情海沉浮

　　一段完美的感情经历，我曾经很想往，也很想要一个自己喜欢的男人和自己过一生。但是经过了这件事，我却非常害怕有哪个男人会爱上我，更怕我因为爱上某一个男人而让自己又一次的失去自己，因为我不再相信有什么真爱——男人和女人之间所谓的真爱，我不会再相信。所以现在的我更多的时候是学会了怎么样去更好的拒绝，拒绝一切和爱情有关的“情”。
　　说起和他的相识、相知到相爱是一个很普通的爱情进行式，没什么独特，也没什么新奇。但是就是这样一个简简单单的过程却改变了现在的我对男人、对爱情的看法。
　　也许是恢心,也许是对男人的失望，也许是恐惧，我自己都说不清楚。原以为这辈子都不会和这种事情扯上关系的，可老天却是很捉弄人，把它完完整整的在我身上演了一次。
　　第一次见他的时候，我是一家公司总经理的秘书，那时他来我们办公室主任这里面试，他向我问路。那时对他没什么特别的印象，只是感觉这个男孩子还可以，我不否认他长得很帅气，而且他很象我上大学时的男朋友。因为他，让我想起以前很多很多，过去的点点滴滴都又在我眼前浮现。从他的简历上看他是一个比我小的男孩子，仅此而已。随后的事情就是他被录取、来公司上班、在一个食堂吃饭。因为我们不是一个部门，再加上学校时的那段伤心往事。所以我一直都不是很愿意与他沟通、聊天，所以我们连招呼好象都没打过。只是从同事那里知道他是一个很“好玩”的人，和现在的大多数的男孩子一样夜生活比较多，而且认识很多各种类型的女孩子。他也是一个号召力很强的人，只要他在，他们那伙人不是玩牌就是喝酒，泡吧…，总之是做一些与工作无关的事。第一次与他真正的接触是我的一个很爱玩的女同事拉着我去他们部门玩牌，那是一次很平常的接触。我想他不会注意我这种类型的女孩子的，因为我看见他接触的女孩子都是那种最前卫、最时尚的的女孩子，但是从那次接触后我感觉到，除了从同事们那里知道他的“特点”外，他也是一个很有幽默感、很会逗大家开心、而且英语很棒的人。
　　因为我在北京的朋友不多，所以那时下了班基本不出去，就是两点一线，公司到家。其实我不是不喜欢玩，只是思想上单纯了一点，我也是一个很外象、一个很活泼的女孩子，但这些只是限于对我的家人和老朋友我才会放轻松自己。但是我的家人、朋友都不在北京，我又懒得花时间去新认识新同事、朋友，所以宁可一个人呆在家里。我喜欢一个人把屋子收拾的干干净净后那种满足感，喜欢做一堆好吃的东□□自享用的那种成就感，更喜欢一个人看电视的感觉。可是自从那天玩完牌后，他会有意无意的在下班后打电话给我，因为我不是从根本上很讨厌他，所以我们聊得也很开心。每次打电话他第一句话就是：“你在家呀，怎么不出来玩呀，”后来我才知道他对我好奇的原因是因为他觉得在他的印象里没有女孩子下班老呆在家里不出去的（这也许和他接触的圈子有关），所以我想我之所以引起他的兴趣，也就在这吧。他经常打电话给我，或者约一些朋友让我也跟着玩。这期间他会时常的开一些玩笑说我是他的女朋友，因为他这种人，可以和见他第一面的女孩子就会说一些这样的话而表现的无所谓，所以我更不会再意他说的，但是渐渐的我觉得他对我其实真的很好，只是我有时在有意的躲开他，不想让他爱上我，但是我心里对他也有一种说不出来的感觉，我不知道自己不拒绝他的原因是不是因为他象我上大学时时的男朋友，到现在我也不知道原因是什么，也许是想从他身上想对以前的那个男朋友弥补点什么吧，我不知道。但是因为我对爱情是被动的，在我的字典里，做为一个女孩子不应该去主动向一个喜欢的男孩子表白，所以我永远不会在爱情上主动，更不会主动到“去追”自己喜欢的人。我想我根本就不适合做他的女朋友。
