零点

　　失败的中高考，让自己有了新的看法，人与人之间是存在着差异的，有些人天生聪明，有些人天生愚笨，但那都不是自己的错，错的也只是命，我在两次人生抉择中的失败后我接受了这个不想去低头的接受的现实，高考过后的我度过了我艰难的两个月，最后在接到山西林业职业技术学院的通知书我的心情渐渐的变得平和，这让我对我的母亲有了个交代，虽是如此但是我心中并不满意，在漫长的度过三个月后，在母亲的陪同下来到了这所学校，可能那时的我还是小，我对这所学校充满了好奇，也许刚出家的孩儿都是这样吧！在临出家时，我说我要在三年后参加专升本的考试，因为这所学校并不是我梦想的学校，我有自己的追求，我来这里是为了要实现我未来的梦，所以在我的心中我时刻在不停的提醒自己，我和母亲说我会好好的完成我的三年学业，之后实现自己的新校梦想，在报道之后，我很快的就投入到学习中去，本以为自己的生活会是很平静，但是却是意外的让我难受，来到这里过着从未过的集体生活，按理说有十足的新鲜感，我坚信，我和宿舍的人也处的很好，平时的生活也很有意思，大家交谈也很有趣，我也还是那么油嘴滑舌，老毛病没改，继续发挥着金牌本领,本以为我的生活一直会这样过下去，但事实总不会向人想的那样，我遇到了我不想遇到的人，可不想又能怎么样，有些事根本就由不得你，她的出现让我永远忘不了一些想忘的事，我们同是长治的，也许正因为如此大家很谈的来，我渐渐的发现我很在乎她，我很想对她好，在她面前我怎么样都可以，正因为如此我们的关系变的越来越好，超乎我的想象，也许人与人之间走的太近了就会出现问题，我们彼此在乎对方，在我看来我渐渐的离不开她了我不想有任何事情让我们的关系变的远了，所以我常常附和与她，在我专科生涯的第一学期我们之间彼此关心，我也没有想到我会在这里交到一个我怎么在乎的朋友，和她在一起我很高兴，感觉自己不再是孤独的，可能因为我的单亲家庭使我很想得到别人的关心，但一直以来我都是在掩饰自己，不敢面对，但是她的出现让我感到了一种温暖，我很想让这种感觉保留下来，我很迁就她，这也是我从来没有过的，在这所学校里她也是我最在乎的人了，但是没有过多久，她有了男朋友，她不能在和我像以前那样了，就因为我们过去走的太近了，那时的我根本就忍受不了和她的分开，经常会很想她，但那又怎么样，她不再是过去的她了，我们很少见面，她不再向以前那样关心我了，我突然感到自己很可怜很孤独，我以为自己可以经过一段时间就可以忘掉，但是事实并不是那样，我很难忘记，那时的天对于我每天都是黑暗的，抬头与低头都是黑色，在别的同学面前我只能忍住，尤其是在她的面前我还要装的很好，每当下课之后，我一个人静静的坐在教室时，我内心的痛就不能在封闭，我很痛，我的泪水留下了，为了可以释放，我找我的师父和我聊天，希望她告诉我我该怎么办，我该怎么做，虽然她没有告诉我准确的答案，可是至少有个聊天的人，让我可以诉苦，就这样我糊里糊涂的度过了几个月，我以为我们的友谊就此结束了，我只能默默的回到了家，参加我哥哥的婚礼，我不想再想的太多，在之后的日子，我想我要重新开始了，但是最后我们还是和好了，虽然和好了，但是她却给我的心中留下了很深的伤疤，我永远不能够忘掉的伤痕，但我还是决定给她一次机会，有时想自己好像在被人利用，她一个人时她需要你这个朋友，当她有了她的追求后，她却抛弃了她的好朋友，这是我心中最深的伤口，我忘不了。

