恋*引

　　我跟顾航认识那年我刚到城市里读初中，13岁，他同样在这座城市里读书，职高，他那时16岁。
　　本来以为不会有任何交集的两个人，好像是神明的安排一样，我们在世界几十亿人中相遇了。
　　那天晚上无聊的我就随手加了一个不认识的人，胡乱输的□□号，想聊聊天打发时间，这个胡乱加上的人告诉我他叫顾航，当时我觉得他头像好看，名字也好听，就喜欢和他聊天，慢慢的了解，熟悉，我觉得我们两个人就像是被世界排挤的人遇上了同类一样，两个身边朋友很多却孤独的不成样子的人。
　　顾航和我很像，思想上很像。我说这一句，他就能知道下一句我要说什么，当时的我就像发现新大陆一样，觉得有人可以理解自己，理解我的想法和情绪。我不知道为什么能对一个没见过面的人吐露心声，可我就是这样莫名其妙的相信了一个人，而他没有辜负我的信任。
　　日复一日，我天天找他聊天，告诉他我的伤心，难过，快乐，喜悦。我喜欢这样的日子，心中充满着盼望与期待。但是我不敢告诉他我小学的事，我怕他会讨厌我，怕他讨厌这样的自己。
　　直到有一天，朋友问我要不要出去玩，我也没什么事就去了，到了约定的地方，大概七八个人，有男有女，其中一个男孩比较出众，白皙的皮肤，标准的身材，一张脸很是清秀，留的头发就是去年今年流行的蘑菇头，我看他的同时他也看着我，当然我也不怎么害羞，忍不住走近就问“你叫什么名字？”
　　“顾航。”
　　很轻很淡然的两个字却在我心里像平地惊雷一样炸开，啊，原来你就是顾航啊，你就是我的顾航啊。
　　顾航总会给人一种好像触手可及却永远触摸不到的感觉，每一句话，每一个动作都那么淡然。我被他的这种气质深深吸引，当时我没有立即说出我是谁，回家后我便迫不及待的告诉他我就是今天那个女孩，那个问你名字的女孩啊。
　　他一点也不惊讶，说他知道。他说他在我还在读小学的时候就见过我了，当我胡乱加了他并告诉他我的名字的时候他就知道我是谁了，我有些哭笑不得，顾航呢，这可不可以说是缘分呢。
　　日常的问候，日常的倾诉对方的故事，当他说出他的前女友时，我有些嫉妒也很悲伤，嫉妒他的前女友永远的留在了他的心里。悲伤他的前女友已经离世了，跳楼自杀的，我感到愧疚，我为什么要问他关于感情的事呢，这对他来说是多么残忍，可他还是告诉我了。而他也同样知道了我小学所经历的一切，坏的，好的，喜爱的，憎恨的。不想瞒着他了，因为我在意他。
　　我很感动他没有任何讨厌我的表现，反而说怪自己没有早点遇到我，不然就可以保护我了，我就不用经历那些本不该去经历的。当时我真的很感动，这对一个从来没有真心喜欢过谁的我来说是致命的，一个月又过去了，我发现我对他的喜欢已经满溢了，想起他就会很开心，想起他就觉得自己不是一个人，想起他就会不由自主的笑。父母带来的阴影，童年的阴影都好像突然退散了样，好像都不再来打扰我的幸福。
　　我开始拒绝一切暧昧，开始想要为一个人而变好，开始为他跟不三不四的人断绝来往，我要足够好才有勇气告诉他我喜欢他，所以啊，我戒掉烟酒，去学习怎样让一个人喜欢自己，是不是很傻呢，可就是这么喜欢他呢。
　　可能我天生就是一个在爱情上愚笨的人，他暗示我很多次我都没发觉，后来闺蜜看到了聊天记录才笑我笨。那天晚上我再也忍不住问他是否能跟我在一起，他秒回我说好，当时我有多开心我到现在都还记得那种感觉，兴奋的晚上两三点才睡着。
　　随着我性格变得越来越好，身边正经的人也越来越多，我有了好姐妹，有了闺蜜，她们都知道顾航这个人，她们都知道舒陌的男朋友叫顾航，她们知道舒陌很喜欢很喜欢这个叫顾航的人。
