关于爱

　　回到北京的时候天已经黑了，两天的火车消耗了我所有的精力，可是想想莫严，我就觉得精神满满。

　　我打算给他个惊喜，我们在一起两年了，最近他对我很好，我想他应该也有那么一点喜欢我了。

　　特别喜欢他，出差了五天，没有办法停止想他。加班加点的做完了所有事，我很喜欢这样的感觉，可能真的如莫严所说，我有点受虐倾向，因为想见他，所以连着几天都没睡个好觉，可我没有告诉过他，我喜欢他。所以这是甜蜜的负担，是让人想起来就觉得温暖的动力。

　　我买了一份蛋糕，说起来有点不好意思，我一个一八五的男人竟然喜欢吃甜食，对此，莫严没少笑我。

　　但他真的有对我好很多，我出差前他给我买了一份巧克力蛋糕，特别甜，所以我有点情不自禁。唇齿相依的时候我也不知道自己怎么会如此胆大。

　　他的嘴唇很软，古人说牡丹花下死，做鬼也风流。我突然就理解了。

　　不过出乎我意料的是，莫严并没有打我，连最简单的滚和恶心也没说。

　　所以我觉得有时候莫严也不能怪我对他死缠烂打，他的温柔总是猝不及防。

　　想象太过于美好，以至于上帝他老人家啊总喜欢制造一点自己。

　　我关门的动作也很轻，开门轻是想给他一个惊喜，关门也这么轻我怕自己吓着他们，有时候我的烂好心和恶趣味总出现的猝不及防。

　　夜里风有点大，我不知道该去哪里，诚如前人所说，惊喜大多都会变成惊吓，可是在对待莫严，我总是怀着卑微的心态，期待所有事都能如我所愿。

　　这也不能太怪我，莫严最近的态度让我产生了错觉，我知道自己有时候太过不自量力。

　　最后找了一个廉价的旅馆，身上没多少钱了。我常常也在想自己到底图个什么？

　　花着自己的钱养着自己的爱人和爱人的情人，真是可笑。我们两个从一开始就是不对等的关系，我开始觉得自己低贱的可怜，没有人心疼，却总是一副受伤的情态。

　　我想是时候结束了，虽然这个问题我想过很多次，虽然我总是觉得自己很低贱，可他只要对我笑笑我就觉得什么伤痕都可以治愈。

　　艾默，你该要点自尊了。我告诉自己。

　　宾馆里的空气很不好，我知道自己没资格挑剔点什么，可我本来也有个家，我也应该有一个不是很大但装扮很温馨的，房间里还有一点清新剂味道的房间。

　　我想要什么？我好像已经不知道了。

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