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对不起
陛下,对不起。
真的对不起。
实在真的对不起。
陛下……
陛下……
……
陛下,你是知道的,我是一个公主。
你要知道,我的这个公主身份,哪怕是那些在童话故事里出现的公主,我都完全看不上。
是真的看不上,且不说故事都是杜撰的,即便不是杜撰的,在我看来,那样的公主又算得了什么?
我是公主。
这个不算什么。
我的父母,兄弟姊妹,叔叔阿姨,侄子外甥……
这么说好了,但凡能想得到的,想不到的亲朋故眷的,要么是一国之主,要么就是一国之主的配偶,都不带有一个是低于公爵的身份的……
我就是这样的一个公主,你让我能看上童话里的那些公主?
怎么可能。
那些童话里公主们拥有的,没有的,我统统都有。
地位,财富,金钱,美貌,万众瞩目的焦点……可以这么说,我随便站在舞台的任何地方,那个地方必定就会成为舞台的中心。
如果,如果说,童话故事里的公主,有什么是我所没有的话,只有一个——我没有我的白马王子。
其实,依照我的条件,我的背景,我的家族,我的地位,我的财富,我的权力……
我一直觉得,我真的不会缺少王子,骑白马的也好,骑黑马的也好。
然后,陛下,你与我订婚了。
陛下,你知道,贵国长久以来,与我们始终敌对,互相攻伐了多年,却始终谁都无法占据上风,结果,我们两家决定,既然打不赢,那就合作吧。
陛下,你有没有看过一个叫莎士比亚的人写的《罗密欧与朱丽叶》?
故事里,两个年轻人相爱了,可他们偏偏来自两个敌对的家族,他们不顾周围人的反对,秘密结婚,在一甚至打算私奔,但,阴差阳错之下,他们两个人都选择了自杀殉情,坚守着自己的爱情。
我读过这个故事,不止一次,而是好多次,好多次,次数多到我都能把整个书都给背下来了,我自己都亲自排演过这个剧本。
陛下,说句实话,我在没见到你之前,曾经无数次幻想过,幻想过你是罗密欧,我是朱丽叶,因为我们两个同样也是来自敌对的家族啊,那么,我们为什么不能谱写出一个比他们更加完美的爱情呢?
是的,比他们更加完美。
他们的故事是悲剧,而我这样的公主的爱情,怎么看都不会是一个悲剧,你我一定会相爱有加,白头偕老,成为后世艳羡的典范。
然后呢,陛下,我见到了你。
对了,那时候,还不能称呼你为“陛下”,而是王子。
诚然,你确实是个王子。
诚然,你的家世,身份,地位,权力,完全不亚于我。
诚然,你我年岁相当。
诚然,你别说白马了,要什么颜色的马你都能有。
……
可惜,你真的不是我的白马王子。
真的不是。
童话里的公主们的白马王子,都必须是高大,英俊的……
陛下,你……真的谈不上。
我很失望。
真的,我真的很失望。
我一度都想尽办法要退婚,因为这场婚姻完全配不上我。
我,比童话里的公主还要公主的公主,拥有一切的公主,珠宝,首饰,众人的追捧……
我是那么那么地完美,也只有最完美的事物,才能配得上我,不是吗?
