江南旧梦

　　重返小城

　　时间过得很快，很快大半个月就过去了，感觉这原本看起来短短的大半个月感觉有一个世纪那么长。

　　大学生也有大学生的福利，比如说国庆节一个星期的长假，在高中时是可望而不可求的，而今，我们可以享受到这种待遇了。舍友们差不多都买好了回家的车票，第一次出门在外到底是想念着家的。

　　我们宿舍最恋家的就是林永希了，从开学就嚷着要回家了，说是吃不惯这里的菜，想回家吃剁椒鱼头、酸辣椒炒肉、醋血鸭……被她这么一说，搞得我也心潮澎湃。

　　但是我本来没有打算回去的，因为才刚来不久，回去的车费也要钱，当然也想在图书馆里多看看书。

　　可是突然接到爸爸的电话，好像这一切在这一刻都变得不那么重要。

　　“小默啊，国庆节几天假啊？”爸爸问道。

　　“一个星期呢，这几年来第一次放这么久的假呢！”我有些激动。

　　“没什么安排的话就回来吧，你妈想你了呢。”听得出，爸爸妈妈希望着我回家，尤其是不善言辞的爸爸。

　　“嗯，那好，我国庆节回来。”我很爱我的爸爸妈妈，因为我不知道出门在外的自己到底还会有多少时间待在家，或许很少。

　　国庆节那天，我是买站票回去的，因为人太多，又没有提前买票，所以在火车上得站八个小时，那是最慢的一种火车。车里人山人海，过道里也涌满了人，那是我第一次买站票，那个经历想必我一生都不会忘。

　　到处都是人，原以为厕所会是一个安静的地方，然而这样想就错了，我尽力地往厕所边上挪。看到的却令我大吃一惊，周围蹲满了人，有好两个中年妇女用一张小小的纸铺在地上，袒胸露乳地喂着小孩母乳，大个一点的孩子头躺在母亲的膝上睡得正香。还有几个中年男人不拘小节地直接蜷缩着身子睡在过道上，任凭接热水和上厕所的乘客横跨。我心里有种不知道怎么形容的滋味。国庆节，可能大家都一心想着回家吧，突然对他们又有点儿心生敬佩，佩服他们那颗装着家的心。

　　火车一路平稳的行驶着，我的心也慢慢地安定下来，静静地去欣赏一路的风景，南宁的广阔田园、柳州的大片大片甘蔗地、桂林的山水。在火车上，我把时间用来想他，想我们的曾经，时间过得也快，不久就到了桂林车站，到了家。

　　其实，我一直觉得他还在这里未曾离去。我想给他打电话，告诉他我回来了，我知道他是一个无论有什么事情只要接到我的电话就会放下，立马出现在我眼前的人。我一次又一次地拨打他的电话，然而却一直没有回应，我好像越发地能够理解到他之前的心情，那种我把他拉入黑名单的感觉。

　　我想象着他猛地出现在我身后，站在我的左边，用右手戳着我的右肩，我从右边反身过去看他时，他调皮地笑上我一句:“真笨！”

　　我下意识地反身，看到的却是一群陌生的人，心里有着数不尽的失落。

　　不经意地也想起和江南离别那天，有那么多的阴差阳错，有那么多的未曾预料。不过。也是他，让我慢慢地成熟，懂得珍惜身边的人，毕竟，人一辈子能相遇、能相处，是一种缘分。

　　他的□□、微信，已经没有了任何的响应，但是，我还是会按时地去给他留言，去提醒自己他的存在，他对自己的好。

　　“江南：
　　时间过得真慢，这么久了，你才去了不到一个月。这个月或许是我人生中最为漫长的一个月，进入一个新环境，适应一个没有你的世界。我曾经以为，你不过是我生命中一个小小的过客，你在或不在，我都一样精彩，所以，我无视你的存在，忽视你的出现。

　　我就是要你低服在我身边，叫你往东，你就往东，叫你往西，你就往西，我就是要你对我言听计从，百依百顺，只要你稍微让我不高兴，我就摆出一副傲慢无礼，得理不饶人的样子，要你俯首屈膝地来求我原谅你。只有对你这样，我的虚荣心才等到满足，我也只敢对你这样，因为你对我的好，让我觉得理所当然。

　　面对这样的我，你却从来没说过我半句坏话，相反，你还告诉所有人你喜欢我。你总是低姿态地出现在我面前，让我骄傲地以为自己高你一等，丝毫不顾及你的感受，对你呼之即来，挥之即去。所以，当的我有事的时候，我遇到不懂的问题的时候，我第一个想到的人就是你，而你也是最愿意帮我的那个人。