　　他可能意识到我在有意无意的避开他，所以我们大概有好久一段时间里都保持着很平常的同事关系，他还照常会说一些哪都沾不上边的话，但是我们都很开心。可是有些事情的改变也许就在一瞬间，在一次我们出去玩的很晚的时候又来我家玩牌，那次他没有回家，而是留下来聊天，我们天南海北的聊，聊他，他的家人，他的朋友，可能是我在本质里是不想拒绝他，所以接下来的事顺其自然的发生了，当第二天早上醒来的时候，其实我很懊悔，更多的是自责。我知道和他这样的人在一起根本不会有什么结果，这种事情我想对他来说太平常不过了，我也只是他众多认识的女孩子当中的一个而已。既然不想做他的女朋友为什么还会发生这样的事情。后来一想算了，有些事情发生了后悔已经晚了。我想这种事情发生在他身上是一件平常的不能太平常的事了，根本无所谓，如果我要是太在意这次的话，以后我们怎么在一个公司工作呀，一定会非常尴尬。所以我故做洒脱的对他说：“没关系的，你别在意，我们都喝多了，就当没发生过”。其实这时的我说着一些口不对心的话，为什么我要这样，仅仅因为他象我的男朋友吗，从他身上我能找到什么吗？我自己都不知道。但当看到他的表情的时候，我感觉得到这时的他和平时一副什么都无所谓的样子根本是两个人，我猜不到他到底怎么看我们的这一次。
　　再后来，他好象对我越来越细心了，不再轻易的在同事面前对我开一些很随便的玩笑了。我感觉得到他对我不象他对他认识的其他女孩子那样一副事不关已的样子了，他开始关心我。这时我也开始在心底有一些喜欢他了，那是一种什么样的感觉我到现在也说不出来，但是至始至终我们没有说明这一切。我渐渐的不再拒绝他对我的好，我也没再考虑和他在一起会不会有结果，我想的只有眼前，只要现在快乐就好。所以他有一段时间和家里闹得不开心，把他的衣服搬到我家里时，我没有拒绝他，只是说让他尽量和家里人合好，然后搬回去。其实我骨子里也是想和他在一起的，也想天天见到他。在他在我这住的十几天里，我们真得好象恋人一样，我们每天下班一起去买菜，一起做饭，晚上一起出来散步，我做着一切一个称职女朋友应该做的一切，在临睡的时候我会把洗澡时用的一切都准备好，把他第二天上班的西服烫好挂在衣架上，上班穿的鞋子、袜子都放在床头，我很喜欢做这些的，尤其是做给自己喜欢的人，对我来说很正常的一件事。可这些对他来说却很感动，因为他没看见一个女孩子对他那么好的照顾，他说和我在一起的这些日子是他长这么大过得最美好的日子。那时我们没有一刻的分开，就是我在办公室的时候，他还有空就跑过来看我。和我聊一会，有时候他也象一个大孩子一样，向我撒娇，需要我来安慰他，我很愿意，因为毕竟他比我小。
　　就这样我们相安无事的过了十多天，他主动搬回了家。我以为我的生活也从此会恢复平静，虽然有一些舍不得，但是有些事情我知道没结果还是早结束的好，但这短短十几天的生活我想从此会成为我记忆里不可磨灭的印迹，我没后悔过，因为我毕竟快乐过，开心过、我也感觉我爱过了，这对我来说已经足够了。可就在他走后几天的下午，他又约了我到他家里，从那天我才知道他对我的感情。他那天的表情很怪、很严肃，平时一副嬉皮式的样子完全不见了，他说：他之所以搬回自己的家，他发现他变了，被我改变了，已经不象他以前的自己了，他以前对所认识的女孩子只是想玩玩而已，根本不会想她们怎么样，但是没想到和我相处的这段时间，他感觉离不开我了，而且他很不想看到我和别的男人接触，就算是正常的接触他也不愿意。他怕自己陷进去，所以离开我家，他以为回家就可以忘记这段和我在一起的日子，他还会回到他原来生活的轨道，可是他发现他不能，而且现在却突然想谈恋爱了，问我愿不愿意做他真正的女朋友，如果愿意的话，从今天起我就属于他一个人的。