漂泊的叶子

　　生活了这么多年，总是感觉什么都住不进自己的心里，连爸爸妈妈也一样。
　　但是我觉得你在我心里终于占到了一个属于你自己的位置，就连上课的时候都忍不住牵挂，即使是睡觉也会在梦里与你约会。是不是看起来很傻，但是那真的是自己的第一段感情，一段没有结尾的感情，一段没有学会爱情是什么分恋爱。

　　总是觉得自己很失败，三年的恋爱，为什么我总是感觉走不进你的心里，你总是敷衍的回答，也没有冷暖分问候，没有主动的找我说话。我甚至怀疑大一这一年就是自己在演独角戏。尽管你会坐三个小时的车来找我，但是我们，坐在一起的时候没有话题，开始我觉得这样默默无言的相靠也不失为一种甜蜜。但是你从来不主动抱我，都是我主动的，我是一个女生，我也需要你的主动，你的嘘寒问暖，你表达的感情。

　　每次你笑起来都是那么勉强，开怀的笑都留给了别人，虽然我知道她对你是真的没感觉。但是从来不为我想想么？看见你勉强的笑我还会开心么。

　　高三的时候，我以要好好学习为由拒绝了你的靠近，其实是恋爱的厌倦期，我跟你，坐下来，好好的说，但是你呢？上来就讥讽的笑了，说我在开玩笑，也许只是以前太喜欢你了，太喜欢依靠你。喜欢你教我做题时候的耐心和无奈，喜欢你趴在我肩上的叹气，喜欢在学校里谈这样只能偷偷牵手的恋爱。
　　高三，我不断的告诉自己，再不努力就真的追不上你的脚步了，每晚这样激励自己，似乎上天听到了，或许努力过头了,又一次我的成绩超过了你，我以为你会很开心，我赶上了你的脚步，可以与你并肩前行，但是事实不是这样的，你耷拉着一张脸，严肃的告诉我你不高兴，你很不开心，是因为你自己退不了么，还是你觉得我就该不如你？我至今没有细问过。

　　暂时离开紧张复习周六我还是会抑制不住的像你，想起自己的心跳，想起我们甜蜜甜蜜的点滴，于是我终于鼓起勇气给你发了消息，紧张的等待回复，内心一刻不停的焦虑着，终于，等到了你肯定得回答，抱着手机倒在床上傻笑。
　　终于，高考来了,虽然学校离你的家很近，我还是以为你会留在学校，珍惜我们高中的最后一夜，然后陪陪我，但是，我又错了，你当然不会因为我而影响自己的学业。

　　你过了那所学校的自招，我就不断努力让自己，能够摸到分数线即使是最差的专业也无所谓，因为我们那样就终于可以手牵手的逛大学的校园，轰轰烈烈的大学恋爱。我还是一如既往的没想到，你报了四川的某所大学，于是，我劝说我全家的长辈让我报考四川的大学，虽然不是一所学校，我们总是比那一千八百多公里近了许多许多，我就想离你近一点，这么简单。

　　好景不长，也许紧张的课程吸引了我大部分的注意力？还是你的？我们的联系越来越淡，就连□□都一直是我主动去关心你，不然，我可能一个月也收不到你的一条消息这样，我好累。

　　我想也许，两个都不是特别粘人的人谈个异地恋，结果几乎为零。我们都不会表现出对对方的依靠，但是我很像你，我很想靠在你的胸口很和你拥抱。
　　知直到我决定和你分手之后，我等来了你的第一个紧紧的，主动的拥抱，但是晚了，我真的累了。

　　三年的恋爱，我甚至不知道爱情是什么，你爱不爱我，我爱不爱你。
　　结束恋情的时候，我以为我会哭，但是没有，我甚至可以和同学打趣我们的感情，我可以面不改色的说出我们的记忆。

　　我以为我放下了，但是见到你，我还是不敢说话，不知道要说什么，难道直接问，你还好么？然后没有了下文？

　　我原来偷偷的洗了一张你的照片，珍藏着，心动着，但是昨天我看到那张原来让我心跳加速的照片，我觉得好多余，一张照片我也不知道该放在哪里。
　　我的同学们甚至劝我和学弟谈一场恋爱，一场我向往的，轰轰烈烈的大学校园里面的恋爱。
　　再见了，第一任。

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