求而不得

　　我惧怕相亲，惧怕到无以复加的地步。每一次去相亲之前，总是非常的焦虑不安，异常难受。惧怕的原因我也不知道是什么，但仔细分析一下，大概有以下几种原因。
　　第一点，可能是自卑。自卑对我来说是一件稀松平常的事情，仿佛都已如呼吸般存在于我的生命中了。因为什么而自卑呢？我猜测大概可能是因为我太胖了。从少年时代起，邻里街坊就夸我学习好，品质好，可从没有一个人说过我长得好，再加上我的父母无情地嘲讽与奚落，我就更加的不自信了。我们家这么多年的晚餐桌上，总会有一个永恒不变的话题，那就是吃多吃少的问题。只不过批判的对象，从以前的我变成了现在的我弟弟。每当我爸妈说我弟弟胖，让他少吃点的时候，我总会想起以前的那个可怜的我，所以我从不加入父母的阵营，总是替弟弟说好话。但弟弟比我那时候硬气多了，他总是有无数个理由来反驳父母，经常把爸妈说的哑口无言，最后只能无奈地说出那句经典台词，你现在挺能犟的，以后可别后悔？以前我挨训的时候，可从来不还嘴，就只是一个人默默地掉眼泪，心里觉得委屈，为什么有的人就是干吃不胖，而我却这么倒霉呢！直到现在，我受了委屈，都还是一个人默默地哭，从不麻烦别人。所以对我来说，少年时期的晚饭时间，是我最难熬的时间，我自卑的种子大约就是在那个时候生了根，发了芽，经年累月，逐渐长成了参天大树，遮住了心中的部分阳光。
　　第二点，大约是不愿。这么多年我大部分时间是自己独立成长的。除了小学初中天天回家住，自从上了高中后，生活基本上是不在家里的时间比在家里的时间长。高中还好，偶尔周末还回个家，大学四年只有寒暑假才回家。可能有人会说我不孝，真的不是我不孝，而是学校离家实在是太远了，好几千里地呢！又不是多么富裕的小康之家，时间倒有的是，就是金钱不够消耗的。寒暑假回家的时候，尤其是寒假，永远和高峰期挤在一起。火车上总是人满为患，我总是提着两个大箱子，在楼梯上随着人流爬上爬下，费尽千辛万苦才能找到我的那个车厢，再用尽吃奶的劲爬上火车，挤到我的座位面前。每一列火车都载满了游子的心，心心念念，只为着离家近一点，再近一点，只要能与家人团圆，再多的苦都变成了甜。现在想想那时候的自己，真的很顽强，真的很独立，年轻真的很好。毕业以后，我顺利找到了工作，离家还是不近，不过好歹比大学的时候近了，可是回家的次数并不多，因为工作了，钱是多了，时间却少了，不再像原来那般自由了。自己觉得一个人过挺好的，不愁吃不愁穿，偶尔回家蹭顿大餐，闲着没事和朋友同事聚个餐，或者出去旅个游，多潇洒，多自在啊！如果找个人结婚的话，会吵架，会有孩子，那岂不是剩下的时间都要为孩子活了？前二十几年，为了学习，艰苦奋斗。毕了业，好日子还没过几年呢，就要接着为孩子艰苦奋斗了，这样的人生到底意义何在？我不知道。如果老公对自己好，那还罢了，万一对自己不好，那才真是一把辛酸泪，无人说与听呢！
　　第三点，大约是不敢。不敢想像自己会和一个陌生人走进婚姻的殿堂，想起来就发怵。两个人怎么可以在很短的时间里从陌生人变成要携手共度一生的人呢？这难道不是不可思议吗？除非是一见钟情，可是世间又哪里有那么多的一见钟情呢？大部分人过了一辈子大概也遇不到那个一见钟情的人吧，只不过是找了个还好的人一起共同组建家庭。当然我并不是对这种婚姻有意见，只不过自己不想拥有这样的婚姻罢了。有的人因为钱而结婚，有的人因为该结婚而结婚，有的人因为父母的催促而结婚，我却偏偏想因为爱情而结婚。不是不想结婚，也不是要求太高，仅仅是想找个因为爱情而结婚的伴侣，难道这有错吗？大家都知道这没有错，可就因为这条路太难走走了，所以大部分人选择了了放弃或者是逃避。
　　随着年龄的增长，我们渐渐随波逐流，学会了逃避甚至完全放弃自己的初心，无论是关于爱情的，还是关于理想的，都被时光这台大型机器碾压的一文不值，烂在了脚底下。我们信誓旦旦昂首挺胸的青葱岁月里，那些随我们一起走过的伙伴们，很多早已不知所踪，消失在茫茫人海里。而我们的那些美丽绚烂的梦，更是化为了泡影，消失的一干二净。我不忍心将它丢掉，我要把它珍藏在心底，继续前行！

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