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奇人异事，典型的我
电话在三声内被接起。对边十分安静。我猜爱德华多在开车或是回到家了。以防万一我问他：“抱歉。我有打扰到什么吗？”
‘不！完全没有。怎么了南希，你还好吗？还是感觉很不好？’爱德华多说。语气十足关切。大体上听起来是颇轻快。可以感觉得出说话的人心情不错。
对于即将毁灭某人的好心情，我猜，也许我的心理医师没有说错。我居然有点儿小期待。这可太残忍了。
“我不知道，华多。我刚喝了红酒，然后吃了安定。”我平静地告诉对方，“我不确定我这样算不算好。我就是有几个小问题，怎么想也想不通……”
对边先传来爱德华多倒抽冷气的声音，接着爱德华多开始再三确认我喝了多少红酒、吞了几片安定。‘本来我以为马克可能是我身边最英年早逝的人，现在我发现你可能活得比他更不健康。’爱德华多说。声音听上去没有三分钟前愉快了。
我决定最好别让爱德华多知道、我看过心理医师以及我不是第一次这样干这两大点。这百分之百是为了我们双方的心理健康着想。
“你没办法把我已经吞下去的红酒跟安定、从我的胃里打捞出来，也不能逼我去洗胃，但你猜怎么着？至少你能回答我几个小问句。”我干巴巴地对爱德华多说。完全能想象对方在电话另一端又扶额又扒头发的无奈反应。
‘……行吧。你就问你想问的。’爱德华多重重叹了口气，‘保证知无不答，成交？’
没错。这就是我想要的。目的达成，我感觉良好。
“你得保证接下来我说的一切你都不能让你我以外第三方得知，不管那第三方是死是活是AI还是一只狗。否则你有可能性命不保，这样说的我并没有在开玩笑。现在、华多、我要告诉你，我把我的前任当成我的前前任了、而且我整整两三个月都没有发现。
然后你知道吗？现在我有点分不清我是因为发现了这件事、所以倍感愧疚，或者因为我在发现了这件事、意识到愧疚的同时、发现了我对我的前任只剩下愧疚才更加愧疚。总之，我的感觉很糟。”
我发誓、我几乎听见爱德华多发出死机的声音。
‘等等……让我先搞清楚一点。’爱德华多茫然地问我：‘你没有？跟马克交往？你们没有正在约会？’
“什么？不，完全没有。我们没有交往，从来没有。倒底是哪里出了错、让你们一直对我跟马克的关系产生相同的误会？不敢置信，我都放弃去数算这是第几次了。”我回答道，接着反问：“或者这说明了你们迫切地期待着我跟马克交往。我得说这会大大地破坏我们现有的职场平衡。大大地。”
‘呃……我不知道，可能因为你们看起来……我是说、重点是，我们从来没见过马克真正爱上谁的模样？’爱德华多支吾其词。
“你在试着蒙混过关吗？”我怀疑地道，“因为你把我搞得很懵。”
爱德华多发出尴尬的笑声。‘那不重要。至少现在不重要。我们来讨论你的问题。我不明白。你的两位前任是双胞胎？还是你喝得很醉？’
说真的？我就知道。
“别问了。求你。就只是，回答我，别问。”我感慨地说。
‘好吧。但老实说，我不明白困扰着你的重点是什么。你是担心你的前任发现你的误会，就不肯跟你复合？’
“不，我没有要找我的前任复合。”我说。
‘那……你想继续跟你的前任做朋友，担心他不接受你的道歉？’
“比起道歉，我更乐意让两个被我误认的人永远都不发现这件事。”
‘所以……你没有要跟你的前任复合，也不想跟他道歉，但你可能还想继续跟他做朋友。’
“这个做不做朋友，我觉得可以缓缓。”
到了这里、就算是脾气温和如爱德华多，也有点暴躁起来（由此也可知，我完全不在爱德华多的狩猎考虑范围之内、甚至不在他理想晚辈的范围之内……好像本来我就跟他是平辈）。
‘南希，你这样我没办法帮你。你既不想跟你前任复合、也不准备向他道歉、甚至不怎么想跟对方换个角度做朋友，这你现在是有什么能纠结的？’爱德华多问我。
