缺失

　　我自杀了。你们不必觉得惊讶。
　　我在2015年1月15日写下这封遗书，我不知道什么时候能用上。但我知道，总有那么一天。我是个软弱的人，所以勇敢在我看来，是那么重要。
　　生命它毫无意义。如果它是快乐的，那也就罢了，有没有意义都无所谓，可我的生命，痛苦让我不想活下去，快乐却不曾让我深切地体会到生命的美好。所有的快乐，都短暂而虚伪，它们在纠缠我，欺骗我，牵绊我，卑鄙地不让我去做最后的解脱。我在期待有一天，痛苦能痛彻心扉，能来得勇敢一些，坚定一些，让我毅然决然地从阳台一跃而下，获得最后的无知无觉。我期待，那一刻我感到的是真正的解脱，而不是突然迸出一丝似有若无的对人世间的留恋。
　　我细细地衡量一下，我不善交际，不爱迎合，我的家庭不富裕，也不幸福，我的未来一片模糊，可它必然是很艰难的，所有的痛苦都在眼前，快乐和幸福却摸不到边。我知道死亡终将会来临，可我还是想将它提前。我的家庭总是在提醒我，生命中没有那么多美好，你不能没有脑子地去开心，去忘掉经历过的一切痛苦，你得记住，因为这才是生命的真正面目。
　　我把这封遗书放在电脑桌面上，那么有一天我死了，你们也会知道我为什么而死。我是因为你们，我亲爱的家人。尤其是你，我的母亲。是的，我就是要这么明明白白地说出来，我没有力气再去在乎这会给你带来怎样的痛苦，因为这些痛苦加起来，不会有我一辈子的痛苦加起来那么多。我知道你永远都不会懂你对我做了什么。你永远都不会懂。我知道你永远都不会懂。你这个愚昧的女人。我爱你，可是这爱，让我在对你的恨中感觉到了更深更惨烈的痛苦。你说过的所有话都渗着毒液，不管是好话还是坏话。
　　我不奢求你们不怪罪我。你们肯定会怪罪我的，即便我是因为你们给予我的痛苦而选择了如此极端的方式去逃避。但是我依然希望你们有那么一丝丝知觉：我的死，不是无缘无故的。我是被这人世间的冷漠、愚昧和艰难，给吓退了。而你们，是让我感觉到这一切痛苦的根源。