一想到这样一个的我,要成为你的妻子,拥有完美一切的我的身边,站着的是那样一个的你,那样一个丈夫……
我真的很抵触,很抵触。
理所当然的,我的抵触,一点用都没有。
那是我记忆里,我的家人,最疼我的母亲,我的哥哥,我的叔叔……一向对我百依百顺的他们,第一次拒绝了我,严词拒绝,斩钉截铁,丝毫没有商量余地的拒绝。
那时候,我才明白,即便是公主,有些事儿,也是不能做的,我是不能随心所欲的。
这,可能也是身为公主,享受着常人做梦也无法想象的一切的代价吧。
最终,我,还是嫁给了你。
那场准备了要有十年的婚礼,绝对堪称完美,精美的食物,昂贵的餐具,肃穆的教堂,奢华的宫殿,只有真正上层贵族才能参加的舞会……
一切是那么地完美,哪怕说是童话般的婚礼,那也不过分。
除了……
你,真的一点都不童话。
尽管如此,陛下,我也是想要爱你的,怎么说你也是我的丈夫,以后长相厮守几十年的丈夫,我想要成为一个爱着丈夫的妻子,我试图说服我自己,你的长相虽然欠佳,但,你的身上,一定有值得我爱的地方。
……
抱歉,陛下,我……我真的没找到啊。
我喜欢举行熙熙攘攘的舞会,你喜欢独自一人在房间里研究机械。
我喜欢金银首饰,你喜欢记录下每一笔花销。
我喜欢排演舞台剧,自己都经常登场,你人多的时候,甚至说话都会结巴。
……
陛下,陛下,我……我几乎是用放大镜,把你从头到脚,从里到外,仔仔细细来来回回看了多少遍,始终没有找到我喜欢的地方,真的,真的没有找到。
陛下,你能体会我的痛苦吗?
这场婚姻,对我来说,真的是痛苦无比。
我,一个高贵的公主,一个要什么有什么的公主,一个自信能鄙视童话里的公主的公主,一个应该拥有完美一切的公主……居然在婚姻上,在最为重要的婚姻上,无法拥有完美,无法拥有一段完美的婚姻……
更加痛苦的是,童话里公主们的婚姻,我的兄弟姊妹们的婚姻,我周围人的婚姻,地位不如我的人的婚姻,乃至平民百姓里的婚姻,看上去都是那么完美,那么幸福……
要知道,在这之前,我从来不曾有羡慕过什么人。
我需要羡慕什么人吗?
可能吗?
从来都是别人羡慕我的好不好。
可在婚姻上,我真的羡慕了,无比羡慕,去羡慕那些个我曾经根本看不上的人。
我有更华丽的衣裳,她们有美满的婚姻。
我有更奢华的珠宝,她们有美满的婚姻。
我有更高贵的地位,她们有美满的婚姻。
……
陛下,这么说好了,打一个比方,我的整个人生,本来应该是一颗完美无瑕的宝石,而这段婚姻,就好像宝石上一道惊人的瑕疵,让原本的完美,瞬间颠覆。
那么,宝石上出现了瑕疵,那怎么办?
只能说是想尽一切办法去遮掩,让大家看的时候,不去注意,难以觉察。
不过,我不是让别人不去注意,而是让我不去注意,不去注意这婚姻在我完美生命里带来的瑕疵。
我从你身边逃离了,婚姻无法逃避,我只能选择逃避你,尽量地不去见你,假装我的生命里,你根本不存在。
于是,我的生命,又变得完美了。
我依旧可以尽情得穿着最时髦的服饰。
我依旧可以随意地购买最奢华的珠宝。
我依旧可以成为舞会的焦点。
所有人,所有人,不,是整个世界,都围绕着我旋转,我已经彻底超越了童话里的那些公主们了。
彻底,是的,彻底,哪怕是在爱情上。
陛下,你也注意到了,我说的是爱情,不是婚姻。
我承认,我有个情人,满足童话里公主的白马王子一切的要求,高大,英俊,出身高贵,谈吐风趣,和他在一起,我仿佛有说不尽的话语,只要他潜潜地看我一眼,我兴奋得比收到价值连城的珠宝都要开心……
只可惜,他,是我的白马王子没错,但,他,永远不会成为我的丈夫。
可我知足了,真的知足了,如果说,无法获得完美的话,退而求其次,选择近似完美,那是无奈,也是最为实际的了。
宝石的瑕疵,看上去,被完美遮掩住了,不是吗?
出乎我预料的是,整个宝石,直接粉碎了。
革命爆发了。
我惶恐,我不安,我想尽办法辗转腾挪……却还是被推上了审判席。
陛下,你知道,你知道吗,站在审判席上,最让我吃惊的是什么?
是那些捏造的罪名,说我们的儿子与我通奸?
说我里通外国?
说我挥霍无度?