我本来平躺在床上，听他这么一问，立马坐起来、简直想一个击掌给爱德华多爱的鼓励。“没错！这就是我想搞清楚的。你问到了重点！”
顿时爱德华多就噎在那儿。无语。
半晌，爱德华多叹道：‘好的……我猜我大概搞清楚了。’
“愿闻其详？”
爱德华多干笑两声，挖苦我道：‘别继续钻牛角尖了，南希。你就是还爱对方，天秤的左端是跟对方相处带来的麻烦和痛苦。你摇摆不定。我猜你还暗搓搓地期待着、你的前任在跟你分手后，过得很糟糕，是吧？我有没有猜错？’
对于爱德华多说的、这些关于我的人格黑暗面的正确揣测，我也只能说：“分享痛苦给让我痛苦的对象。对，这是典型的我。”
爱德华多大笑起来。‘哦我永远忘不了那天早晨肖恩给马克打的电话。’他说，‘我怀疑他甚至哭了。因为他很确定前天晚上他有爽到，可是为什么醒来后他的屁喵股、像是被人炸过那样的痛。从那之后我就警告我自己，这世界上有两个女人、我绝对不能得罪，一个是我妈，一个是你。第一夫人都排在你们之后。’
“我的荣幸？”我扯了扯嘴角，半翻白眼地回道：“所以你怎么就不谈谈你的前女友呢。我听说她到现在还是满纽约的找你呢。”
立刻爱德华多发出类似遭受重击的痛苦口申口今。‘噢不。别提她！别提她、我们还能做朋友！’
接下来不知为何、我们聊天的内容就变成爱德华多悲痛地抱怨他的前女友，说他在遭遇前女友后简直要对女性退避三舍（可能我也在此添了一份力）。尽管在此先前我已经从达斯汀（特别是这家伙，八卦王诶）、克里斯甚至马克那儿听了不少奇人异事，真正听本人讲还是感觉挺震撼的。
以普通人能到达的范围，我会佩服爱德华多的前女友。至少我不会想放火烧了帕克家，我的前男友也都不会想放火烧了我家？而跟一个钟头内三十七通未接来电、四十二封未读短信相较起来，被网络跟踪似乎也没什么值得一谈。
听爱德华多抱怨一通、倒也不完全仅是浪费生命毫无益处。我听他讲的同时也边思考着，究竟我想从彼得身上再得到什么？
当我问爱德华多、是谁给他的灵感让他认定亚裔女孩们聪明又温柔婉约；聪明是不假的，温柔婉约就太刻板印象了。不管怎么说，爱德华多的前女友肯定不在温柔跟婉约的普众字面意义范围之内。
然后爱德华说；在他们家族刚移民至迈阿密时，他只会讲葡文，又黑又瘦。这根本交不到朋友。整小区没有哪个孩子想跟他玩。其实他也不想跟任何人玩，鸡同鸭讲沟通不良，玩什么玩能有什么好玩。
为了拯救他的破烂美语，他父亲给他安排了家教。几任家教来来去去，其中他唯独喜爱一位亚裔女大学生，对方会温声和气地耐心与他交流，带自制的饼干、亚洲菜来与他共享，还有其他很多的总之，那是他对亚裔女孩怀抱极端优良印象的开端。
我想，这很有道理。
我并不想得到愧疚，也不在乎谁对谁错。或许我就只是想把我得到的伤害还回去，像我会做的那样，就是一个典型的我。
但也可能我就只是爱着彼得的同时、不能继续忍受和彼得交往随之而来的麻烦跟痛苦。一如爱德华多的猜测。这里能被列出的困扰太多太多了。从我跟彼得开始交往，就没一天是平静的。
在我回忆儿时，总有个画面它时常浮现。不是我跟任何人的互动、对话，那就是某个广告。麦片广告。十分恶俗。早餐时间，一家人坐在桌边，广告主角小女孩在两种不同口味的麦片间犹豫不定。
对于广告中出现的其他家人，我隐约记得个轮廓。所以可以说，我记住的、只是那通广告带给我的感受。我羡慕广告的主角，我想要有那种生活。哪怕一次都好。
帕克家的早晨就是那种，麦片广告般的早晨；阳光从窗外洒进餐厅，一家人绕着圆形餐桌，孩子们吵闹着争论关于食物的事──我在第一次见到时，就知道了。那是我想要的。
假如我在跟彼得、安德鲁甚至托比的关系中，扮演着太过份的照顾者，那肯定是我下意识想取代某个他们生命中缺失的角色。像是，母亲或者姐姐。那种，家庭的固定成员。
但不管怎么说。我想营造的就只是个广告。
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