　　2017年6月5日，我死了，从五楼上一跃而下。剧痛在全身炸裂的一霎那，我就失去了所有的意识，甚至都没来得及如我想象中的，躺在血泊中，看着阳光下，我的手指在粗糙的地面上一跳一跳。
　　我到底是没有死过，料不到死了以后，居然还能做梦。我走在黑夜的迷雾中，走了很久很久，然后忽然晃出一个人影，那人低着头，拿着一只笔，一个本子，对我说：“你自己中断了寿命，不合规矩，我现在要送你回去，你可以选择一种人生。”
　　“我要有一个幸福的家庭。”
　　那人在本子上翻了翻：“确实有一个正好符合条件，但是，”他抬起头来看着我，“每个人的人生都有缺憾，你因为过于聪明敏感而使得原本只是一般不幸的生命，变得过于不幸，而这个人，家庭幸福，可是头脑一般，换句话说，这是一个十分之平庸的人，你也愿意吗？”
　　在听到“平庸”二字的瞬间，我的眉头便急速地皱了一下，这是我生前绝不愿意牵涉的两个字。
　　我犹豫了一会儿，那人便不耐烦地催了：“快点！这世上没有那么完美的事。”
　　我笑道：“你不让我想想清楚，我等会觉得不合心意又自杀了，岂不是又要麻烦你？”
　　他冷冷地笑了一下：“一个平庸而幸福的人，连想，都不会想到这两个字。”
　　我居然被这样一句话给打动了，或许是因为我无数次爬上窗台的时候，都在怨恨，为什么他们要让我想到死。
　　在我点头的一霎那，我像是被吸尘器给吸走了，魂飞魄散的感觉，可下一刻，我却感觉到了生命——我的生命。
　　我的身体沐浴在阳光里，暖暖的，房间里有脚步声，轻轻的。有一只温暖的手覆在我的手背上，我脑海里浮现两个字：妈妈。
　　耳边响起一个温柔的声音：“玲玲，今天太阳很好，你感觉到了吗？”她握着我的手紧了紧，我听到了微弱的抽泣声。过了一会儿，她轻轻地拂了拂我额前的头发，在我额头上吻了一下，出去了。
　　她拿了一本故事书进来给我念，念一会儿便停下来清清嗓子，接着念，门外面传来一个男人的声音：“你不是喉咙难受吗，今天就给玲玲放放电视好了。”
　　“我念完这里就放，玲玲喜欢这本杂志里的故事。”
　　她又念了一段，忽然长时间地停住了，然后开始轻轻地摇我的手臂：“玲玲，玲玲，你听得见妈妈吗？玲玲，你睁开眼睛，你努力地睁开，妈妈和爸爸都在这里，玲玲……”她的眼泪打在我的脸上，有点凉。
　　“怎么了？”男人也进来了。
　　“她的眼睛刚刚动了！”
　　“是吗！玲玲，玲玲，我是爸爸，玲玲，我的宝贝，你把眼睛睁开了看看爸爸啊……”他的声音瞬间哽咽了，但又立刻恢复一些，“我去给陈医生打个电话。”
　　爸爸给陈医生打完电话，又给很多亲戚打了电话，声音慌慌张张的，甚至有些口不择言，妈妈抱着我不停地叫我。之后便来了许多人，房间里哄哄闹闹的，还有个医生来给我做了检查，说我有好转的迹象。而他说完这句话后，我就在万众瞩目之下，艰难地掀开了眼皮。
　　“妈，我好像做了一个很长很长的梦。”
　　随着我清醒的时间越来越长，我昏迷时做的梦渐渐淡去，终于像是一层稀薄的雾，在阳光下彻底消散了。
　　这是一个很热的夏天，我坐在空调房的地板上，脸和手贴着玻璃门，感受着阳光灼人的温度。活着的感觉，真好。
　　因为正是暑假，我的一些同学老是来看我，初中的，高中的，大学的。林泽浩总是混在他们中间，他是我的初中同学。我从前只是把他当成一个普通的同学，只是学霸了一些，如今才发现，他好像是喜欢我。
　　有一次，和他一起过来的同学忽然因为一些急事而离开了，房间里就剩下我们两个，气氛便有些尴尬。他是个很腼腆的人，我虽然比较开朗，可向来害怕接触这样的人，因此一时间，实在觉得坐立难安，正要找个借口出去，他便忽然说道：“要吃苹果吗？”指着那袋他带来的水果——他好像每次过来，都会带点东西，他的零花钱可真多啊。
　　我笑道：“我是主人，我招待你才对。”
　　他的脸微微红了红，一时间没有话接了。
　　“那……你要吃什么水果，我去给你准备一下？”我说完，忽然发现“准备”这个词用得似乎太正式了，有些奇怪，我的脸因为尴尬而热了起来。幸好他仿佛并未察觉，只是急忙站起来，做出要拦住我的动作：“你是病人，我来吧。”
　　我感到不好再这样反复纠缠下去，便道：“那你给我洗个苹果就好，谢谢。”
　　我的本意是叫他随便在水龙头下冲一冲即可，却不想过了五分钟，他拿来一份削了皮切成块的苹果，还淋上了酸奶。我受宠若惊地双手接过来，靠在枕头上，尽量装出一副悠然自得的模样，拿着叉子叉着吃。
　　他坐在靠窗的沙发上，整个人浸在阳光里。他穿着蓝白条纹的T恤和一条齐膝牛仔短裤，头发剃得很短，望向窗外的脸，将阳光反射得有些刺眼，他的鼻子好挺，他的眼睛……在看什么？我顺着他的目光望过去，那只是一条马路。我转回头去，猝不及防地和他来了一个对视，我连忙低下头，假装专心地吃着苹果。
　　九月开学的时候，林泽浩已经成了我的男朋友。他的大学就在我的隔壁，只不过他是985，我是三本。他总是跑到我们学校的图书馆来，然后把我也招过去，每次他在阳光下研究他厚厚的书籍时，我就撑着脑袋在他边上打瞌睡，好几次醒来都发现他在看着我笑，见我醒来，便一脸无可奈何地拿笔敲我的脑袋，用口型说：“你呀！”