……
不,不是这些,真的不是这些。
最让我吃惊的是,陛下,你,整个国家,早已经负债累累,几乎到了破产的边缘。
我很吃惊,无比吃惊,我根本没有意识到,我平日里随心所欲购买珠宝首饰,购买那些时髦衣服,去布置豪华的舞会……享受着我从小一直享受着的,我觉得无比正常,乃至应该,如同呼吸一般理所当然的一切的时候……
你居然负债累累……
你自己给自己记账的数子,都精确到小数点后面两位了。
可是,陛下,陛下……你都没有告诉过我,从来都没有告诉过我……
私底下,我不止一次地质问过你,质问过你为什么不告诉我,不对我说,你和整个国家,已经无力支付我的那些花销,我不就可以不花了吗?
你一言不发,一言不发。
直到给我逼急了,你才深深地望着我,望着我,幽幽地说:“我怎么舍得。”
听到这话的我,下意识地抬头,凝视着你。
这是我这么多年,第一次凝视着你。
陛下,你的样貌……还是那么不敢恭维啊。
但,你的眼神,那带着一抹深情,一抹温柔,还有一抹羞涩的眼神……我认得,我认得,我认得那样的眼神,那分明是我看着我那位情人时的眼神,那名为“爱”的眼神。
你是爱我的。
是的,你是爱我的,毋庸置疑的。
也只有你爱我,你才会纵容我。
也只有你爱我,你才会自己省吃俭用,也要供我挥霍。
也只有你爱我,你才会不惜一切地要满足我的各种欲望。
……
偏偏我一直不知道。
偏偏我觉得理所当然。
偏偏我认为那些都是我应该的。
……
我忘了,我忘了,我忘了在我的国家里,我被我的家人们宠溺着,随心所欲,那完全就是与生俱来的亲情使然。
当我嫁到这边,成为你的妻子,你依旧宠溺着我,让我随心所欲,我从来不曾为我那些个花销愁过钱怎么来,你总是默默地埋单……我却惯性地认为这是该的,理所当然的……
我却始终没有发现,这些,都不是该的,你之所以愿意这样做,完全就是因为……
你爱我。
你木讷,无趣,不善言辞,无法用华丽的辞藻去诉说你的感情,你只是在默默地,默默地满足着我,宠溺着我,用尽你的一切所能,成全我的完美,因为我希望完美,我喜欢完美……
只可惜,我始终看你看得太少,始终在逃避着你,根本无法发现你眼神里的深情,直到……
陛下,你的这份感情,我感受到了。
我真的很感动,很感动,乃至感激你。
陛下,在我们关在一起的几个月里,我真地努力,无比努力地想要回应你的感情,真的,真的想要回应你,乃至爱上你……
我再次用放大镜,一遍又一遍地在你身上搜索着,搜索着丝毫能让我产生好感的地方,让我能够爱上你……
可是……
陛下,陛下……
对不起,真的对不起,陛下……
我真的没有找到。
每每找寻的时候,我的眼前,总是不禁浮现起我情人的面庞,总是不自觉地把你和他对比,总是想起他的一笑一颦……
陛下……
陛下,对不起,对不起,我真的做不到,我真的做不到啊。
我真心实意地想要爱上你,可是,可是我的爱,却给了别人。
陛下,陛下,你知道吗,你知道吗,人的心,只有拳头那么大,那样的大小,只能装进一个人,一个人,只有一个人便装得满满当当,再也无法装下第二个人了。
大概,你自己也觉察到了吧,要不然,你也不会在你被带走的时候和我说:
“谢谢你。”
谢谢?
谢谢?
谢谢?
为什么要谢谢我?
为什么要谢谢我?
因为我在这几个月里一直陪伴你左右?
因为我试图回应你的情感?
因为我想要爱上你?
……
可我失败了啊。
“求求你们,能不能饶过我的家人,一切都是我的错……”
陛下,陛下,你为什么,你为什么要对那些看守们说出这些话?
你可是高高在上的皇帝啊!
你为什么要说出这等谦卑的言语?
