见鬼

　　1.
　　故事最开始的时候，似乎通常都是以喜剧开头。
　　我的故事也一样。

　　2.
　　我叫夏邺，一个普普通通的大学生。
　　如果说作为故事的主角一定得有什么异于常人的地方，那我的确有一个。
　　我长得特别帅。
　　……开玩笑的。
　　我的眼睛，能看见鬼。

　　3.
　　我，一个唯物主义社会青年，根正苗红的党的继承人，熟记八荣八耻的优秀党员。
　　一开始我也不相信鬼的存在。
　　不过最早是有个在天桥边算卦的老头，信誓旦旦地扯着我的包，指着我说小伙子看你印堂发黑，定是被厉鬼缠身了啊，要是不买我的符不日就将有血光之灾。
　　当然这个只是我自己总结的，大意上也差不离。
　　算卦的老头围绕着让我买符这个中心思想，神神道道地讲了有十来分钟，其中夹杂着各种我听不懂的专业名词。我记不住，不过他说的这些听起来确实是比别的算卦老头要专业一点。
　　后来他见我一点都不为所动，终于放出了杀手锏。
　　他说我是异色阴阳眼，可以见到常人见不到的东西，我态度这么坚决，肯定是被鬼迷了心窍。
　　我摸了摸口袋里新买的美瞳单据，忍不住发出了杠铃般的笑声。
　　买符？不存在的。

　　4.
　　回到学校已经到了傍晚，我从食堂打包了份蛋炒饭带给我废寝忘食学习的室友。
　　说起我这个室友，我们打从幼儿园就认识了。
　　小学到高中都是同班，连填志愿的时候，都不约而同报考了同一所大学。
　　可以说，我们俩是从小玩到大，好到能穿同一条裤子的好基友。
　　别想歪，就是纯洁的好基♂友。

　　5.
　　室友最近越发沉迷学习。
　　有的时候连饭也顾不上出去买，干脆就饿着肚子看书刷题。
　　马上就期末考了，我虽然能理解他这种突然的用功，不过总觉得怪怪的。
　　平时他都是随便翻翻书就能考个不错的成绩，这次这么努力，是打算冲刺奖学金吗？
　　唉，像我这种学渣，只要分数能低空飞过及格线就很满足了。
　　复习是不可能复习的，这辈子都不可能复习的。

　　6.
　　这个傻蛋最近很缺钱吗？
　　我为什么看到他不开灯点着蜡烛在学习？
　　这么一想，他好像有一段时间都没买新衣服了。
　　难道家里出什么事了？

　　7.
　　我跟室友讲了讲今天碰到的那个天桥上算卦的老头。
　　“他可真能忽悠，要不是爸爸我坚信社会主义核心价值观，肯定要被他诓不少钱。”
　　室友小口小口吃着蛋炒饭，表现的特别文静。
　　他们家从小家教就严，食不言寝不语，说话也温声细语的。
　　不过我室友是真的很好看啊，连吃饭的样子都好看的不要不要的。
　　从小到大他抽屉里的粉红情书就没断过，至于那些饼干巧克力，最后都进了我的肚子。
　　嘿嘿嘿，我室友也太好看了吧。
　　不过……嗝，晚上好像吃的有点多，要不要约室友出去消消食啊，他都在宿舍里闷一天了。

　　8.
　　室友吃完了蛋炒饭，告诉我说他想攒钱买个东西。
　　难得他讲话的时候还会害羞脸红，我开玩笑问他是不是要买个钻戒求婚，他的脸一瞬间红透了。
　　我的天呐，也太可爱了吧。
　　当然了，只有跟我在一起的时候他才会这个样子。
　　出门在外的时候，室友可是出了名的高冷男神。
　　站在冰箱上的那种高冷。