　　我从前一直以为他只是个书呆子，现在才知道，他不仅是个书呆子，做了男朋友，也是一个好男朋友。他每个月都会有两次主动提出陪我逛街，尽管总是在焦灼的太阳下走得满头是汗，脸上也不免露出些疲态，看着我的眼睛却总是饱含爱意。
　　十一月的生日，半个班级的人给我策划了一场惊喜派对，在派对的最高潮，说去外地做研究的林泽浩忽然捧着一大束玫瑰花出现在我面前，将一条十字架项链戴在我的脖子上。
　　好朋友刚刚分手，说很羡慕我，觉得我实在是世上最幸福的人，美好富裕的家庭，帅气聪明的男朋友，还有一张还算不错的脸。她不说，我并不觉得我有多幸福。我以为每个人的人生大概都是这样。难道不是每个人的父母都对子女抱有深深的爱？穷得揭不开锅的家庭也从来没有在我的同学中出现过。林泽浩其实也没有那么帅，只是看上去还算舒服，聪明倒是比我聪明，但也不是天才级别的聪明，不过是一半人都达得到的地步吧，他成绩那么好，终归脱离不了勤奋的缘故。至于我的脸——除了皮肤好一些，也不见得有哪里十分出众啊。
　　我有什么值得她那么羡慕呢？她只是现在遇到生活的阻碍了，看谁都比自己幸福吧。
　　但我也确实很喜欢我的生活，我从小就对自己的生活很满意，除了——现在。自从我醒来后，总感觉内心深处缺了一块什么东西，可不应该是这样的，我什么都有了。
　　我隐隐有一种感觉，这一切仿佛与我昏迷时做的那个梦有关。可如今再要回想，那梦，只剩一个模糊的影子了
　　这让我有段时间很有一些焦虑，不过我向来忘性大，连这焦虑，都被我渐渐抛于脑后，这焦虑，也变成了一个浅浅的影子。
　　大三的夏天，我跟着林泽浩去了他乡下的奶奶家。他的爷爷在他四岁的时候就没了，奶奶一个人生活在乡下的老房子里。奶奶是位很和蔼的老太太，穿着黑点的短袖衬衣和灰扑扑的麻裤，啪嗒啪嗒地在树荫下打着蒲扇，笑眯眯地问我几岁了，家在哪里，爸爸妈妈是做什么的，然后颤巍巍地起身，说要给我们做点点心。
　　晚上，林泽浩带着我在周边逛了一圈后，我打电话取消了半个月后去英国的飞机票，我打算两个月都和他一起住在这里了。林泽浩觉得很感动，我却为他这感动有些不好意思，因为我留下来并不是为了他，而是为了这个地方。
　　这个地方，太熟悉了，熟悉得，几乎有些诡异。
　　三天后的一个傍晚，我终于忍不住一个人溜达了出去。走了近十五分钟后，我站在了一扇暗红色的铁门前。
　　这铁门十分老旧，很多地方的油漆已经剥落，看上去有些脏。铁门内并着三户人家，三户人家共用相邻的墙，很容易看成一户人家。房子前有一大片空地，空地上并没有人，人都在屋内，屋里亮着灯，有放电视的声音。
　　铁门底下被扣住了，一旁的小门也紧紧关着，可我却几乎没过脑子，就伸手去推那道小门，脑子里忽然闪出一个画面：一个女人站在左边那栋房子的二楼，朝我喊：“小门已经锁不住了，你用力一推就进来了。”
　　果然“吱呀”一声，小门开了。
　　进去才发现，铁门内左侧，竟然拴着一条大狗，这狗站起来，盯着我看了一会儿，竟不叫，又躺下去了。
　　我朝着中间那户人家走过去，跨上一道台阶，走上窄窄的走廊，大门上着黄色的漆，经过多年的风吹日晒，已经有不少裂痕，我伸出手去摸了摸，触感很粗糙。
　　这门忽然开了，一个中年男人搬出四方桌，一个女人端出一碗碗菜，提起沉在井里的水桶，从里面拿出冰凉的啤酒，两个女孩搬出凳子放在桌边，一家人说说笑笑地开始吃饭。
　　这画面在我脑海里毫无预兆地跳出来。仿佛是我上辈子的经历。
　　我转过身，望着暗夜里空空荡荡的平地。
　　这是哪里？
　　这家人不同于其他两家，虽然也亮着灯，却尤其静。已经过了吃饭的时候，他们也不看电视，能在里面做什么呢？
　　我正这么想着，里面忽然传来下楼梯的声音，我不知为何尤为心慌，而这种心慌并非因为闯入了别人门内，我不及思考便离开了那里。
　　这天晚上，我做了一个噩梦。梦里我有一个姐姐，因为受不了母亲不停的责难，她和男朋友从家里搬了出去，在外面租房子住。有一天房子遭了贼，被偷了电脑和一万块现金，不知为什么，梦里面的我的母亲把这件事怪在我的头上，不停地骂着：如果不是你就不会出这样的事，全都是因为你！她的声音很响，她的话很毒，像带着倒刺的钢鞭，将十四岁的我抽打得鲜血淋漓。我在日记本上写下了这样的字：这世上的父母，养孩子不过是为了拿来养老。出发点不是爱，而是投资。十四岁的我无论如何想不明白，如果是出于爱，为什么能毫无顾忌地说出这样狠毒的话。
　　后来我长大了，上了大学，姐姐开了淘宝工厂，母亲辞职去帮忙，父亲在我高三的时候工作出了意外，出医院后也去了姐姐的工厂。于是，我就再也不能住在家里了，放了假，我只能往肮脏的工厂跑。我无法忍受这样的肮脏，一个人在家里过了暑假，而家里的厨房因为某些原因已经不能用了，我吃了两个多月的方便面。这两个月，是我这一生最平静的两个月。我唯一一点难过，是没有一个人打过电话，问我在吃什么。
