山有木兮

　　那一年我考研失败，决定二战。
　　那是苦闷并着希望的一年。当复试结束我终于松了一口气的时候，我想到他应该也要毕业了，他还会继续留在这个城市吗？
　　没有□□，没有微信，我没有任何可以偷偷关注他的途径，他的近况我一无所知。
　　其实我背得下他的□□号，也许是在我当年一遍一遍看他资料的时候。虽然这些年我没有回想过，但这串数字却在脑海里挥之不去。我连自己以前的电话号码都忘干净了，却还能够记得他的□□号。
　　我也不知道为什么。
　　我真的没有多年苦恋一个人，我只是闲来无事的时候才会想到他。
　　我也无法解释为什么我会对这串数字过目不忘。
　　我想去他□□空间看看，虽然不是每个人都会把自己的生活全部分享进那个空间，但除此之外我别无他法。这件事我大概两三年前也做过一回，可他的空间只对好友开放，我吃了个闭门羹，什么都没看到。
　　我一直深深记得以前□□空间查看访客的功能，现在□□用的少了，手机软件也把功能精简化了，我不确定这个变态的功能还在不在。但是为了万无一失，我小心翼翼地申请了一个小号。
　　他的空间重新开放了。
　　我进去了。整个空间只有一条动态，发表于几天前。
　　这个结果我很满意。发表于几天前的动态总好过几年前的，说明他还在用这个功能，至于只有一条动态，也许他有定期删除的习惯。
　　我的空间也空空如也。曾经它布满了我的日记、牢骚、矫揉造作的胡话，后来有一天我突然不能直视那样的自己，一鼓作气把它们删了干净。
　　这条动态没有什么实质性内容，只是一句感慨。我看了半天，突然觉得我们又离的这样近。
　　从那以后，我每隔一两天就登小号去看一看。果然几天之后，他又发了一条。
　　这条信息量非常大，是他为新工作加油打气的话，还附有地址。我霎时知道了他的工作性质、地点、内容，甚至是部门。
　　我的心情突然莫名好了起来。虽然他再也不会和我在一个城市，但是我还知道他在哪里。下一次去那个城市的时候，我还可以继续企盼着幻想了无数次的偶遇。
　　虽然我知道，我们一辈子都不会再遇到。
　　甘心吗？有一天我这样问自己。其实没什么甘不甘心。这一切、这么多年的矫情，本来就只是我的独角戏，它没有掀起过任何涟漪，只在我一人的心中蹂蹑。我也不想这么长情，只是离开他之后恰好没有喜欢第二个人，没有人来替代过他的位置，所以他始终无法从我心中真正抹去。
　　我有时真的很羡慕他，有一个人在他不知道的世界里念着他、想着他、期盼着与他重逢。可惜我没有这样的好命，我活了二十多年，从来没有被人喜欢过。
　　时而又感到遗憾，如果我真的重遇他，他会喜欢现在的我吗？其实我很想知道答案。现在的我和初中变化很大，他会不会多看我哪怕一秒钟？
　　他又会怎么回看当初可笑的我？
　　其实重新联系上他一点都不难，我可以轻易找到他的□□号、微信号、甚至是微薄账号。只是我不会，不论过多少年，我都不允许自己有一丝一毫的主动。
　　有一种观点说，暗恋一定要说出来才不会遗憾，不管对方是接受你、拒绝你，还是一笑了之，大不了从此天各一方，总好过永远藏在心里，抱憾终身。可是我不会，成为对方的笑柄，或者被他像老鼠屎一样嫌弃，我宁愿他永远都不记得我这个人、永远都不知道我的这份心思。至少我还有一丝想象的余地，而不是一旦回忆起就只剩羞愧难当。
　　从某种意义上讲，他只是一个空壳子，我只是沉迷于自己的想象，想象中的他。就像此时，我写完这篇回忆，许多深埋的记忆被唤醒，我对他的思念突然超过了之前的任何一刻。我不能肯定我思念的是他还是我自己的想象。初中毕业已经八年，其实我根本不知道他变成了什么样的人，他的性格、他的喜好、他的习惯，我一概不知，甚至长相也变得模糊，此刻就算他真的迎面走来，我也未必能认出。
　　其实就算真的重遇他，我也不会有什么过分的期待，能重新加上他的微信，时不时看到他的近况，然后点个不痛不痒的赞，年节的时候互发几条祝福短信，这是我能想到最好的结局——至少能给我多年的牵挂一个交代。让我知道自己痴心的对象是一个有血有肉的人，而不是想象中的魅影。
　　或许真正的他会打破我的幻想，让我早日梦醒，然后笑对人生。
　　可惜世界太大了，我还寄希望于下一个街角的偶遇，可能永远都不会发生了。

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