抽搐，鬼畜，牲畜。。。

　　我肯定被人在背后扎小草人了啊啊啊啊嗄！

　　到底是你们中的谁，赶快站出来吧！坦白从严，抗拒更严！

　　事实证明，做人不能太谦虚，像我这样佩戴鲜艳小红花的模范楷模绝对由于太完美，因此被人拿小锤子在墙上凿了半天才度过了如此惨不忍睹的一天。我坚定自己被害者的立场，在这泪眼婆娑诉说自己的血泪史。

　　是的，那真是血淋淋的事实啊！呜呜><~

　　事情是这样的：（好俗的开场）

　　周六上午面试回来，琢磨着大好的青春绝对不能浪费的原则，打电话给狐朋。。啊不，是知心好友，约出来到动物园血拼去。于是我从建国门那嘿咻嘿咻的跑到了南礼士路，等待其大驾光临。话说她家到地铁的距离不过十分钟的路程，我提前好几站给她打电话，结果她喊着就快到了，结果十五分钟后现身了。此时我已微微颤颤，饿得头晕眼花。她问我，咱哪吃去啊？我想起上回路过西直门那家酸辣粉的相味，就此害了相思，于是咬咬牙说:我要杀向西直门！

　　于是再又走了二十分钟坐车半小时后终于挺进那家小饭馆。我自然选择了酸辣粉，正想摸出钱包掏钱，左摸摸右摸摸。。。

　　一滴冷汗下来：钱包被偷了。

　　顿时我眼前一片灰暗（那是饿的），六神无主的对她说，怎么办，我钱包又丢了！（注意又这个字。。）

　　好友连忙安慰我：你再好好想想，是不是落家了？我一口咬定：不可能，我出来还在的！

　　于是一阵哭天喊地后，我认命的掏出了笔记本，旁边一吃面大叔满脸津津有味的听了半天后（那面吃的那叫慢，我怀疑他一定是想听才吃那么慢的），一脸好奇看我接下来的举动。

　　只见我拿出笔，一边写一边自己絮叨：身份证一张，饭卡一张，银行卡两张，图书卡两张，医疗证一张，各种打折卡无数。。。

　　事实证明，有了一次经验后，事情就轻车熟路多了。

　　写啊写，周围人群一波波变化，我渐渐觉得不对劲。看着友人吃的happy，旁边大叔换成情侣后，我怒道:我的酸辣粉呢！

　　小伙看我这架势赶忙问端饭的：酸辣粉呢？端饭的：不是那桌的么？

　　我忍忍忍忍

　　于是又等了十分钟，酸辣粉上桌了。

　　它，是我，此生，吃过的，最难吃的酸辣粉！

　　不酸不辣，味道活像涮锅水。完全玷污了酸辣粉在我口中的伟大形象！他怎么能这么难吃？

　　====================我是为酸辣粉不平的分线======================================

　　好友安慰我，别难过了，我陪你回家看看吧。那一刻，我真的很感动，这是什么精神！这是什么友谊！ 正当我暗自激动做人如此成功时，她说，好久没去你家了，有什么新的好吃的么？

　　物以类聚，人以群分。我俩果然是同道中人。。。

　　于是又坐一个小时车来到我家，一摸口袋，钱包他他他居然还在！崭新的七十大钞躺在里边~我兴奋的上蹿下跳，抱着它猛亲，说，走，今爷请客，誓把现金都花光！（。。。）

　　我拉着她冲出家外，好友问你急啥，小心忘带钥匙。我哈哈哈笑到，怎么可能，哇哈哈哈~！

　　一摸兜，钥匙落家了。

　　呜呜，苍天啊！大地啊！

　　要拿钥匙，只能杀到通州亲戚家，这路程光想我都觉得浑身发软。

　　没办法，只好逛了会，败金成功后，来到一家饭馆请同学吃饭。我一向喜欢这家快餐店，因为食物营养价格公道。哪知看到点餐牌只有三种盖饭。虽然纳闷好吃又便宜的豆腐盖饭怎么没了，也只能选择别的了。当我吃着盖饭和同学说起疑惑时，只见店员从地上捡起餐牌说，诶呀呀，怎么掉了！

　　我彻底爆发，这种只有八点泡沫剧才会发生的无厘头怎么能愣生生发生在我身上了？

　　好友一脸同情：你今天真不是普通的丧。

　　啊啊，你不说我也知道。

　　再然后，我在商店看上了一瓶指甲油，正好中秋促销，买一赠一。正是自己喜欢的粉色，好友也相中一款，正合适。于是我笑眯眯的等店员给我拿一瓶，店员找啊找啊找啊找啊，十分钟后告诉我说：抱歉啊，就粉色没了，您要不换个颜色？

　　好事成双，坏事没完。

　　我被深深刺激了，彻底对人生绝望了。天也快黑了。无奈坐车去通州。在坐了一个小时地铁，等了二十分钟汽车后，我终于站在了汽车上。

　　哦呵呵呵，事实上老天在最后也没放我。

　　那司机超个性，开车走S状，转弯不踩刹车。一路那叫一个波澜壮阔。一会旁边小姐十五寸超尖高跟踩在了我的脚上，一脸抱歉，对不起啊对不起！一会后面打工大叔的超大行李狠狠招呼上我的脑袋，让我眼冒金星。

　　好不容坐上座，每每有人经过都会神奇的踩到或撞到我，这一路对不起我都听麻木了。

　　到站时已经快十点了。我进门第一件事就是刷牙洗脸对他们说：我睡了。

　　这就是我一天活生生的血泪史。看来我真应该买本黄历，我想上边一定写着：今大凶，不宜出行。

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