　　后来，工厂终于搬了，因为我多次发脾气，总算安上了热水器。可新工厂的电路似乎有问题，日耗电量极高，所以他们怀疑到了热水器头上，于是拔掉了热水器的插头。
　　那一天晚上，我噩梦高潮的那一天晚上，我插上了热水器，打算洗澡，被梦里的母亲发现，她道：这太耗电了，你不知道吗？我不是烧了热水吗？你用脸盆洗不行吗？我道：只是插一会，能用多少电？她道：刚刚用的不是你的钱！你以后自己工作就知道了！这么浪费！刚刚用的不是你的钱！我在回房的路上大吼：你是不是有毛病！每次就知道说这几句话！
　　我关上了房门，她从厕所回来的一路上仍然在骂，她就是这样，永远不知道点到为止。我狠狠地拉开门，门把手敲进了墙上的石膏板，我吼得浑身发颤：你能不能别说了！她冷笑道：哼，别说了。我狠命地甩上了门，她又在外面破口大骂起来：这门是你的啊！从小就知道砸东西，这是你的钱啊？这是你姐姐的钱！
　　我如她所愿，摔开门开始砸东西，她骂：像你这种人，以后谁会要你？就算结了婚也要离婚！谁会要你这种人，这样砸东西！一点用处都没有，整天就知道待在家里，别人二十岁早就在外面打工赚钱了，你看看你还在干什么？还读什么书？开学了不要问我拿钱，都是喂狗！别人这个年纪都是往家里拿钱，你呢？我一年下来没剩下几块钱！谁让你住在这里的，你回A镇去啊，谁求你住啊！
　　我从窗口一跃而下了。跳之前我特意提醒她：电脑上有我的遗书。你一定要看。
　　坠落感让我从梦中蹿醒，我望着黑漆漆的房间，发现自己满脸是泪，而梦中之事，已然尽数忘却。
　　连续半个月，我都丧失了再去那个地方的兴趣——或者说，是恐惧和反感。直到有一日，我在街上碰见了一个女人。这女人看上去有些神志不清，掺和在一对吵架的夫妻中，劝说着：“你们不要这样吵，小孩子看见心里要难过的……”那对夫妻显然知道她脑子不清楚，根本就不搭理她，她却还不肯走，反反复复地说着那些话，终于男人不耐烦了，一把将她推倒在地上：“你个老疯婆，要你多管闲事？自己的女儿都管不好，还来管别人！谁会像你这样把女儿逼得跳楼？”
　　边上有邻居劝道：“这倒不能说的，过了，过了。”
　　男人狠狠地瞪了那女人一眼，骂着“老疯婆”，进屋去了。
　　女人已经没有了方才劝说的神采，整个神色都灰暗下来，眼睛里不再有一丝光芒，转过身，速度极慢地走了。
　　我也不知是出于什么心理，一直跟在那女人身后，最后走到了那扇暗红色的大铁门前。那女人回身关门，看到了我，一双死人般的眼睛忽然瞪得老大，绽放出一种异样的光芒。
　　“凝凝……”
　　我转身要走，她跑出来死死地拽住我，哭着喊：“凝凝，妈妈错了，你别走了，凝凝……”
　　邻居们像是一个个豆子，从屋子里吐出来，站在远处看热闹，有人笑说：“她又来认女儿了。”
　　我挣脱不得，只好哄着她：“好了好了，别哭了，我们先进屋去。”
　　她十分听话地点了点头，拉着我往屋里走：“好，好，先进屋去，妈妈给你做你最爱吃的糖醋排骨，以前都是妈妈不好，这么多年都没给你烧点好吃的菜，你以前一直说想吃我做的菜，然而我……你想吃什么跟妈妈说……”
　　跨进那扇黄色的大门，我忽然有种天旋地转的恍惚感。这屋子里的一切，像是飘在我记忆远处的光影，带着一种青蓝的光晕。
　　难道人，真的有前世吗？
　　她笑眯眯地拉着我上了楼，领着我进了一个十平米左右的房间，房间里很暗，大概是后来做的隔断，窗户四分之三在房间外，四分之一留在房间里，我觉得有些压抑。开了灯，房间里的一切收拾得井井有条 ，比这屋子里其他地方整洁多了。我回头看了一眼那女人，想来这是她因着深深的歉疚，对女儿的房间十分保养的缘故。
　　她打开衣柜的门，对我说：“妈妈给你买了很多新衣服，你快来看看，喜不喜欢。”她伸手来拉我，我下意识地躲了一下，她的脸上闪过一丝黯然，接着又笑起来，指着衣柜边一把崭新的吉他：“你的吉他敲坏了 ，妈妈给你买了把新的，你……你要不要试一试？”她期盼地看着我，我只好道：“等一下再试吧……看上去还不错。”
　　她笑了，拉开写字台的抽屉，把里面的东西一一拿出来摆在桌面上：“你看，你那时候发脾气把奖状都撕了，妈妈都给你粘起来了，我得给你藏着呀，这都是你的荣誉。还有你的画，我都拿夹子给你夹在一起，你的画笔我都给你盛在盒子里，一起放着，省得你要画画的时候到处找，还有你的音乐谱，我也给你夹在一起，还有你的日记本……”她忽然回过头来看了我一眼，局促地说：“我都忘了，饿了吧？妈妈去给你做饭。”
　　我独自一人留在房里，细细地看着这狭小房间里的一切。这里只有一张床，一个小小的衣柜，和一张老旧的写字台，床单崭新而干净，上面一点灰都没有，我坐了上去，有一种做梦的感觉。
　　写字台上列了几本小说，几本心理学英文原著，和几本画册。我翻了一下她的画，我对此一窍不通，只是以外行人的眼光看来，画得真是不错。多是风景画，只有三张人物画，画纸的右下角用书名号括着同样的两个字：母亲。
　　我的目光最后落在那本日记本上。稍稍犹豫了一下，还是翻开了。

