深夜的一些胡思乱想

　　又是一个难以成眠的夜，今天她回来了。特意到这个她生活了半年的城市见我，祈求我的理解和原谅。她说让我明年夏天做她的伴娘，为我买礼服，选鞋子。我看着她嘴角的笑，心里很酸涩，却又难从口出，他们的婚姻我是反对的。可是父母的反对他们况且不顾，又何谈我？
　　男人，是一种一眼就能看到头的生物。妈妈说，吃喝嫖赌抽，男人总要占去一样的，而且是一辈子都改不了的。这也是她人生的历练。爸爸好酒，妈妈年轻时为此意气吵过很多架，也闹上法庭谈离婚，可是这么多年过去了。妈妈接受了这点，因为至少，他对妈妈忠诚，爱妈妈爱我如命。
　　承袭母志，我想过将来我的男人，除了两样，我都会耐心的陪着他走过那段磨合期，只为爱，我可以给他很多很多我的时间，甚至整个生命。这两样，一是家暴，二是外遇。一次就结束。
　　当一个男人动手打你，你收到的不是一次的身体疼痛，而是对这个人永远的失去安全感。一次外遇，你失去的是对一个人根本的信任，胡思乱想以后将充斥着你的个人世界，然后演变成无数的争吵。待在他身边已经让你战战兢兢，他稍一离开就让你神经兮兮，这种生活是我难以想象的。（当然这个理论不适用于少数无脑以及死脑筋女人）
　　可是，爱情并不是每个人都可以潇洒的。我是理智的女人，就算付出了我全部的爱，我还可以保有一丝理智，还有能力思考。她说我的爱是不透彻的，真正的爱是不顾天下反对的。可能吧，我永远都理解不了为爱殉情的人们，因为我的脑海里无时无刻不想着我的双亲，我不相信哪一个人给我的爱能多到足够使我背叛父母赠与我的爱。爱和爱是一样的，无非是对那个人付出，为那个人着想，为那个人牵肠挂肚。可有谁能比爸妈为你付出的更多呢？不理解，我也不想去理解。我只知道。只要父母健在，一个人便无权决定自己的生死，无权让他们为你伤心。这才是人之本。
　　你的一句话让我动摇了。你说，我回去不全然为了爱，也为了生活。
　　我沉思一下。突然有一点懂了。你是个爱家的人，没有家的生活，你过够了，你漂泊够了。在你不断为生活，为家这个名词奋斗，为难，妥协的时候，有一双手不断的朝你伸出来，不停在你耳边说，抓住吧，只要抓住你就有了家，只要抓住你就有了伴，不再孤独。于是有一天，你真的累了，你想就这么算了吧。外面的路太坎坷，或许那里才是我应该待的地方。于是，回头。
　　我很无奈，也不情愿，可是我喝下了你递过来的酒。
　　我们败给了爱情，同时也败给了生活。
　　你说爱情，我可以说出成百上千条理论和现象告诉你，他的爱情太浮躁，不靠谱。
　　可是，你说生活，我只能低头喝酒。如果我有很多很多的钱，我给你买房买车找工作，让你远离他。可是我不行，我分给你的那一半生活费，也只能勉强养得活你，买不起你要的iphone，给不起你要的貂绒，更无法给予你要的全天候陪伴。
　　可那个人能，我想，我败就败在这里了。
　　在我身边你为了寂寞而哭，在他身边为了背叛而哭，同样是哭，我想，你还是守着自己爱的男人，过着富足的生活更好一点。
　　男友怪我为别人考虑的太多，既然她已回头，做出了自己的选择，那么将来如何与人无尤。可是，我免不了担心，唏嘘。
　　我是个粗枝大叶的人，基本家务不进眼，不过手。只有心情烦乱，抑郁难排的时候会拼命的收拾。昨晚送走了她，我洗尽了家里的衣物，待洗的，干净的，没撕标签的……不分冬夏。然后跪在地上反复的擦地板。直到腰酸，直到累倒，然后躺在冰冷的地板上流眼泪。我已不生气了，只恨这个社会。我在劝服自己，一个男人这么执着的寻了她一年，求了她一年，是真的很爱吧。男人的本性也是可以改的吧。
　　希望你的男人可以打破我的理论。我第一次希望自己是错的，而且是很离谱的错。真心的。

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