　　9.
　　虽说夏天马上就到了，晚上的时候出门温度还是有点冷冷的。
　　我只穿了件短袖就出来了，现在冻得起了一胳膊的鸡皮疙瘩。
　　我看向卫衣外边穿了件外套的室友，我们是好基友对吧，对吧？
　　成交价是一个星期的晚饭。
　　我把得之不易的外套裹紧，呼，果然暖和多了。
　　不过这件外套怎么那么眼熟，等等，这个好像就是从我衣柜里拿的吧！
　　艹！这个心机屌又坑我买饭！

　　10.
　　晚上洗完澡去卫生间刮胡子。
　　刮了一半突然停了下来，估计是没电了。
　　我出去翻了翻抽屉，备用的电池不知道扔哪里去了。
　　室友借了我个非常古典的老式剃须刀，说真的，他好像一直蛮喜欢这种复古的东西，我就经常看到他没事穿着个网购的改良道袍练毛笔字。
　　你别说，写的还真挺好看的。

　　11.
　　我已经很久没用过这种老式的剃须刀了。
　　嘶，这个刀片怎么那么快啊。
　　室友摸了摸我下巴上浅浅的刀口，噗的一声笑出声，说：“这不会就是你的血光之灾？”
　　我送了他几个友情破颜拳，接过室友递过来的创可贴，勉强原谅了他。
　　都怪那个臭算命的，莫名其妙咒人家血光之灾。

　　12.
　　今天室友也要呆在寝室里学习。
　　本来我想陪着他一起的，虽然我是学不进去多少，但是看着他学习就特别洗眼睛。
　　不过我一个cos社团的朋友说他们摄影老弟发烧请假了，托我去给他们拍几组宣传照，说是社团下学期招新要用。
　　我的摄影技术还算可以，平常就接点小活赚点零花钱。
　　给的报酬还算可观，我想着做这一单还能整点钱改善改善伙食，就美滋滋地去了。

　　13.
　　他们社团人好多啊，尤其是妹子，是真的特别多。
　　我拍了一上午，也算见识到了cosplay文化真的非常丰富多彩。
　　你说那些扮成动物的，穿着古装的，穿套铠甲的也就算了，居然还有个黑发妹子扮贞子玩。
　　不过看得出来他们确实挺认真，扮出来的人物都特别逼真。
　　特别是那个贞子妹子，为了出效果把头发整湿漉漉的，衣服上还特意抹了不少血手印。要我说，虽然她这个扮相简陋了点，但是确实挺吓人。
　　我是在学校荷花池边给她拍的，她画面感不错，摆出来的姿势都挺符合人设。
　　拍完她是最后一个，我没来得及看看拍出来的效果，我那朋友跑过来喊我一块聚餐去了。
　　去就去，我刚想回头喊那个妹子赶紧擦擦头发，这种天可别闹感冒。
　　谁知道一扭头就找不到她人了。
　　这妹子是吃货吧？一提到聚餐跑那么快？

　　14.
　　奇怪？聚餐的时候贞子妹子怎么没来？
　　应该是身体不舒服吧，我看她头发从早上开拍就是湿漉漉的，一个上午都没弄干呢。

　　15.
　　聚餐的时候朋友问我想不想再找个对象。
　　还找什么对象啊，我对室友忠心耿耿好不好！
　　我们可是纯洁的基友关系哎。
　　知道什么是基友吗！
　　为了跨出这一步他家里差点给他腿都打断。
　　虽然没什么大肆秀过恩爱，不过我们俩一直觉得就这么过下去也挺好的。
　　平淡是福嘛。
　　我态度坚决的拒绝了。

　　16.
　　室友对皮皮虾赞不绝口。
　　那当然，这可是我专门挑的个大肉多的。
　　等他吃完，我们又出门开始了日常的消食运动。
　　最近胃口太好了，总是吃撑。

　　17.
　　室友劝我减肥。
　　他说感觉我整个人都圆润了一圈，虽然挺可爱的，但是不怎么健康。
　　我信誓旦旦地反驳他，我这种天生的易瘦体质是不可能长胖的。
　　不过第二天出门的时候我偷偷去药店门口测了测体重。
　　重了12斤，艹。
　　嘘，别告诉他啊，给我夏某人个面子，大家就当此事没发生过。
　　我真没胖！12四舍五入一下，就是0斤嘛！那不就是没胖，对不对！讲道理嘛！