　　可是她们说我才13，而顾航都16了，她们担心我会被骗，没有几个人认为我们的感情能进行下去，可是，我不在意别人的看法，只要顾航愿意，我不怕一切来自外界的干扰。
　　顾航把我介绍给他的兄弟认识，脸上的笑仍然那么轻，语气仍然淡淡的，可是我能感觉到他的喜悦，感觉到了一种从来没听他身上感到过的开心，顾航啊，你是不是也很开心我们能在一起呢。
　　他每天晚上会陪我聊天到很晚，只要我不说想睡了他就会一直陪我聊下去。只要一有机会他就会来找我，问我想去哪里他带我去，不管我的要求有多无理取闹他都满足我，别的女的跟他说我有多不好，暗示想要跟他在一起，他都把那些人拉黑了，他把他□□密码给我了却没有要我的，每天的问安让我感到幸福的同时也有一丝不安，因为我深深的知道，我不会那么幸运，不会像小说里电视剧里写的那样能跟初恋一直走下去，可是我也暗暗下定决心，一定要竭尽全力维护这份感情，就这样过了两个月了。
　　果然啊，老天就是喜欢跟我开玩笑，一定会在我刚踏入天堂的时候把我打入地狱。那天晚上我回家后我爸妈居然坐在客厅等我，我有些惊讶，很久没有一起回来了吧，旁边还有个邻居，我爸的脸色非常难看，他们让我坐下，我问怎么了，我妈问我是不是在跟人交往，能体会到当时我的感觉吗，恐惧，无助，害怕团团围绕着我，我爸的怒火压得我喘不过气，本来打算抵死不承认的，当他们说出顾航的名字又把我和顾航一起走在街上的照片甩到我身上时我真的撑不下去了，我爸见我承认了，怒火变的更大，让我妈去拿鞭子，当时我是真的的吓到了，我弟挨鞭子的时候有多痛我是看到了的，可是一想到顾航我就不害怕了，他真的在我心里，能够给我力量。
　　我爸见我一副愿意挨打的样子居然不打了，他拿出手机打电话，我也不知道他要干什么，但是我听到他说“原来是***的儿子，他老子教育不好，我来教育！”挂了电话又冲我吼，他说让我跟顾航断干净，不然要去找顾航，我当然懂我爸的意思，他不就是喜欢靠暴力解决问题吗，当时我真的很恨他，为什么他总是要否定我喜欢的一切，小学的时候没来管我，初中又来管我干什么，甚至连和什么人做朋友都要他们来决定，我难道是你们的傀儡吗？！
　　眼泪无声的掉，我跟我爸说让他别去找顾航，我说我一定会断干净的，是啊，我真的去找他断干净了，我真的亲手毁了我喜欢的一切。
　　我给顾航发消息说“游戏结束了，我们该分手了。”本来他不相信，我再三强调后他信了，他问我跟他在一起难道是游戏，他问我是不是在玩弄他的感情，我没有回复，他问我是不是默认了，我发了一个字，“嗯”。把手机关机掉，我怕我会忍不住告诉他我有多喜欢他，多舍不得他。
　　两天后，他约我出去见面，说要好好谈谈，我如约来到了他说的地方，他问我能不能再给他一次机会，你们能体会到我当时的痛苦吗，明明他什么都没有做错，却让我给他一次机会，明明出问题的是我啊。
　　我不说话，他看着我，又问我什么喜欢上了其他人，我也不说话，因为我怕一开口，就忍不住哭出来了。他就那么看着我，我低着头，他说他明白了，我抬起头，他转身走了，可是我看到他哭了，他的表情终于不像平常那样的淡然，难过的神色那么明显，他像我深深喜爱着他一样喜爱着我，可我宁愿他仍然是那个什么都无所谓的样子，因为这样，就不会让我知道他有多痛了。我好想追上去抱住他，告诉他我有多喜欢他，告诉他我有多无奈。可是理智告诉我，我不能。
