不说爱

　　2008年的7月29日。那一天我才明白，以为可以不在乎，以为已经无所谓，以为只是不甘心，其实什么都没有忘记，记忆还是那么清晰，最重要的是心。它不会骗自己...
　　大学的暑假是无趣的，没有小时候老师逼着要教暑假作业，在开学的前几天拼命的敢，爸爸妈妈在家也不会唠唠叨叨的要你努力读书，说你怎么才能新世纪的人才呢。每天可以睡到很晚，因为长大了所以没人管你，现在想想没有以前的作业其实也很无聊呀。爸爸妈妈都去上班了，在冰箱找了点东西吃，然后坐在电脑桌前，打开□□看着里面的留言，突然发觉这几天他都没有和我联系，很失落，可是都已经习惯了，他也不是一天两天这样了。可是还是很想他，不想让他知道我在想他，所以没有去给他打电话，没有给他发短信，没有告诉他我很想很想见他。越是爱一个人是不是越害怕让他知道你很爱他呢？
　　到了晚上，还是忍不住，给他发短信：我想你了，想见面。一会儿，他发过来了，晚上吃了饭吧！我说好啊。很开心终于可以见到他了，虽然自己很没出息，但是还是见到他了。我穿了自己喜欢的黄色吊带，超短库是黑紫色，让我觉得有神秘感，很喜欢这个颜色。终于吃了饭了。
　　到了6点多，我走去跳下舞，在文化中心那条街上，看到耍的很要好的朋友，等者他给我发短信。
　　很晚了，还没有联系我，给他发短信，怎么了还不出来呀，
　　他说：我不想见你...
　　我赶忙发过去，莫名其妙嘛，明明说好的，要见面，我这么期待，为什么呢，
　　我说：为什么呢
　　他说：我害怕见到你
　　我说：为什么呀 发生什么事情了吗
　　他说：你回去吧！我真的害怕见到你...我不知道该怎么办
　　我怎么能回去，我这么想见你，仅仅是两天而已我就好想见你，让我回去吗，不可以，现在的我像下了什么决心似的，飞奔到他家门口。
　　给他发短信说：我在你家楼下了快下来吧，我等你。
　　当他给我发短信说，他害怕见到我时，我很伤心，真的很伤心，他难道跟他女朋友和好了吗？不要这样，我还没开始呢，为什么要这样对我，怎么可以怎么可以跟他女朋友和好，我的爱还没开始，就又要折腰了吗。他不是跟我说，他喜欢我吗，为什么要这样呢。
　　等到他下来，我越来越觉得我的猜测是正确的，我面无表情，看到他，我冷冷的对他说：现在什么都别说，我们去一校吧。我还是忍不住问他为什么不下来见我，有什么害怕我的，他很无赖似的，叹了口气，我心想你还叹气，你这么受欢迎还叹气，你至少知道我爱你，你选择了她...“我妈今天下午吧我教育了，叫我别耍朋友，说了一大堆，说什么现在还小，以后再说呀“我心里的大石头一下子掉了下来，觉得自己太好笑了，他没有去要她，他没有，呵呵，心里的花又开了。我笑笑说”原来是你妈呀"他莫名其妙的看者我不解：那你以为是什么，“没什么啦，呵呵”“我吧我们的事情给卢道文说了，”“啊，他怎么说嘛？”“到了学校在说嘛.."
