很高兴认识你

　　04信仰
　　关于我的信仰，这是我一直想要讨论的问题。

　　坦率的讲，我信仰佛教。这一点，我可以毫无疑问的、问心无愧的昭告世界。

　　这不仅仅是因为佛祖释迦摩尼和我的生日极其接近，都属于金牛座的生日范围；不仅仅是因为八卦周易与星座解析都说我一生性喜清净、适合从事宗教神职事业；不仅仅是因为我认真看过林清玄先生的《菩提十书》不下三遍；更不仅仅是因为，我曾经不知道为了什么原因，手抄并散播了三百份《般若波罗蜜多心经》，一人之力。

　　我至今不知道是什么支撑我做到这些，也许和佛祖的尘缘是早已注定。

　　我从小脸皮薄、要面子、争强好胜。凡事要么不做，要做就做到最好。由此衍生无穷无尽的苦恼。现在我不想把这份责任推给父母，也不想把这份责任推给身边任何人，其实纯粹是我个人的性格使然。我在无穷无尽的超负荷付出中不断追求着自我的满足。

　　比如说一项背诵作业，老师说好了明天会默写。为了确保在明天的默写中拔得头筹（很简单，只要你默到全对就一定是第一了），我不惜把背诵作业变成默写作业。那就势必会花到加倍的时间和精力。而我是一个信奉只要把事情做哈，时间精力不计的人。过程可以努力到心酸，但是结果好就一切都好。就是这些别人眼中根本无所谓的东西，我看的比什么都重要。其实我也是一个完美主义的人。

　　我很看中个人努力，单凭努力就可以得到的东西，我一定会尽全力去做。

　　所以现在很多朋友见到我会说“你头发好少啊”或者“你怎么已经有这么多白头发了”，我都淡然一笑。对于从小放不开，从小想太多的我，这是必然的。比如说面对老师的偏爱，别的同学止于无所谓，止于冷哼，止于嫉妒，止于遗忘……而我一定会苦苦思索，这位同学到底有哪里过人之处。是长相出众、家世显赫、家长是老师好友（或送礼），还是溜须拍马的功夫到位？思考的结果往往透彻而冰冷。所以说我过早的知道了这个世界可能有的阴暗面，但是我不想同流合污。

　　原来有那么多事情生而注定，原来有那么多人和你根本没有共用过一条起跑线，原来有那么多无奈，无可弥补。

　　但是我还是坚守着内心的一方净土不放手，那是我给佛祖留的莲花座，那是我淡然无畏的行走于这个世间，最深的力量源泉。

　　我明白自己注定是清高的，注定是孤独的，注定是不为这个人世间所容的。但是没有关系，我是自由的。因为佛祖活在我心里。

　　初次结实诸佛菩萨可能是通过电视剧，不论是《西游记》、《聊斋志异》还是《活佛济公》。其中陈浩民版的《活佛济公》堪称此间经典。关于爱恨情仇生死流转，里面几乎应有尽有讲述的无比透彻。连续两部的片尾曲《忘了算了》和《胭脂泪》都是我在那个贫瘠年代自己通过辨音识字一点一点记录到纸上，手抄四五份贴到家里各处的。我坚信这份超脱和灵气将护佑我家庭的平安。如果不出意外，至今我的床头和沙发扶手上应该还各贴着一份。至今再度听到这个旋律的时候，我都忍不住落泪。

　　佛祖的存在为我们所有的努力而不得志，简称“求而不得”找到了一个完美的理由。佛家七苦，怨憎会，爱别离，求不得。执着到头，一切成空。这是佛祖早就告诫我的道理，我很羞愧自己还是没能看破。

　　在大一下半学期，和初恋第一次漫步校园的时候我就说，如果你对我不好，我就出家。这是一份我给自己的保障，当时给了我莫大的自信和尊严。但是我也是在这个过程中，看着自己逐渐耽于情爱，对佛的信念开始动摇。毕竟人间情爱，所谓相互扶持与温存暖诺，真的是至甜至毒。就像罂粟炼制的鸦片，你会逐渐上瘾，你会越来越贪婪，最终丢失自我，成为奴隶。

　　我现在回想，自己当时最主要犯的就是懒惰和贪婪两大罪过。我以劳累为名放纵自己的懒惰，希望有一个校园风云人物罩着我，然后就此只需要讨得一个人欢心，就可一劳永逸。我也以付出为名放纵自己的贪婪，觉得我对你这么好了，你理应同样对待我，所有既有的诺言应该在不断加固，我们的未来已经捆绑在一起，一切无限光明没有问题。但是事实上，这样的懒惰和贪婪只是让他更快的逃离而已。

　　我是一个擅长反省与自我反省的人，所以不管外界对他的评价是不务正业、没有担当、没有责任心、喜欢撩妹……一切都可以，我知道他对这些无所谓。他有自己真正喜欢的感兴趣的东西，也愿意为此付出持之以恒的不懈的努力，这点我当时褒奖有加，现在依然非常欣赏。能被我看中的人自然有其过人之处了，这是毋庸置疑的。

　　传说真正的天蝎座谈一场恋爱会有被人刨了老底的感觉，那我想托我的福，我初恋已经完完整整的体会到了。又传说真正的天蝎座分手以后，再也不可能做朋友，只能当陌生人的，那我想托我的福，我初恋也已经懂得了。再传说男生和十二星座女谈恋爱，最后你不管和谁在一起，最难忘的一定是金牛座的女朋友。关于这个，我希望有机会在我初恋临终之前，把话筒给他一下，让他“人之将死其言也善”的摸着良心说一说，这么多年撩了这么多妹，平心而论到底哪个傻妞对他最好。

　　我现在想吧，挺好的，佛祖就像一个洞察世事的老人家，他特别疼爱我们众生，牵着最后一丝可断而不愿断的线讲经说法，渴望让我们醒悟，渴望让我们清明，渴望让我们从情爱的宿醉中醒来，得到内心的菩提。他尤其厚爱我，甚至希望我此生能完全不受情爱之苦。但是我不听话，我明知那是火坑，我还是因为寒冷，跳了下去。

　　飞蛾扑火，死不足惜。

　　现在想想真的非常羞愧了。对不起佛祖，一切都是我自作自受。还好我本就守着自身最后一丝清明未曾破戒，如今您授予我的定性与戒印更是在被重建。我知道我的使命还没有完成，只要您不来接我，我会坚持下去，继续折腾自己的。

　　其实我哪里还需要找别人罩？佛菩萨们自始至终就是我最坚强的后盾，不是吗？

　　感谢您始终没有放弃我，如今的我渴望成为您的骄傲，渴望将佛法的殊妙，传递给更多有缘的众生。

　　我本来就应该清高而孤傲的活着，那些虚与委蛇的事情我做不来，也不想做，我不愿变成自己都讨厌的自己。

　　我会对每个人友善，但绝不会讨好。

　　感恩佛祖给这个热恼的世间，带来一丝清凉。

　　真正的佛法，从不是歌功颂德，从不是官样套话，从不是表面文章，他是无数血与泪的凝结，无数坠落与上升的挣扎中，那一丝托举着你，始终向上的力量。

　　一念有佛，常住心间。

　　告诉这个世界，我信佛。我爱佛祖。

　　人间即道场，初心依旧，我想拥抱、这个世界。

　　2018年8月8日星期三
　　浅绿色枝淳

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