　　那天后有六天我没有跟他聊天了，很想找他说话，可是我不能，他问的每一个问题我都没有回答，就相当于默认了，那么在他心里我成了一个怎样的人了，我不敢再想象，我告诉自己这不是我想要的吗，让他恨着我才好一些吧，爱着只会越爱越深，也许恨着没那么痛吧。
　　原来让一个自己喜欢的不能再喜欢了的人去恨自己是这样的感觉，压抑的无法呼吸，像掉入冰冷的深海，连挣扎和呼救都没有，只能不停的往下沉，不停的消散。
　　后来有朋友在街上遇见我，问我怎么一个人逛街，问我顾航呢，我扯出笑容故作平常的告诉他们我早就分手了，可是又有几个人看得到我笑容里的苦涩，看得到我眼中的疼痛。
　　有一天我还是日常的去好友列表里翻顾航的位置，是啊，我喜欢每天看看，看看他是不是还在那里，而这次，找不到了，他是把我删了吧，肯定是吧。
　　而后来连他的故事都只是听说，听说顾航又有了新的女朋友，听说顾航对找他表白的人都是来之不拒的，听说顾航特别讨厌一个叫舒陌的女的，顾航啊，我知道你讨厌我的，但是你一定要过的好啊，不然怎么对得起我的不打扰呢。
　　三年过去了，每次回到老家我都会去赶集，我想遇上顾航呢，哪怕是看他恨我的样子我也想再见他一面呢，可是一次都没有见到过了，三年间，再也没有见过他，有人告诉我，顾航早就不在这座城市了，他职高读完后就离开了。
　　三年，我已经没了你的音讯，也没有再去打听你的事情，这三年你去了哪里，又在做什么，我都不知道。不要跟别人打架让自己受伤好吗，因为我不知道你现在的女朋友能不能把你照顾好。不要通宵上网饭也不吃好吗，因为我不知道有没有人会硬把你吼回家让你休息让你睡觉，不要抽太多烟了好吗，为什么明明有胃病还不吃早饭，为什么你穿着羽绒服还浑身冰凉呢，你能不能好好对自己啊，因为我不能再照顾你了，我现在连你去了哪里都不知道啊。
　　这三年间我也为他人情伤过，接触过各种各样形形色色的人，跟我喜欢的不喜欢的人都在打着交道，我喜欢过其他人，也有人喜欢过我，也遇到过如你一般的人，可是再也没有那种很喜欢很喜欢的感觉了。我不再是三年前对爱情懵懵懂懂的人了，当我16岁时，我怎么就猝不及防的想起你了呢，是啊，或许我早就不爱你了，我们三年前就错过了，可是这份遗憾，这份痛苦却在三年后都还那么清晰，现在啊，我过的很好，三年间我叛逆过，痛苦过，失落过，快乐过，明白过，改变过，但是每每想起你，我却没有后悔过。
　　顾航你知道吗，我明白了很多的事情，我爱过一个不该爱的人，他让我明白了原来一直都不懂的一句话：原来爱的尽头，是还他自由。
　　我没有再无理取闹过了，也不会随便就对人发脾气了，你知道吗，我身边的他们中真的如你所说是有真心对我的人呢，我现在过得挺好的。只是顾航啊，你现在过的好吗，我多希望在天堂有这样一个神，一个能帮我把信息传递到你梦里的神，我一定会让他帮我告诉你，你一定要好好生活下去，舒陌是骗你的，她是真的真的喜欢你啊。
　　原来，这世上的每个人都是孤独的，在每天厌倦的忙忙碌碌的生活中不停的寻找着让自己摆脱孤独的人，明明充满着丑陋的恶意，自私虚伪，堆彻谎言，拼命挣扎，排斥他人，互相争夺，重复着借口，即便如此，却还是会想着越过山丘，去到山的另一边，憧憬着阳光，盼望着亲情，爱情，友情，相信着美好和未来
　　我终于释怀，我终于把好久不见改成了不如不见。真的并不是相爱就该在一起，如果大家都好好的，那就相见不如怀念，那就相忘于江湖吧。
　　——感谢你曾爱过我，愿世界温柔待你。

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