天南地北，我在想你

　　我回到了家，家乡的空气还是那么的好，夜晚的天空还是那么的美，星辰闪烁，偶尔还能看到流星滑过，每次看到流星我总是要许下自己的愿望，也对着星空诉说想念，“林亦，我好想你。”轻喃着他的名字，许下希望能相见的愿望。从分开的那一刹那，我每时每刻都在想念着他，每时每刻都在回忆我们之间仅有的曾经，我好像是疯了一样的一遍遍回忆着拥抱的瞬间，因为我知道时光总是这样能让一切变得陈旧，我害怕对我而言最重要的回忆也会变得陈旧，于是我疯狂的重温着，一遍遍的重温着，大概是日有所思夜有所梦的缘故，每天晚上我的梦里都会有林亦，思念总是那么辛苦，更何况是一个人的想念，整整两个月的时间里我都是这样度过的，活在我自己的世界里不愿走出来，不找工作，什么事情都不做，每天拿着我们的合影，沉浸在自己的世界里，爸爸妈妈说，我病了，其实我知道我没有，我只是想念着一个人，也打算彻底放下而已，我知道我自己在做什么，只是我需要时间，但是爸爸妈妈硬是让我去医院，不是普通的医院而是心理咨询的地方，好吧！爸爸妈妈担心的话我会好好配合的，但是我知道我自己只是为过去告别，医生和我聊了很久，我觉得很放松，我愿意把我的一切都告诉他，他说青春这样纯洁的爱情是很美好的，但是你不要让他成为你的心结，成为你一个精神的枷锁，这份爱，我们要做的就是把它封存起来，这样不仅不会变得陈旧，还会更加的刻骨铭心，放心吧，这份记忆会永远的在你的心里，而且是以崭新的方式存在着去听我的话，多出去走走，多出去看看，这对你而言都是有帮助的，美好的爱情从来都不是禁锢我们灵魂的墙，而应该是鼓励我们前进的动力。之后不知道医生和我的父母说了些什么，他们没有让我听到。过后爸妈决定带我去我向往已久的西藏旅游，我拒绝，我说我要去找工作了，其实爸妈担心什么我知道，医生说的暗指的什么我也明白，他们以为我得了抑郁症，但我知道我没有，我清楚的知道自己的一切，不过爱得太深，无法面对离别而已。
　　过了两天我不顾父母的阻挠，毅然的来到了我生活了四年的昆明，来到这里的原因，一是比我们那里工作的机会更多，二是这里他曾经存在过，我说痴也好说我傻也罢，我无所畏惧，很快我便找到了一份还不错的工作，每天上班，很累也很充实。旁人都以为我已经放下了他，其实我没有，我只是把他放在了我自己的心里，四年前的一眼注定了今生今世不朽的情缘，虽然只是我一个人的情，但确实我们两个的缘。
　　这一天，我还是像往常那样，下班后吃完饭打算休息了，有一个男生在这时候给我发了消息，是他，之前已经跟我表白过得男生，我知道他要说什么，但我没有像以前一样直接回绝，我给自己留了一个机会，我说给我几天的时间让我考虑，他说好，其实我早就知道我自己心中的答案了，的我一定会答应他的，因为我说了要给自己一个机会，我知道无论我再怎么样他都不可能回来了，今生今世天南地北，缘分已尽，但是为什么我那么的难过，为什么我那么的绝望和痛苦，如果没有当初的那一眼是不是我就不会爱上他，是不是就不会那么的痛苦，但如果人生可以再重来一次，我还是做这些的选择，走的还是这条路，尽管这个世界充满了悲伤，我还是愿意在这个世界里沉沦，也不愿意生活在没有你的世界里。
　　几天后我答应了那个男生的表白，同时我也坦白了我自己，再让他决定是否继续喜欢我，因为我不想一开始就有任何的隐瞒，这对别人而言是不公平的，我不想对别人造成任何的伤害，所以我坦白了，他也说愿意带着我一起走出那个世界。但是我心里却充满了悲伤，因为答应了他以后我就不能继续沉沦在想着林亦的世界里，我必须要顾及其他人的感受，我哭了，哭得撕心裂肺，我知道这是带着道别意味的哭，我真的要离开思念林亦的这个世界了。这一刻我好想他，好想林亦，像见到他，想念他给我的拥抱，想念他轻抚我的头发的样子，想听听他的声音，可是我不敢打电话给他，我不想打扰他的生活，这些痛苦我一个人承受就够了，我决定发条短信给他“林亦，谢谢你给了我为这四年的感情画上句号的机会，很庆幸这四年我爱的是你，明天过后我就要重新开始属于我自己的生活，寻找属于我自己的人生，林亦，后会无期。”一字一句的打着我想说的活，但是明明有万语千言，但却只打下了这几个字，心痛得无法呼吸，眼泪好像流干了，林亦，林亦，林亦……轻喃着他的名字。手机响起，是林亦“雪儿，我只希望你能快乐。”得到他这样的回信足够了，从此天南地北，后会无期……

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