，就很值得。

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