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闭嘴
我以为做不开心的事便会不开心,非也,比如活着这件事我倒是喜欢,可我常常沮丧绝望到厌恶活着,但我又的确喜欢活着。
我不认为这是自己在愚蠢地纠结和矛盾,而在于我活得欢喜而将那些不开心的事视作阻碍我欢喜的灾难。
若我把每件不开心的事都归类于活着的目录下,那么灾难是不是便也是欢喜。
灾难的确是欢喜——那许多的灾难层层叠叠,堆出一座小山,将来的变作崭新的,崭新的变作陈旧的,小山越来越高——并不是说小山是由灾难堆成,而是我现在感受到的欢喜,来自从前灾难的启迪。
为什么不直接说是欢喜将小山堆得高高的?不是说视灾难为欢喜吗?不能这样说,这样说必会被人非议,更怕惹悲伤的人更悲伤。
奇怪的是我的灾难和欢喜势均力敌,互不服气,却又不会干掉对方,闹腾着,像两个孩子气的家伙。
我要像一个慈悲、善良、好脾气又聪明的母亲,再多的孩子也能照顾好。
但不得不承认,一个母亲拉扯两个孩子的确够呛,但比起那些有更多孩子的母亲,我也没脸叫苦。
但其实作为母亲,不应该拿自己的孩子说事才好,只是普通的孩子,不要拿出来与人比较,更不要夸耀。
原谅我这个浅薄的母亲,把灾难和欢喜当做了生命,可我不为它们活,我又要如何活着呢。
夸夸欢喜倒是可以,数落灾难也不是不行,但总拿俩孩子做文章也未免小气。
依我看,倒是什么都不说才好,若是别人问起你家孩子怎样了?
我就笑着说“很好”,俩字足矣。
若是对方开始滔滔不绝夸耀自己的孩子,我便假装有耐心地认真听着。
如此一想,我就又羞愧起来……
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