　　2010年4月5日
　　我希望我的未来，在郊区有一座漂亮的木头房子，两层楼。早上打开窗，就可以听到鸟叫，看到绿油油的青草树木，白天的时候，我就坐在屋外的躺椅上，晒着太阳看书。我有一座小花园——不，我懒得养花，那么，就让一片矮矮的，只没过脚背的绿草围绕我的小房子，其中会长出几朵鲜艳的小花，或许还有蘑菇。

　　2010年4月5日 晚
　　老爸老妈又吵架了。唉……
　　我好害怕啊……我好难过……
　　他们为什么老是要吵架？

　　2010年4月25日
　　他们又在楼下吵架……

　　纸页上大片水渍，想来她那天是大哭了一场。我的手指抚过那片水渍，心口忽然剧烈地疼了一下。
　　楼下传来一个男人的声音，我快速地把日记本藏进了双肩包里，下了楼。
　　那是一个有些粗壮的男人，一米七五左右，微微驼背，脸上并没有太多明显的皱纹，可却很显老态，他的眼睛浑浊而布满血丝，正疑惑地盯着我。
　　“我……我是凝凝的同学。”我说。
　　“奥……”他的眼神暗了暗，低下头搓了搓手，“凝凝已经……”
　　“我知道，我……我就是来看看叔叔阿姨。”
　　他又抬起头来看了看我，点点头，“奥”了一声。
　　“那……吃个饭再走吧。”
　　我连忙摆了摆手：“不用了不用了，我该回去了，叔叔再见。”
　　女人举着锅铲冲出来，在厨房门口盯着我：“凝凝，你要去哪里呀？”
　　男人皱着眉头伸手拦了拦她：“这个不是凝凝，这是凝凝的同学。这位同学，你不用怕，她是那时候受了刺激，这里有点不清楚了。”他点了点自己的脑袋。
　　我表示理解地点了点头，对男人做了一个要离去的手势，便几乎算是仓皇逃了出去，身后女人疯狂的喊声像是一道道利爪，吱拉有声地划在我的心上。