也是从这一刻开始我对他的表面了解知道他不光是一个幽默的人，同时我也知道了他是一个很霸道、占有欲很强的人。尤其是对女孩子，现在对他来说，漂亮的女孩子只是玩玩而已，找女朋友他会找我这样的，他说他很喜欢我在他面前忙前忙后什么都为他准备好的那种感觉，一种家的感觉。他说他不会再去外面“玩”了，他不会骗我,会好好的爱我一个人，会让我感觉找到他做男朋友不会后悔。那天也许我真的是被他的话感动了，也或许在这之前我就被他感动了，就在等他的这句话。所以我答应了他，从那一刻起我做了他正式的女朋友，但是在开心的时候我也隐约的知道我们的将来不会那么平坦的，更不会象其它普通的恋人之间那样生活，毕竟他在他的那个“圈子”生活了那么多年，现在为了我改变，我能彻底改变他吗？他对我的承诺会是永远吗？我不知道我是对自己没信心还是对他没有信心。但是现在的我至少是快乐的，以后的事以后再说。
　　在此后的日子中，我真得看得到他在为我改变，做着我喜欢的一切事情，他很爱我，但是他的大男子主义、占有欲和霸道的个性也伴随着他的爱时常发作，他很不喜欢我有男人打电话给我，就算是正常的通讯他也会很不开心。但是就是这样我也不怪他，当他看我的手机时我一点都不生气，因为我在想是因为他爱我所以才担心，这些难道不是爱吗？我想是。有一段时间我们还到处看房子，他说他想结婚，和我结婚。我觉得很幸福，能让一个男人为自己改变这么大，我已经很满足了。
　　在我们交往一年多的时间里，因为我那时还是一个人，所以他妈妈经常让我去他家住，她妈妈很喜欢我的。他说他要每天早上起来第一眼看见的就是我。那时我们很开心，我开始在时时刻刻尽着自己做女朋友的责任，更试着做一个贤慧的太太，我喜欢那种在家的感觉，喜欢老公回来后帮他换上脱鞋，帮他放洗澡水，所有一切都为他准备好了不再需要他动手的那种感觉，其实我的要求不高，我也只是一个平常的女孩子，只想过平常的日子，找一个爱自己的老公，有一个属于自己的家，不见得会很大，但一定很温馨，有一个我们爱的结晶，让自己的老公觉得找了自己做太太很满足就够了。
　　渐渐的我发现我们的问题出现了，但只是我自己的感觉，他根本没意识到。但是我一点不怪他，我想这和他的原来的生活经历有关，他对待事情很自私，只要他自己开心，他不会考虑别人的感觉。那时他经常的很晚才回来，在公司和同事玩牌，或者去酒巴，他说我不适合那种场合，所以不带着我参加，我也同意，因为我也不太喜欢和他的那些朋友在一起，所以我宁可在家等他，他也会不时的打电话给我，让我看看电视吃点东西。有时候我一个人呆着特无聊的时候就会对他说，反正你玩的很晚才回来，那我就回我同学那吧，和她聊聊天，不然我一个人在家呆着多没意思呀，他起初不同意，说让我在家等他，后来他同意了，但是他玩完了就会接我回去，可是每次他玩完了都是后半夜的，为了他睁开眼睛就能见到我，他会半夜把我从同学那叫醒，接我回他的家，那时我真的感觉他真得很自私，就算是爱我但他不会考虑把我半夜叫醒的那种感觉，而是考虑他在时我必须在他身边，所以同学那我也不去了。他的霸道有时让我觉得很过份，他在家时我不能离开他，他象个大男孩一样的缠着我，他不在家时我要在家等他，更不能去别的地方。就因为这样我都和朋友很少来往了，朋友都说他不在时你可以和我们一起上街走走呀，不然一个人在家等他多烦呀，也许真的是爱一个人什么都可以做，而且是心甘情愿的，我很愿意等他的那种感觉，哪儿也不去，所以渐渐的朋友也不再找我了。