　　在这之后我以为我会好，我们的关系也回到了从前，人就是这样很容易就忘记错误的成长，我就是这样，我想大家都是这样，我心中总总隐隐约约的感觉到我要再次受到我不想受到的伤害，我害怕，我矛盾，我徘徊，我变的犹豫了，我还能向以前那样对她吗？我不知道，我想可我更怕，我该怎么选择，人生中总是要面对许多选择，可那又能怎么样生活还的走，有时候真想把心中的事告诉她，可不行，我没有勇气去承担严重的后果，所以我一直认为自己是个胆小鬼，我明白自己当胆小鬼是当定了，我没办法...... ，我还是把第一次的伤痛放在内心的某个角落里，把它埋藏在那里，希望渐渐的的可以忘记，我又重新和她走到了一起，还是很好的对她，但是心中隐隐约约的有些犹豫，不过我还是真心的对待她，也许当一个人把自己投入到另一个人的时候，什么都不用说了，不是是不是自己的问题，而是在一起的快乐，有人和我说过男女之间的是爱情，它来的快走的也快，女与女之间的是友谊，它的快与慢是不能言说的，真正的恋人会有多长久，真正的朋友会有多长久，我不知道，人与人之间的交往本来就是在不停的变，不停的需要去更新的，就看你了，所以在我的心中还是一样的过着，没有敢去想太多，也不想去想太多，过去就算了吧，我尽量去往好处去想，也许真的随了那就话“志同道合者走的远”没过久我再一次的面对了同样的问题，我还是一样，不想接受，可那不是我说的算的，在冷静后我接受了，我总要去面对的，好在我这一次有了很强的抵抗力，我安然的接受了，但是心中还是有隐约的伤痛，仿佛过去的伤痕重现在我的眼前，不由自主的从那个角落中溜出来，我还是很高兴的，自己不在是那时的我，我可以更好的接受现实，不在想了，就这样慢慢的过去吧，有人说我是在逃避，也许是吧，但是我现在只有这样会好受点，其它的没有了，我们不在说话，彼此间的那份友谊变的暗淡无光，大家处在同一个生活环境下，面对互相尴尬的人，做着彼此该做的事。每当宿舍熄灯后，大家都进入了睡眠时，我还是在面对着天花板静静的想着，想着过去一路的走来，自己的一切一切，是不是自己已经浪费了许多时间，也许现在的我不该再浪费时间，我该做自己真正的该做的事情了，忘记那些毫无意义的事，从新开始，想想自己的未来，来着的目的，我不想在茫然下去，如果是真正的朋友会在走到一起，不是那就潇洒的放手，潇洒的忘记，那才是我的作为，因为我才是真的问心无愧，夜晚下，我总是想很多，总是渐渐的睡过去，在不知不觉中忘记，当每当清晨来临时暗暗的清醒，开始我新的一天，从新运转我疲劳的大脑，仅此而已。朋友之间还应该有些东西，也许说不清，但是我心里明白，我们之间应该是彼此尊重的，各自有自己的选择，不管对方选择了什么，是对的还是错的，都有她自己的决定，现在的我应该没有什么后悔的了。

　　这是我在这个学校中最大的伤痛了，也许在我即将毕业的时间里不会再有这样的伤痛了，首先是我不想再有，其次我不再想让自己受伤，因为经过这次，我的心是真正的受到了严重的刺伤，但是现在仍然围绕我的问题是，我真不明白友情是什么？我很疑惑，我很不解，在我心里有些问题我想不明白，也许不会再想明白了，但是我还是希望想明白，所以每当我一个人安静时我就会想这个问题，我很想在短暂时间里明白，有人告诉我，在我和她交往的时间里，我们之间根本就不是友谊，友谊有它的可贵，但是我们之间没有，过去我认为有，但在旁人的眼中我们之间不是，甚至他们会批判我，也许我是真的不明白吧！不过经过这次让我难忘的伤痛，我也看清了许多东西，我不在有过去的彷徨，我觉的这次的事件还是对我有帮助的，起码它让我提起看清了一些事，提早的明白总是好的，有时虽然我很恨，但是安静后我还是接受，只有时间可以让一些不开心的东西慢慢消亡，慢慢结束。

　　夜晚很美，不会因为天气的好与坏，而是因为它安静的环境，在操场，在篮球场，我可以清晰的感受到，我独自一个人走在那里，我的心情很平静很舒服，从来没有过的舒服，这也许就是我最需要的东西，有人告诉我我是注定孤独的，独自时，我会想，我接受，事实上我就是这样，这可能就是真正的我，在那样的环境下我很舒服，回想这几个礼拜中，我有短暂的一到两天的伤痛，之后我仿佛回到了过去的我，不在逃避，而是现实的接受，明天会怎么样，未来会怎么样这些都是人所不能遇见的，我只有等待，但我不再逃避了，我还是我，我还是喜欢一个人静静的走在小道上，没有任何的宣泄，有的只是自己，那是我人生的最大的享受，不要在短暂了。

　　那天之后，我开始了自己的生活，虽然有点不习惯，但是我还是接受了，接受独自的学习，接受独自的吃饭，接受独自的散步......

　　我很欣慰，我真的摆脱了！！！！！！

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