　　这天晚上，我们照旧在奶奶屋外的树下躺着，蚊香的香烟袅娜地飘在空气中。我在灯光下翻开了那本日记。

　　2011年6月12日
　　中考结束了。

　　2011年11月3日
　　这世上的父母，养孩子不过是为了拿来养老。出发点不是爱，而是投资。

　　我心中一震，这句话，似乎在哪里见过。我闭上眼睛想了许久，却越想越觉得模糊，只好丢开它，继续看。

　　2012年3月7日
　　今天是我的生日。
　　可是没有人记得。
　　那就……祝我自己生日快乐吧。
　　（下面画了一个彩色的蛋糕）

　　2012年4月16日
　　今天我逃学了。我骗老师肚子很疼，眼泪很配合地直往下掉。
　　其实我只是难过到没有办法去面对别人了。

　　2013年10月1日
　　不知道为什么，现在我每个礼拜回到家里都会大哭一场，可能是压力太大了。明知道很浪费时间，可是没有办法，这时候不哭完，在别人面前哭出来就尴尬了。

　　2014年6月9日
　　高考结束了。三个月后，我就可以离开这里了，太好了！只要熬过这三个月！加油，陆子凝！

　　2014年7月15日
　　老爸已经在医院躺了十多天了。
　　唉。
　　和初三那年暑假一样。
　　老爸总是有本事能把我一生中难得轻松的假期，摁到医院的药水中，让这股令人作呕的药水味把我的梦都浸透。
　　唉……可是有什么办法，他是我爹啊。

　　2014年10月23日
　　纪检部实在是太浪费时间了，我当初怎么就进来了，现在想出去都出不去！说什么参加这种东西可以提高能力，真是年幼无知才会被骗！

　　2015年1月14日
　　我实在熬不下去了。这个地方实在太肮脏了！看见那厕所我都想吐，为什么要让我住在这样的地方！为什么要把我的家夺走！

　　2015年3月17日
　　新手读书，容易犯两个错误，一个是毕恭毕敬，一个是傲慢自大。
　　前者容易过度解读，而后者，又会让人失去体悟的耐心和观察的眼睛。
　　不管这个作者写的时候是抱着怎样的心态，只要他是个好作者，他笔下的东西，必是一场内心的风暴。
　　望你不要错过。

　　2015年4月24日
　　从小孩子的角度去看这个世界，它会很不一样。用这样一种初生，局外人的眼光去看，或许更能看清许多事情的本质。
　　你要时常从成人的角度走出来，去看看这个世界，或许到时候你就知道，你应该追求的是什么，应该放弃的是什么。
　　有些成人的紧迫，对孩子来说是很奇怪的。

　　2015年7月3日
　　老妈的脾气越来越火爆了，不是和老爸吵，就是和姐姐吵。好烦。无缘无故也会惹到她。

　　2015年8月1日
　　生命就像一场残酷的游戏，它摁着你的头只许你往前走。
　　2015年9月15日
　　啊，总算不用再去检查寝室了！我的星期四总算归我自己所有了！

　　2015年9月18日
　　从前，有一对劫匪劫了一群人，让大家排队交钱，第一个交一百，第二个交两百，依次类推，于是大家纷纷排队，第一个人得意地说，看，哥交的比你们都少！于是大家争先恐后地交钱，连反抗都忘了。——来自某电视

　　2015年10月28日
　　我到底是坐在一群什么样的人中间？台上是一个什么样的人在那里夸夸而谈！

　　2015年12月13日
　　年轻时候喜欢上一个人，总感觉要一辈子在一起，此时种种想到的，或者已经可见的艰难困惑，都是打在钢铁罩子上的小弹珠，当当弹开，困扰并不大。这时候想着，一辈子都会是这样。

　　2015年12月31日
　　今天张逸轩坐在他的小马桶上问我：“小姨，你的家在哪里？”
　　我说：“我没有家了。”
　　他天真地看着我：“那我给你买一个家好不好？”
　　我苦笑着摸了摸他的头。