　　18.
　　今天去电影院随便挑了个电影打发时间。
　　买票的时候前台小哥跟同事抱怨着什么新片上座率低，没几个人看，根本挣不到什么钱。
　　我还想着可以一票包场电影院呢，走进去一看，我的天，满满当当坐了一大半的人。
　　这上座率还算低吗？他们老板要求可真高。
　　不过观众素质都很不错啊，都特别安静，没人抽烟看手机，也没有小孩哭叫吵闹的，真舒服。

　　19.
　　我看的这个电影片名叫大哥。
　　讲的是一个混□□的大哥无意间邂逅了卖花的少女，对她一见倾心。
　　然后展开了一系列啼笑皆非的追爱计划。
　　大哥总是对卖花少女发誓自己要脱离组织，以后陪她一起卖花，少女每次都开心地相信了。
　　不过大哥嘛，总还有放不下的事业，放不下的兄弟，还有数不清的仇家。
　　少女最后一次见到他，是在一个安静的早晨，大哥像往常一样出门，告诉她今天是最后一次了，过了今天，他就金盆洗手，再也不参与组织的事情。
　　少女满心期待地煮了他爱喝的排骨汤，然后坐在餐桌前，从天明等到了天黑，大哥却没有回来。
　　她似乎明白了什么，抱着大哥曾经送她的玩偶，蜷缩在沙发上打开了电视机。
　　电视里恰好播到一则当地新闻，画面里是大哥血肉模糊的脸。
　　主持人的报道仿佛一支支利箭插进了她的心里。
　　“本市xx街道……今日两支帮派参与火拼……造成x人死亡，x人受伤，警署现已……”
　　她参加了大哥的葬礼，最后在大哥的墓碑前哭的泣不成声。
　　这剧情明明挺俗套的，可是为什么还是觉得那么虐啊。
　　等会出去买包纸巾。

　　20.
　　给室友带了桶爆米花，他评价说味道一般。
　　其实我也觉得不怎么样，但电影还是挺催泪的，要是他跟我一起去看的话，我们还能一块抱着哭。
　　我给他讲了讲剧情，室友沉默了一会，跟我说“你放心，就算我死了也会变成鬼回来缠着你的。”
　　啥玩意？听听这人说的啥？
　　变成鬼还要缠着我？
　　呜呜呜，臭男人好过分。

　　21.
　　跟小学妹聊天，她问我知不知道怎么分辨渣男。
　　我说大概是物以类聚，看他身边的朋友一类的吧。
　　小学妹得意地摇摇头，告诉我。
　　“你把手伸到他鼻孔下边，喘气的，就是渣男。”
　　那不喘气的呢？
　　我好奇地问小学妹，她回答说。
　　“不喘气的，就是死渣男啦。”

　　22.
　　今天又碰到那个算命老头了。
　　只是因为在人群中多看了你一眼，我拔腿就跑，还是被那老头追了四条街。
　　艹，他怎么那么能跑啊。
　　真的不买符！没钱！没钱！

　　23.
　　让那老头追的分不清东南西北，好在终于把他甩掉了。
　　我喘了口气，看到前边正好有个公交站台。
　　今天可累死了，赶紧坐公交回学校吧。

　　24.
　　平常都是坐109路回学校的，但是等了半天怎么总是这个444路公交在来回晃？
　　他都经过两次了，为什么109路还没来。
　　我靠着站台看着缓缓打开的车门，司机表情好冷漠啊，招呼都不打，差评。
　　这车一看就特别破旧，座椅都脏脏的，肯定没空调。
　　你看车上那些人都热的神志不清了。
　　要知道，空调就是公交的灵魂。
　　没有空调的公交，不配称为公交。