　　他家离一校不远，一校是我们那最好的小学，那里是他的母校，我没有在那里读书，2年级的时候，爸爸问我要不要转学到一校去，我本来就小，让我到一个陌生的学校我怎么能愿意嘛。后来就没有提这件事了。现在想起来，还挺后悔的，如果到这个学校读书，说不定能早早的认识他，说不定我们早就在一起了，哎@!怪谁呢，这都是命呀！
　　没一会，我们走到了一校，到一所教学楼的2楼的第3节梯子坐下，像上次来一样，这里有些学校的老师在跳华尔兹，放着慢慢的抒情的音乐，看着他们的努力，他们虽然年纪大了，却还是在坚持这一个梦想，一个信恋。
　　“我给他说了，他说叫我们不要在一起，他说太远了，很不现实很远，他说要不以后在在一起，现在在一起如果以后分开了连朋友的做不了，我妈也这么说，我，现在不知道怎么办了，觉得他们说的都是对的，确实现在在一起太早了，而且怕以后不在一起了，连朋友都做不成，而且，现在我们都没有分”黑夜里，只有走廊上有个微弱的灯，我没有看他，我没有看他的表情，我想是很无赖的，有点浅浅的忧伤，无所适从的感觉。我能怎么办呢，我听到这些，我能怎么办呢，我能说，不我要和你在一起，我们会好好在一起的，我们会幸福的，我能这么说吗？我不能，他已经在疑惑了，他总是这样，我觉得我很了解他，他总是那种无所谓，看什么都是这样，我讨厌，我讨厌他无所谓，为什么，似乎他什么都不会自己去争取，或许我不了解他，我心情很冷静，因为我知道我应该怎么做，我一直在这么做，不是吗，我一直在这么做啊。
　　“你自己想，我是怎样的，你是知道的，如果你觉得现在不适合，我们就不在一起就是了，如果你觉得现在还不是时候，等你想好了在说，你考虑了那么多事情，可以，可以吧我先放在一边，我没有关系的，你想怎么样就怎么样吧，你觉得不好，我们就不耍就是了，”说在这里我觉得我很语无伦次，说者全部一样的话，我不知道说什么，我只知道，我是绝对不可以勉强他的，我能做什么呢，等，还是等，我不是一直在等吗？怕什么。其实在这个时候，我都不知道跟他在一起对我来说意味着什么如果知道，如果有一个先知告诉我，我想我也会去做的。
　　听着慢慢的悠悠的音乐，夏天的蚊子无情的咬着我们的皮肤，吸我们的血，我还知道打蚊子，还知道疼，说明我没有麻木，隔了一会，实在受不了了，他也是到了极限一样，讨厌的蚊子，我们都这么伤心了，还来咬我们，“走吧，好多蚊子，受不了了”
　　我很乖巧的说“好啊”。走下楼，看到学校的操场，看到篮球栏，我的心情很平淡，没有什么波澜起伏。他说：你说我摸得到这个球栏不。我笑笑，点点头”恩“。他起身摸到了球栏，他很开心，给我说、”小时候跟道文他们都莫球栏，看到球栏就要摸，小时候，真的多搞笑的。“我看着他，因为眼睛近视看不见他的脸，但是我知道他现在是幸福的，每个人回想起童年都是幸福的，因为我们都拥有过那份纯真，那份让我们一辈子都无法忘记，也无法继续的美丽。
　　我们往门口走者，我没说话，我不知道我是什么心情，肯定不会高兴，但是没有那么悲伤，也许是因为我等他久了，已经习惯了，这样又有什么呢？
　　“伍月...”他叫我，我转过身，看着他，操场上，只有一盏灯，光不算亮，但是可以指引路人方向，看着脚下的路，眼前的事，眼里的他。我就这样看者他，他看着我，一秒钟后，他的唇吻向我，我瞪着眼睛看着他，两秒钟，他的唇已经离开。也许你们会说，又不是没被亲过，有什么嘛，不就是一个瞬间，吧你亲了一下。
　　我很激动，不，不能说激动，就这么一下，我觉得我好像被什么东西绑住了一样，呼吸不了，全身都在颤抖，很夸张吧，我不知道为什么，我很想哭，而且脸似乎很烫，我不知道是怎么了，我曾经想像过无数跟他在一起的感觉，会热吻一段时间，久久的抱者他，告诉他我有多么多么的爱他，我也曾想过，或许到时候我已经不爱他了，他亲我我完全没有什么感觉，因为我毕竟在这两年耍了的，又不是没被亲过，感觉一点都不好，没什么特殊。或许就是这样的不一样，就是这样的不同，说不得的不一样，
　　“希望不会后悔”他抱着我，可是我还没有缓和过来，我没有像他抱住我一样抱着他，我的手不自觉的掐我的嘴，我不知道怎么办，我现在眼前一片空白，只感觉脸微微发烫，我曾经想过只有那一次我才会脸红，以后都不会了，现在又是他，又是同一个人让我这样的
　　“你在发抖呀”他笑着疑惑的看着我，我不敢看他，没敢看他，天啦，完抖完了，我该怎么办，觉得自己像个傻瓜一样，怎么可以这样，不是以前都告诉过自己，在他面前不能表现出有多爱，有多重要，我觉得我可能这辈子就这么限进去了，其实我一直都没有出来过，不是吗。
　　他真不是人呀，我这么激动他还这样，他用手抬起我的下巴，慢慢的慢慢的我看着他的眼睛离我悦来越近，他的小嘴巴慢慢接近，我不知道怎么办，然后我紧紧的逼着眼睛，他笑笑，“你好乖哟”嘴没有落下来，他看我的样子太搞笑了巴。

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