　　每当他回来很晚并且还没吃饭的时候，我会帮他做点吃的，然后一起看会电视，聊会天，我会把他的脏衣服脱掉，帮他准备洗澡用的东西，然后把他第二天上班要穿的衣服准备好。这已经成了我每天必须的工作。现在回想起来，爱一个人真的会失去自我，那时的我脑子里都是他，只要他开心，我什么都可以做。在他有时周六值班的时候，我会在家看电视，收拾屋子，洗衣服，帮他爸爸妈妈做一些事情，他的爸爸妈妈很喜欢的我。他也象一个不听话的孩子一样，有时上着班会跑回来和我吃中午饭然后再回公司，我想这也是爱吧。他隔一段时间打个电话给我，问我做什么呢，他是很关心我的，可是现在想想，他时刻要有我的消息，除了关心我之外，他还在“怕”，怕我有一天不在他身边，怕我离开他，这时我知道他对自己很没有信心，他要我做他的女朋友，而且连思想上也不能有一点的离开他，我知道他越来越离不开我了，可是我也渐渐的被他这种爱压得喘不过气来，他霸道到他在的时候不允许我离开他半步，如果我在和朋友出去逛街，他会隔几分钟一个电话的说想我了，问我什么时候回来，想我了。渐渐的在享受他给我的爱的时候，也在承受着一种无形的压力。这种压力压得我好累，所以我有时会和他发脾气，这种爱快让我窒息了.他也承认，他以前不这样，以前的女朋友愿意做什么就做什么，他才不管，可对我就不行，还开玩笑的说，他对我的爱是变态、自私的爱。有时候看他对我那种我感觉不正常的爱，我也知道他也一定不轻松，他最大的害怕，就是怕我有一天走掉。因为他知道了我以前的男朋友回国了，在到处找我，我也是从别人那里听说的。所以他用他最大的努力在“看”着我，所以我们都很累.我和他解释过了，我和以前的男朋友真得没有爱情了，而且我自从分开后一次都没有和他联系过，毕竟那么多年过去了，我分得清楚朋友和男朋友的界线。
　　我们就这样过一年多，我也很开心他很爱我，并且真的做到了他对我的承诺，没有骗过我,更没有去找别的女孩子。我想我已经很满足了。但是我不想见到的一幕还是发生了。那几天也许是大家都心情不好，他又在学车，那天因为一件小事，我们吵架了，我回到了我自己住的地方。他晚上下班的时候，说要接我回去，我说不回去，他没劝我（他很大男子主义），但我知道他很难过。但我还是态度很强硬，他也没说什么，说他在公司玩一会，他今天穿得是休闲装，可他明天正式上班要穿西服的，但是衣服都没有烫好，皮鞋也没有擦，我一想起这些，算了我还是回去吧，不然明天上班没得穿，穿得脏死了，让同事们多笑话呀，肯定会笑我的，怎么做女朋友的，让自己的男朋友穿成这样。所以我没给他打电话，因为他一玩起来肯定会很晚，我就自己打车回了他家，还照常象往常一样把他二天用的东西都准备好后等着他回来。可是也许因为他喝了酒，或者也许是因为他还在难过我不回去，也可能是他又想过原来的生活，想放纵一下自己，我在给他找着各种这么做的理由，在我等到他后半夜四点的时候，他回来了，但不是他一个人，有一个女孩子跟他回来了，其实他们根本没发生什么，那个女孩子只是在门口看到了我，就走了。就这样，在那个女孩子走出他家门的那一刻，我整个人一下子就崩溃了，我最不想看到的事情还是发生了。我也知道我们该结束了，我没有听他任何的解释，更没有和他吵一句，收拾完我的东西，离开了他的家，我知道我不会再回头了。我不允许自己爱的男人当着自己的面发生这样的一幕，我说服不了自己再接受他，也许分开我会伤心，会想他，但是这种原因并不足以让我回头，因为即使再爱他，我也不会要一个参了杂质的感情。我想我永远都不需要这样的感情了，我不会再相信有什么真爱。这个世界上有很多受过各种伤害的人，每个人受伤倒下的姿势都不一样，我大概就是那种一下子就折断的人，这一下子之后就无法修复了。
