终青

　　上了初三的我，好奇的不是新书里乏味的教材，不是某科老师遗憾的变动。
　　第一件做的事，而是打打电话四处询问补课营的原班人马如今身在何处。
　　竟不想光头拜师学厨去了，他喜好学厨是令人稍稍惊讶的，和青子一样没听他提起过想法，但他辍学提前步入社会倒是正常，与其浪费光阴听天书，早些学艺，一技傍身，能糊口是最好不过。
　　子弹头成绩明明中乘，却选择读技校学机械。他言，读着寻常书一直不温不火，倒不如做自己喜欢的事有激情。虽然苦，到底值得乐。
　　至于痰盂家庭条件比起我们好多了，他被父母硬塞到了一所外国语学校，听说里面有蓝眼大鼻子的外国老师。
　　而李东九却销声匿迹了，是的，此后几年杳无音讯。他明明考上了本校高中，我开学那几日，从初中部逛去高中部，得意忘形穿梭在高一班级里寻找李东九，然乐极生悲，高一年级查无此人。
　　等放学，我便找到了出租屋院儿里去，可是一个人在家吹笛子的苗苗告诉我，李东九搬家了。
　　我透过油渍黑黄的铁窗里望了望，这间屋子的确空荡荡了不少。
　　走前，我与苗苗套近乎，试图从她嘴里获知李东九搬去哪儿的消息，她只嘟嘟胡乱吹着笛子，对我爱答不理的。
　　我多了个心眼儿，问了问仁昆的消息。她说，仁昆调皮被送到全封闭式的学校里去了，这一回顺便回答了李东九的消息。
　　说了跟没说一样，她说，他们家突然全搬走了，问他们去哪里，很遗憾没跟邻居说。
　　回答完了我的问题，苗苗坐在小板凳上又开始有模有样地吹笛子了，像个模仿音乐家又滥竽充数的小大人。
　　我也曾滞留在花老板的小卖部打听李东九的下落。花老板换了一件儿新的花衬衫，颜色比从前的都要艳丽。
　　他低头露出双下巴，臭美地理来理去，漫不经心地回道:“我又不是他老子，我怎么知道，你们形影不离的，该是我问你才对吧。”他将衬衫上理下来的线头搓掉，抬头凝神，沉吟道:“不过那臭小子走前在我这儿蹭了好多瓶啤酒，二锅头当水一样喝，喝得酩酊大醉，跟我说了一句哭笑不得的话。”
　　我神色紧张地追问:“什么话？”
　　花老板便绘声绘色地模仿起来，前面醉痴痴地说，后面笑痴痴地唱:“老花花啊，我总羡慕你天天有花衣服穿，还不带重样的，要是穷人的人生也是这样的那就好了。小燕子穿花衣~年年春天到这里~我问燕子你为啥来~燕子说，这里的春天最美丽~”
　　唱完小燕子后，花老板背过身去，好像搓了搓脸，他一贯爱倒腾自己那张保养得当的老男人脸。他又开始神气了：“我唱得比他好听到哪里去了，那崽子唱歌鬼哭狼嚎的，还醉凶凶地问人家地痞流氓看什么看，我的店差点被那祖宗招来的货色给砸了呢。”
　　穷人的生活不见得千篇一律吧，我们捉蛐蛐爬树的乐趣，乡下里的苦中作乐，蜜罐子里怕脏的少爷小姐们哪里明白。虽如此告诉自己，其实心底知道九哥口中的那种苦着实大于乐。
　　我真是不明白他不好好念书，白操心那么多事作甚？
　　他又到底去了哪里？
　　然高中一些成绩优等的男同学相互传言，李东九混迹夜场，混沌度日，做了非法勾当。
　　我自然不信这种以讹传讹来的脏水，但还是找上去问起了谣言起源者，对方却支支吾吾答不上来，他讲起自己那晚被朋友灌多了酒，记不得是什么地方了。
　　而我在省城里寻遍了一家又一家的夜场，酒吧、慢摇吧、迪斯科等地方，甚至夜总会我都找过了，从未寻见过他。
　　后来，我在漫长的岁月里总会在夜场里寻找一个被我称呼为九哥的人，即使暂时找不到他，我并不觉得他是真正地消失了。
　　我抱有冀望空想，总有一天在茫茫不期而遇里，补课营那一班人马会重新相聚。
　　果然，大家都各奔东西了。
　　我垂头丧气找来找去，被八喜笑话了，明明她是九哥的爱慕者，却不痛不痒，真是叶公好龙。