　　突然有一天，我发现你会赞我的每一条说说，你每天会进我两次空间，你会默默地为我留言，你会关心我每天的心情。我开始觉得有些感动，毕竟，没有人对我这样过。

　　慢慢地，我想对你好点，可是我就只是正常对待你，你就觉得我对你很好了，我稍微对你好点，你居然觉得受宠若惊。

　　你是那样一个粗心大意又死要面子有时还脾气暴躁的人，但你会在过年过节时给我写明信片，会以最快的速度回复我的信息，会在我生日的时候自己煮蛋炒饭送到我教室，会在我感冒的时候帮我拿药，会在我手脱皮的时候给我买橄榄油，为了看我校运会跑步自己报名去做裁判，如今想起来多么令人感动啊。

　　然而，我还是会自然而然地忽视你对我的好，我是那样在乎别人对我的议论。每当有人在我面前说起你，尤其是问我对你的感觉时，我总是那么敏感，我不愿意透露我的心声，所以，我把错误归结于你，每当有风言风语，我都会对你不理不睬，默默地生你的闷气，你却永远不知道原因。
　　然而，你却从未怪我，你始终宽容我，保护我，我突然觉得自己做错了好多事。

　　我有些后悔，我想对你好点，至少要像对待最好的朋友那样对你，可是我却做不到，我还是那样蛮不讲理，只要你有半句话不如我意，我就把你删掉，把你的电话号码拉入黑名单。我就是想看看你一次次加我被拒的感觉，我就是想尝尝你一次次打我电话被拒的滋味，我觉得很痛快，但是无疑我的快乐是建立在你的痛苦之上的。

　　终于有一天，你不再加我了，你不再给我打电话了，你能够最淡定地对待我的无理取闹。
　　不知道为什么，我却开始觉得心慌了，前所未有的失落和忧愁，我会因此而彻夜失眠，可是我还是不愿意主动跟你说话，这个过程是煎熬的。我在心里默默跟自己打赌，如果你再主动找我，我就好好对你。

　　而你，总是无法狠下心来，总是在吵架后的几天心软，向我道歉。但是，这次，我真的做到了好好对你，可是，这却是你离开了之后，你去了部队，这是两年分离的时光。你不能跟我联系，一下子我的世界里没有了你。我开始觉得生活里少了点什么东西，感觉就像失去了视觉，味觉，嗅觉，就是少了点味道，生活变得很平淡，没有了滋味。于是我开始后悔，后悔之前没对你好点，甚至没有像一个正常人一样对待过你，但是你却把整颗心交给了我。如果时间可以重来，退回到我们初中和高中的时候，你在我身边的每分每秒我都倍加珍惜。

　　今天夜里，我想起了你，百感交集，我告诉自己这种五味陈杂的感觉叫做青春，但我还是无法用青春这两个简短的字来形容伴我青涩六年的你。

　　今天是2016年10月2号，我又回到了全州，这个与你相见相识相知的南方小城，这里的点点滴滴都洋溢着你的气息。如果不是知道你已经天涯海角，我还以为你一直在我身边不离不弃。原谅我一直把那句谢谢你埋在心里未曾启齿，你也许不知道，在我心里，你是值得我一辈子去珍惜的人。还有七百天，我会在那个莲花开落的季节等待你达达的马蹄归来。”

　　不知道为什么，想起他的时候眼角总是含着泪水，是的，自他走后，我才越发懂得珍惜。年轻的我，在心里无数次地发誓要等他回来，要跟他结婚，我幻想，那一定是最美好的爱情，那时候，什么也不能将我们拆开。

　　夜里，我想了很久，想了很多，从初中到高中再到现在。我突然想起了我的初中班主任，那个严厉但却很善良很为人着想的班主任，我已经好久没有见到她了，好像初中毕业后就再也没有回过建设初中。但是她的号码我还记得，她的住处我还记得，我打算明天去拜访拜访她。

　　张爱玲在《有些人，我们一直在错过》中写道：“有些人一直没有机会见，等有机会见了，却又犹豫了，相见不如不见。有些事一直没有机会做，等有机会了，却不想再做了。有些话埋葬在心中好久，没机会说，等有机会说的时候，却说不出口了。有些爱一直没有机会爱，等有机会了，已经不爱了。”

　　所以想到就要做到，因为我不知道未来自己还能见到多少自己想见到而且可以马上见到的人，不知道还能和想见面的人见几次面……

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