难道,难道你不知道,你不知道他们只是看守,压根没有释放我们的权力,你说出这些谦卑的言语,一点用都没有。
“陛下,别说了。”
我以为你不知道,阻止了你。
可我从你的脸上看出来,你其实是知道的,你是知道的。
可是,就算你知道自己的谦卑没用,甚至会招来嘲笑,但,你还是那么做了,尽管希望渺茫,渺茫到近乎绝望,你还是愿意尝试,即便有损你身为帝王的威严,只要能换来我的安全,你依旧愿意尝试一下。
这,大概,是你最后,能保护我,宠我,爱我的方式了吧。
但是,但是……
陛下,这不值得,真的不值得。
我……我真的不值得你这样做啊!
我……我配不上……
“皇后,你……能不能最后和我说一句,你爱我?”
这可能是你我结婚这么多年来,从未对我提出过任何要求的你,给我提出的第一个,也是最后一个要求。
你满怀期待地站在那里,你的眼神,不再像一个国王,而是像一个渴求着赏赐的乞丐,只不过,你乞求的,不是金钱,而是……
我的爱。
……
陛下,陛下,我真的想,真的想对你说,我爱你,我爱你,大声地,大吼地,大叫着说,我爱你。
哪怕那话,不是出自我的真心。
哪怕那话,只是为了哄哄你。
哪怕那话,你一听就知道是虚情假意。
……
我也想要那么说,真的,真的,你哄了我那么长时间,宠了我那么长时间,这最后的时刻,你几乎是在向我撒娇,我也想哄你,也想宠你,也想……骗你……
可是,可是……
陛下,我做不到啊。
明明只有简单几个字,简单的“我爱你”,可每一个字都是那么沉,那么重,比高山都要沉重……
我拼进所有气力,把每个字从嗓子里挤出来,想要满足你的要求……
“对不起……”
我自己都愕然了,明明想要说出“我爱你”,最后,却说成了“对不起”,我的身体,我的全部身心都拒绝,都拒绝着爱你,哪怕是一句谎言都做不到。
陛下,陛下……
真的对不起。
真的对不起。
我知道你是爱我的,你是爱我的,你是用着你的一切来爱我,拼尽你的一切,包括你的生命来爱我……
可是,可是……
我真的不爱你,无法爱上你啊……
我的心,我的身体,我的每一个细胞……
早已经爱上了别人。
……
我自己都觉得不公平,太不公平了。
你为我付出了那么多,可是,可是……
我还是无法爱上你。
我真的希望,真的希望爱情,能是一笔交易,对,交易,你付出了多少,便能够得到多少,那样的话,我一定能够回应你同样的爱情,成为比童话故事里更完美的爱情。
可惜,爱情……
不是一笔交易啊。
即便是交易……
我也不会希望交易的对象……是你啊。
对不起,对不起,真的对不起陛下。
我……无法爱上你。
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玛丽·安托瓦内特。
远目。
一,出身奥地利赫赫有名的哈布斯堡家族,家族名言,让别人去打仗,快乐的奥地利人喜欢结婚,对,这个家族的人,通过联姻,加强统治,嗯,一家子都是国王王后……
二,玛丽王后和路易十六,政治婚姻无疑,爱情……怎么说呢,路易十六,锁匠,成天关房间里捣鼓机械,玛丽皇后那可是交际花……她说过,我嫁给了一个铁匠,可惜我不是维纳斯,嗯,维纳斯的老公是火神和锻炼之神赫淮斯托斯……所以,两人的爱情……呃,我胡扯的。
三,赤字夫人,花钱如流水,挥霍无度……怎么说都不过分,但是说,她把国库花光了,导致国家破产……真的没可能,最大开销其实是军费,当时美国独立战争,法国参战的。
四,玛丽的情人,阿克塞尔·冯·菲尔逊,呃,国王一家子落跑的计划就是他制定的……反正奇葩失败了。
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一:本人无意为任何人物翻案。
二:本人主要给那种抽离历史人物身上个把片段在那煲鸡汤的玩意儿觉得恶心,忍不住吐槽。
三:瞬间的美好不能掩盖自身的罪恶,一俊遮百丑这事儿太恶心了。
四:我真是在作死……