　　25.
　　一直等不到109路，444路从这个站台过第四次的时候，我实在等不下去了。
　　我打开手机叫了个滴滴回学校。
　　冷气拉满，超爽的。
　　你看吧，有空调就是舒服。

　　26.
　　不知道是不是每个学校都有什么十大怪谈八大禁地。
　　还有各种说不清楚来头的，什么跳宿舍楼的红衣学姐啊，厕所上吊的白衣女鬼啊，镜子里爬出来的女鬼什么的。
　　为什么这些故事里的鬼都是女的啊？怎么回事啊，性别歧视吗？！
　　所以为什么没有男厉鬼啊！

　　27.
　　今天有点事情想找小学妹帮忙。
　　打她电话一直打不通，没办法，我只能照着课表跑去她教室找她。
　　她同班同学跟我说，小学妹上个月就因为心脏病复发，退学回家修养去了。
　　那前两天跟我说渣男的是谁？
　　鬼吗？

　　28.
　　前一阵子，不是有朋友请我拍照片嘛。
　　当时拍完之后带回宿舍，等我想拿出来做后期的时候，相机莫名其妙就找不到了。
　　今天拉着室友一起翻箱倒柜找相机。
　　哇终于找到了，这破相机什么时候滚室友床底下了？
　　室友真的很爱干净啊，连床底下都干干净净的，一点灰尘都没有。

　　29.
　　说到床底，你们有没有听过一个鬼故事啊。
　　就是一个男大学生搞大了妹子的肚子，对她始乱终弃，妹子受不了刺激就跳楼了。
　　一个道士看到了妹子的尸体，发现她怨气特别重，是想要找人偿命的。
　　道士找到了男大学生，告诉他妹子头七的时候会回来找他。
　　男大学生慌了，问道士要怎么办才好。
　　道士说你到时候就藏在床底下，千万不要睁开眼睛。到时候鬼找不到你，就会回去了。
　　到了那天晚上，男大学生紧张地躺在床底，紧紧闭着眼睛。
　　然后到了深夜，他听到楼道里传来了“咚”“咚”“咚”的声音，越来越近，越来越近。
　　然后门开了个缝，“咚”“咚”。
　　声音消失了。
　　男大学生以为安全了，松了口气睁开眼睛，想看看她是不是已经走了。

　　30.
　　然后还能怎么样啊，他看到了女鬼倒着的头，吓死了。
　　因为女鬼是跳楼死的，所以头朝下嘛。

　　31.
　　唉，拖延症就是这样，除了办正事，什么都好玩。
　　不说了不说了，修片去了。

　　32.
　　怎么那么多风景图，我记得当时没拍几张啊。
　　好奇怪哦，贞子妹子和好几个穿古装穿铠甲的底片都不见了，这破相机坏了吗？
　　那几个魔仙妹子姿势好好玩啊哈哈哈哈哈。
　　修图修图。
　　……最后还是少了好几张底片，啥玩意啊，咋回事啊，怎么办啊？
　　他们社长会削我吧！

　　33.
　　把修完的图传了过去。
　　朋友夸我拍的不错，把钱打过来了。
　　他没有仔细看吗？
　　嘿嘿嘿嘿逃过一劫。

　　34.
　　朋友又问要不要个介绍对象给我。
　　哎呀说了多少次了，我是那种水性杨花的男人吗？
　　我对室友忠心耿耿！

　　35.
　　今天也沉迷室友美色，不能自拔。
　　死鬼，轻点轻点。

　　36.
　　菊花残，满地伤。

　　37.
　　下一句怎么唱来着？

　　38.
　　又双叒叕碰到那个算命老头了，他怎么就盯上我了啊！
　　我可告诉你，我夏某人，就是死，死外边，从这里跳下去，也不会买你一道符！

　　39.
　　看了个贼吓人的鬼片，有点害怕。
　　呜呜呜，舔一下室友的盛世美颜压压惊。

　　40.
　　怎么解释现在的情况呢？
　　我和室友被□□教徒绑架了。
　　去年就被恐怖分子当人质绑到楼顶惊险了一次，今年怎么又来？
　　废弃的工厂，好几桶柴油，乌央乌央一群人喊着信我神教，永生不死。
　　我能怎么办啊，我也很绝望啊！
　　我错了，我真的错了，我就不该装逼带美瞳。
　　啊啊啊，你们想干什么，不要过来啊！非礼啊！