　　如果他说的是真的就好了。

　　2016年7月15日
　　一个人住在家里的感觉还是很好的。起码，耳边不会再有骂声。

　　2016年7月29日
　　（画了一碗馄饨）
　　今天总算不是吃泡面了。

　　2016年8月15日
　　半夜里忽然窜起来的孤独把我吓醒了。

　　2016年8月17日
　　要勇敢，要坚强。
　　这么美好的人生，我可不能半途而废。
　　（画了一个笑得很开心的小姑娘和一道彩虹）

　　2016年9月15日
　　今天因为急事从学校坐了三个小时的动车赶回家里，事情并没能解决，我要找的领导已经回家了，我如此紧赶慢赶还是没赶上。我在桥上站了许久，我不知道自己该去哪里。厂里肮脏，姐姐家，住着公婆。
　　我便在电影院里消磨了两个多小时。看了一场极烂的片子，全场只有我一个人。空调开得极低，我的胃部因为饥饿和寒冷而痉挛。
　　我最终还是十分冒昧地去了姐姐家。我吃着冷饭，看着墙上钉的大大的十字架，突然感到一种剧烈的悲伤——因为是自己的家，才可以这样随意装饰。而我……我没有家了。

　　耳边忽然传来林泽浩的声音：“你怎么哭了？”
　　我这才发现，脸上冰凉一片，一摸，全是泪。
　　我只好假装开玩笑地说道：“忽然悲从中来。”
　　他没有笑，担心地看着我，一只手抚在我的背上。
　　我靠进他怀里，轻声道：“我没事，只是看到一个很悲哀的故事。这个故事给我的感觉……太真了。”

　　照理说，像我这样平平淡淡长大的人，并不可能了解这其中的无助和心酸，可这些字却如刻在我的心上一般，痛得十分鲜明。我对接下来的内容有种直觉的恐惧，可偏偏又耐不住好奇地继续读下去。

　　2016年9月20日
　　我不知道从何说起。
　　一个五年级的孩子，居然想要从三楼跳下去。
　　被救回之后，办公室十二个老师，没有一个想到这个孩子心里有多苦，只是帮着骂他的老师想办法开脱（据说是因为考试不好被骂了才会想不开）。我也没有天真到觉得这完全是错的，认为应该勇于承担——这件事的发生原来也绝不会是单单因为考试不好遭到责骂，不会完全是这个老师的错，可为人师表啊，他们都是当老师的人，除了为自己着想之外，怎么就没有一个人为这个孩子考虑到半分？他究竟因为什么跳楼，究竟心里有怎样的苦衷？他或许还不完全明白什么是死，可三层楼的高度都不曾把他吓得退回去，心里是藏着怎样的苦？
　　没有人关心。没有。
　　我想他的父母来了，或许还要骂他瞎胡闹，又或许只是一时觉得害怕而对他稍加宽慰，以后觉得风平浪静了便又会漠不关心，觉得这只是小孩子家耍脾气，胡闹。
　　希望不会是这样。
　　希望这个孩子在不能得到老师的关爱的情况下，能得到父母的关爱——他真正需要的那种关爱。

　　2016年10月15日
　　吃饭的时候，我一直在想一个问题。
　　装模作样的人在这世上，似乎总容易占尽先机。所以有那么多大学生，急功近利，把自己变成这样的人，起初必然以为这叫成熟，后来体验到了这好处，便更加认为自己走对了路子，用这种方法占尽便宜。
　　而众人的眼光，似乎应了那句话，日久见人心，要一个人活很久，才会突然有一天发现，这原来是个才子。更或许发现的时候，这个人已经没有在活着了。
　　这个世界不正常。有太多人说这句话。可我一直觉得是正常的。
　　人们愚蠢，肤浅，没有耐心。这样的人们，自然喜欢看表面光鲜亮丽的，内在如何，谁又真的在乎呢？
　　在这样的人世间，才子不被掩没才是不正常。
　　天道，就是不公的。
　　正如产烂电影的根源在于烂观众，不公的天道，来自愚蠢的人类本身。
　　但看破这局面，反过来利用人心世道的，又和以上装模作样的人不同了。又有些人看破，却不肯理睬。这两者，没有谁比谁更高明，人的选择方式，决定于环境和基因。有些人聪明，且可以接受这混浊的世道，有些人却始终不愿介入其中，哪怕身世漂泊，也要做一个孤洁的漂泊者。我想前一种人，是极其幸运的。

　　2016年11月3日
　　我终于肯承认对于与人交往的恐惧。
　　人们的喜怒哀乐，实在难以控制。
　　而这世间大多的人，又实在俗气得很，他们的喜怒哀乐，更加令人不想理解，可我不去理解，不去在乎，又实在不行。
　　真想永远只和容易交往的人交往。或者干脆，让我富有地一个人活着。