　　初三，我持续为成绩做出努力，为那一句爹你给我等着，为九哥担忧我不自律，为试图超越青子，也为让良旌对我刮目相看，而真正放弃逍遥混日，没人管便自律念起书了。
　　八喜常约不到我，渐渐便约别人一起出去放浪。
　　从补课营成立开始，我们之间相处的日子不知不觉变少，没从前那样亲密形影不离了。我想等中考过后，再好好同她潇洒。
　　可是等上了高中，我们之间好像也不是那么融洽。
　　临近中考，我诚心诚意督促她学习，她只给我白眼。
　　在我为数学烦恼而吐不快时，八喜脸上只是挂起嘲讽的笑，朝我说风凉话。为什么别人的数学能优秀，能考得那么好，为什么你不行？你不行的话，只能证明你这个人头脑蠢笨。
　　我不求她帮我什么，只求她别对不如意的我说风凉话，她听着我的话，涂涂指甲，做什么都好，没上心我的牢骚都无碍。
　　受不了她风凉话的我，继而举一反三：为什么歌手能创作那么多好听抚慰人的歌，为什么你不行？为什么作家能创作那么多部有意义的小说，为什么你不行？为什么别人能当国家领导，为什么你不行？
　　她哑口无言，涂坏了指甲，发脾气全给擦了。
　　我借青子教育的宗旨结合了自己的话道，有的人念书能力高些，有的人会做生意，有的艺术创作力好。不要狭隘的拿一弱项来批判，也不要去比，每个人擅长的不同，每个人弱势的也不同。最好的方式，是挖掘潜在才能，让其发挥。
　　于是我告诉自己，这条路不行，换一条路啊，为什么一定要在一条路上堵死？既浪费时间又令人沮丧，还要和麻木迟钝一起给自己打上蠢笨的标签。
　　我数学终提不上去，勉强及格，于是不过于浪费时间了。我在其他科目上努力争取了分数，凑得过线，没有因为数学不及格而拖分，也没有因没时间复习其他科，而导致其他科不进步。
　　后来，我总是将更多的时间花费在自己所擅长的事物上面，那令我获得了尊严、尊重、自信以及快乐。
　　我和八喜之间慢慢渐行渐远，说不上来是什么大问题。
　　譬如，她常常为不好的风气开脱，纵容其发展，却不满于谴责风气的人们。用此类话轻描淡写而过，一定有它存在的价值，一定有它存在的道理，存在即合理。
　　于是我接话顺应她讽刺，恐怖分子能存在那么长时间，能给人洗脑，一定有它存在的价值，一定有它存在道理。所以人们不要谴责恐怖分子，要包容它，理解它。传销一定有它存在的价值，一定有它存在的道理，警察别去自讨苦吃了。依她的话来说，反正这个现象不会消失。
　　你造句呢？你跟我杠什么杠，中考的时候您再慢慢造句吧。八喜皮笑肉不笑地说。
　　亦或者，学校里有女生被欺负，她便指向那个女生对自己姐妹说，看见没，你们要是不好好混起来，就跟那孙子一样，只有挨打的份儿。
　　她还跑过去跟那女生说，为什么别人欺负你，不欺负其他人？就是因为你是懦弱本人！
　　我未给她颜面，挡在那女生面前，反问她，有一天你被男人强，我是不是也能问，为什么别人强你，不强其他人？就因为你是女人本人！
　　八喜被我问得颜面无存，她指着我鼻子一字一顿问：你有病吧？最近总跟我杠什么呀？果然跟青子那种人走得近了，也变得自以为正义。
　　李东九不在了，姐妹花的人全站到八喜背后去了，劝架的时候，她们帮着八喜话里话外讽刺我。
　　八喜好受多了，便大度说，算了，她真是不喜欢跟看书看多的人相处，我越来越像青子，书看得越多，人变得越来越会占理，其实根本不可理喻。
　　以是我们理念不合，关系一度降到了冰点，自然没常常往来了。
　　那个孤独的夜晚，我打开青子的复读机，将她录歌的录音磁带放了进去。里面只有两首歌，科恩的哈利路亚与陈嘉玲的一弯明月，我便循环听起了这两首经典的音乐。
　　放起哈利路亚那首老歌，好像进入了梦里岁月苦短的上世纪，我穿过车水马龙的中心，一路走到了安静的教堂里。
　　轮到一弯明月响起的时候，不知我是在梦里一个人坐在教堂里哭了，或是真实地哭了，次日醒来浑浑噩噩不能分辨。