　　41.
　　醒过来发现得救了，我爱警察叔叔。

　　42.
　　不对啊，我室友呢？我放在这，那么大一个的室友呢？

　　43.
　　警察叔叔说那些□□教徒在工厂里玩自焚，全都烧死了。
　　至于我室友，没找到他的尸体，应该是找机会跑了吧，让我打电话联系联系。
　　一摸口袋，手机忘宿舍了。
　　借警察叔叔的手机用一下，我应该还记得他电话号码吧……大概？
　　对不起，您拨打的电话已停机。
　　sorry,the number you dailed is out of service
　　得，回宿舍等他吧。

　　44.
　　回宿舍好累啊，才五层楼的楼梯，感觉跟爬了两个小时似的。
　　楼下404的哥们喊我去他们宿舍一块开黑打游戏。
　　唉，想去，改天吧，今天太累了。

　　45.
　　室友已经躺床上了，脸色苍白的和纸一样。
　　他今天也吓得不轻吧，衣服都没脱就上床了。
　　今天居然丢下我自己跑路，哼，死渣男。
　　偷偷亲一下渣男嘴嘴。
　　算你有良心，还打了110。

　　46.
　　明天就要考试了，我的朋友们都在求神拜佛请柯南。
　　像我这种天才型的选手，不用看书都稳过及格线，才不用求神佛保佑呢。

　　47.
　　复习久了，看算卦老头都眉清目秀的。

　　48.
　　真香。

　　49.
　　碰到一个大一的学弟，说话跟个老干部似的，特别有意思。
　　不知道为什么突然聊到了学校怪谈里的各种女鬼。
　　学弟说假的，都是假的，害过人的鬼早晚会被阴差抓走的。
　　那阴差的工作效率咋样啊？我问他。
　　学弟说得这就得看阴差这个人的业务能力了。
　　哈哈哈哈，虽然知道他在瞎编，但是听起来好有道理啊。
　　我差一点就信了。

　　50.
　　考完试就要放暑假了，回宿舍收拾收拾行李准备回家了。
　　室友人不在宿舍，就一堆书堆在书桌上，东西也没收拾，他干嘛去了？

　　51.
　　收拾完了自己的行李，我打算帮室友的也一起整理一下。
　　我可真贤惠。
　　呸，是勤劳。

　　52.
　　从室友衣柜里翻出来个小木盒子。
　　趁他不在偷偷打开看看。
　　好多东西啊，不过怎么放得乱七八糟的，收拾一下吧。
　　哇，原来他真的买了钻戒啊，怎么还一直不敢拿出来啊，是害羞吗？
　　这个是他最喜欢的那支毛笔。
　　有封信啊，上边写着夏邺收。
　　写给我的，那我提前打开没问题吧。
　　……哎呀，好肉麻的情书，嘿嘿嘿，不过我喜欢。

　　53.
　　底下垫了个报纸啊，写的啥，两个学生被绑架，其中一个抱着恐怖分子跳楼同归于尽？
　　龟龟，现在的新闻真是什么都敢写啊。

　　54.
　　这个小盒子里装的啥，灰白色的粉，草木灰吗？他想养花吗。
　　一堆乱七八糟的小票，啊，怎么还有个城北墓地的？
　　咋回事啊，年纪轻轻的钻戒买了，连死后往哪住都要提前安排的明明白白吗？
　　是个狠人。

　　53.
　　那个墓地好像是我出钱买的。
　　哎。

　　54.
　　我说我的眼睛能看到鬼，你信吗？

　　55.
　　噗嗤，别闹了，骗你玩的。

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