　　2016年11月19日
　　心粗一点，日子会好过很多。

　　2016年12月15日
　　我不敢责怪你。责怪你让我自己痛苦，让我对自己充满了怀疑。你是我的母亲，你生我，养我，爱我，可当你用语言伤害我的时候，我是否可以怨恨？是否可以回敬？你是我的母亲，我是不是应该孝顺地去回应你的所有要求？我该为你的责难感到愧疚还是愤怒？我可以对你愤怒吗？你是我的母亲啊！

　　2016年12月16日
　　刚刚还在骂我的她，现在在隔壁看着电视笑。
　　她根本就不会明白自己说的话给我带来了什么。她只当自己正常地训了一顿不懂事的孩子罢了。

　　2016年12月20日
　　这世上最可怕的，就是愚昧者的爱。他的爱给得彻底，所以当他伤你的时候，你连生一点气，都觉得自己十恶不赦。内疚和怨恨交织，是一种极其痛苦的感觉。

　　2016年12月28日
　　今天过年。
　　与我无关。

　　2016年12月31日
　　没有误会，爱是真实的，伤害也是真实的。

　　2017年1月4日
　　我爱你，但我不原谅你。

　　2017年1月5日
　　我今天总算明白，如果我在毕业后一个月内没有找到她认为合适的工作，她将会不断地责骂我是个没用的人，并且反复地说我毕业了居然还住在厂里，而我最受不了的就是这些话，这些话着实地提醒了我，一个人的才华若不是登峰造极，若不是能用来赚钱，若不是长在一个富裕之人身上，它们就是屁，就是拖累，就是别人讽刺你的把柄！我的一切所谓才华，都借她的话提醒我，它们实际上百无一用，我或许以后都不能养活自己。
　　毕业之际，这种恐惧越来越强烈，而她，在时时刻刻地提醒我，在毫不克制毫无自觉地加深我的恐惧。
　　我越来越感觉到钱的重要。可我偏偏，没有钱。这让我对未来感到恐惧和无望。
　　如果我的父母对我的一切选择都表示支持，如果他们能明白我心中有数，如果他们能在我遇到挫折的时候温柔相待，这种恐惧或许只是淡淡的一抹影子，而不是一个实实在在的幽灵。

　　2017年1月7日
　　即便对自己的罪过愚昧无知，也要为此付出代价。

　　再往后翻，便是空白了。
　　我靠着躺椅闭上了眼睛，田虫的叫声在我耳边重新回响起来，袅娜的香烟也终于再次被我感知，连微风中树叶的沙沙声，也变得鲜明起来。我睁开眼，看着夜空中稀稀拉拉的几点星，觉得恍如隔世。一种沉闷的感觉，始终压在我的心口，挥之不去。
　　她的最后一篇日记，让我在悲哀之中感到一种从心底里渗透开来的寒冷。她的死，难道是为了报复？
　　我第一次觉得，她与我的感觉脱离了。她像是一个从黑暗中游离出来的怨灵。
　　可我这么想着，却仿佛忽然看见了她，她的幽灵在朝着我笑。她说，像你这样幸福家庭长大的人，怎么会了解？
　　是的，我不了解，我甚至怀疑，是不是连她自己都不能坚定这怨恨，所以她才要记下来，以免再受重创时却不忍还击，只能任凭痛苦在黑暗中噬咬她一个人。
　　这是一种自保。
　　可是，若她在跳楼的一霎那，这自保失效，她被母亲惊痛的神情击溃，却已经来不及回头，那死得该有多么不痛快。
　　她或许至死，都无法摆脱这种痛苦。

　　这是一个活得太精细，太明白的人。正是因为这样，所以太过痛苦。或许连她自己都会时常怀疑，这么痛苦究竟是她自己不对，还是别人不对——这是林泽浩看完日记后说的话。
　　“那问题到底出在谁身上呢？”
　　林泽浩双手交握，食指轻轻地摩擦着自己的下巴，没有回答，忽然笑着抬起头来，点了点我的额头：“你这个小脑袋，怎么忽然这么勤奋，开始思考问题了？”
　　其实我自己也觉得奇怪，在看这本日记的时候，我感觉自己的神思空前的清明，从前的我，仿佛是隔着很多层纱布在看这个世界，一切都是雾蒙蒙的，模模糊糊的团在一起。

　　八月底的时候，我们离开了那座小村庄。临行前，我和林泽浩一起告别了陆子凝的妈妈。我答应她，以后会经常“回家”看她。我想如果陆子凝还活着，看到她的妈妈变得这样温柔和善，也会忘记过去的一切吧。只是她活着的时候，妈妈大概永远不会变，真正的陆子凝永远等不到这样一天。

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