　　中考不负众望，我顺利上升本校高中。
　　那时候到了忍春第一个年头的忌日。
　　青子的大一也结束了。我们去扫墓的前一天，她精心准备了一下，说黑色衣服庄重肃穆，于是提前将各人一套的黑服装给搭配好，整齐放在了我们床头。
　　她还通知爹，明天良旌要一起去扫墓。我听后，莫名唔一声。他们一同看了看我，我执蒲扇扇风仍感到热。
　　忍春的头年忌日，天气很好，日头没有那样晒，和风暖而不热，空气也润而不湿。
　　她的墓地，不似周围那些墓地荒芜到杂草丛生，青色的坟头草只冒了一些些出来。那多亏了爹的功劳，他有空便带一壶酒来与她说说话，来一趟顺便扫了扫墓。
　　老一辈说坟头草不能拔。
　　青子并不管那样多，她始终要忍春的墓干干净净的，特意带了帕子把墓碑擦得宛如新碑。良旌不怕苦也不怕累，合着他们将墓碑周围打理得格外明净。我若有若无将目光瞟到良旌那处去，其他人的视线看过来时，我又不着痕迹收回了目光。
　　扫墓至整洁，摆好花果，上了三炷香虔诚拜了拜。我们默哀三分钟后，青子缓缓唱起了哈利路亚。
　　我想问她为什么唱这首歌，由于我们长时间没说话，就忍住了。
　　爹想问的话与我一样，我便得知了她唱这歌的理由。
　　她说，我赞美了神，他就会帮我把思念带给母亲。
　　我一瞬间陷入了过往的一幕幕里，不知不觉回想起忍春待我的种种好，从往事中醒神的那一刻，恍若隔世，我便也思念起忍春了。
　　我和青子都是来自于破碎家庭的孩子，是不被上天眷顾的孩子，我们像曾经被装满垃圾的破烂簸箕。
　　我没有好的母亲，她没有好的父亲，我一度愚昧选择伤害别人，她则始终如一爱护别人。于是，她抓住机会拥有了更好的父亲，我却丢了一位摆在我面前的母亲。

　　青子时隔许久回来一次，我对她的那股怨恨淡了许多。
　　扫墓回来以后，我漫不经心换着电视频道，主动和她说话了。我问起大学里的日子怎么样。
　　她平淡回应了我，说得却很详细。爹坐过来侧耳倾听，偶尔插话问她缺不缺钱，过得辛不辛苦。她一向报喜不报忧，说一边兼职一边上学的大学生大有人在，寒假的时候，许多同学申请留在宿舍里，方便在外头打工挣钱。
　　她的大学生活丰富多彩，享也，乐也。我隐隐有些向往，听得正专心，青子那一学年的总结渐渐步入尾声，我想再听一听，她便东拉西扯再讲了起来。
　　末了，她突然顿了顿，拉起我的手掌心轻抚那一条淡淡的疤痕。
　　她总是不声不响红了眼睛，她看着我手上那条疤，缓缓低头垂泪，声若蚊蝇道:“对不起。”她吸一下鼻子，哽咽着说:“要是当初我理性一点，不像小孩子一样置气，及时帮你处理好伤口，你这么细皮嫩肉的手就不会留疤了。”
　　对方的泪水滴入掌心，那份灼热感不止于身体之肤，它使我胸腔里跳动的心脏不能承受。我收回了手揣进兜里，偏过头去随性地看窗外，却不停地抖着腿。
　　从没低过头的我，也说了那三个字：对不起。
　　我以为说出口会很难，如今却觉得接受道歉的人，好像更惶惶一点。
　　嗯，对不起。没有那样难。

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