　　在那之后他不停的找我，我不接他的电话，不见他，不听关于他一切的事，我恨他，恨所有的男人，我拒绝所有朋友的关心，不和家人联系。那段日子周围的一切事情都和我无关，我感觉我所有的情感，快乐，一下子全部被掏空了。我就象一个空壳子，行尸走肉一样。我想尽办法让自己忘记过去，一刻都不让自己闲下来，除了上班我报了各种补习班，然后去健身房，去游泳。总之一切忙碌的事情，我好象都想去做。但是真正座下来时又不知自己真正的做了些什么。
　　他明明知道我不会再回头了，因为他知道我的性格，但是他还是用各种办法让我回到他身边，他会半夜三点多钟喝得醉熏熏的，从四环上开着车来我家楼下，然后打个电话给我说听听我的声音就走了，他妈妈说他变了，自从我走后变得会关心人了，帮妈妈做些事，会给他妈妈做饭，有时会看着我帮他收拾过的柜子发呆好长时间，每当他从柜子里拿出衣服的时候，都会向他妈妈提起我，提起我当时怎么帮他所拾装衣服的柜子……，看着他我从没见过的那种憔悴的样子，有一段时间我差点又被他感动，但是最终我还是没有回头，我不是不能面对他，而是不能面对我自己，因为我觉得我在爱情上是失败的，我不能令爱自己的男人永远的和自己在一起并且感到满足和安心，我是失败的。
　　我是一个做了决定之后不愿意重新去论证的人，对任何选择都不再产生怀疑，可以说是一意孤行，也可以说是执迷不悔，看从什么角度理解。现在想想当初我们在一起时，朋友、同事好多认识我的人、都说他不适合我、我不应该找个这样的，可我那时谁的话好象也没听进去、坚持和他在一起、我是一个很感性的人，只要自己感觉好就可以，就会什么都不顾。那时我感觉很快乐、他带给我的快乐、我已经很满足了。所以只要认定一个人我就会把自己全部的感情都放在他身上。可我没有想过有一天我也需要面对欺骗、背叛，我以为这辈子我都不会和这样的话题扯在一起，因为我相信将心比心，相信我的爱可以令一个男人爱自己一辈子。更相信两个很相爱的人是不会让彼此受伤的。可我错了，不管两个恋人怎么相爱，但是终归真得没有一成不变的感情，最终还会有让人痛不欲生的事情出现。
　　我知道我们彼此都是相爱的，只因为他的一时的“出轨”才做出对我来说从来不会发生在自己身上的事，所以我决定分开。朋友却说，即然你们这么相爱，就原谅他一次吧，况且他们没有发生什么，可是我应该原谅他吗？难道一个人会因为爱另一个人而产生宽容的情怀然后去宽恕那个人偶然犯的错吗？也许有这样的人，但我不会，对我来说，宽恕的时候可能在一定程度上已经违背了自己，违背了自己的时候，可能爱已经不那么冰清玉洁了，这不是我想要的。所以我选择了离开。也许我该放弃一些东西了，对感情过高的要求也许真的是对自己的折磨，因为现在的社会让我看见了一些形形色色的情变，我害怕再一次的重复。也或许，我的离开只是为了让他觉得失去我是他最大遗憾吧，因为我还爱他。我想他会的。但这又能代表什么呢。我想许多年以后，他或者是我都会忘记这段不愉快的事。
　　我想今天的我也许经过这一次感情以后，我不再会需要什么真正的爱情了，因为我不想看到再一次的伤害，经过了这件事，我也懂得了怎么面对自己，更懂得了怎么去面对一个男人才不会让自己受伤害。
　　我不确定现在的我是不是真正的快乐，但我想至少表面上是吧，或许也可以这么说，我从始至终也没让别人看出我的不快乐，也包括他。我觉得这样很让别人“笑”。我不想这样，我还是想一如即往的做着坚强的自己。

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