像风，自由而孤独

　　1.

　　小叶子辞职了，离开了购物中心，离开了小区，离开了我。

　　我和她认识五年，我们的感情亲如姐妹，曾经一起站在高高的山顶上，顶着天，迎着风，高喊：“永远在一起！”

　　如今，一个渣男就将这段感情斩断。

　　我不甘心。

　　小叶子背着行李上了早就预定好的出租车，头也不回的钻进车里。我在后面追，我一边追一边叫她的名字，我说：小叶子，你不要走，要走我们一起走。

　　车子越来越远，我看到的只有车子里她的后脑勺，扎起的马尾辫一动不动，越来越远，直到消失在眼里。

　　我跪在地上，用巴掌不停的拍打着泊油做成的路，大块大块的潮红布满手掌。

　　我看着自己的手掌，看着潮红中的纹路。

　　曾在路边遇到一个算命的，刚开始说是只要二十元可以看手相，但我并没有兴趣，后来却说罢了罢了，不要钱，我帮你看一下。

　　我一直记得他一脸凝重的说：“孤刹。”

　　我问他为什么，他只是摇摇头便走了。

　　我以为是没有给他钱的原因，其实我并不太相信那些东西，一直都认为，事在人为。

　　但当我身边一个个亲人离开我的时候，我突然意识到，有些东西，真的可能是存在的。

　　小叶子并不是第一个离开我的人，第一个离开我的人是我母亲。

　　生我的时候死掉了。

　　2.

　　我从来没有见过我妈，只是在我记事的时候看到过爸爸床头柜上的照片，那是一个很漂亮秀气的女人，那应该是我妈。

　　我并不知道我妈和我爸的感情，但我能看得出我爸很爱我妈。

　　他经常一个人拿着我妈的照片出神。

　　我的童年是悲伤的，在我身边找不出一个人有我那样的童年。

　　因为我爸是个疯子。

　　我记得在我十岁的时候。

　　那天放学回家，如往常一样，我背着书包蹦蹦跳跳的回到家，我以为能像往常一样，一回家爸爸就会抱着我问：“小蓝蓝，今天老师有没有夸你呀。”

　　但是今天没有。

　　房间里琳琅满目，窗户的玻璃，厨房的碗筷，卧室的被子和衣服全都碎了一地。

　　爸爸坐在床头，背对着我，我知道，他手里肯定拿着我妈的照片。

　　我轻轻的走过去，轻轻的喊了一声：“爸爸。”

　　他像是没听见，我又走到他身边，扯了扯他的衣袖。

　　他转头看着我，看了很久，突然说：“小玉，小玉真的是你吗？我好想你。”

　　然后他就抱着我，抱得很紧，抱得很疼。

　　他开始在我的脸上亲，浓重的烟味扑鼻而来，伴随着嘴里的口水。我想躲开，但我无能为力。

　　他把我按在床上，继续亲我的脸，甚至是嘴。

　　我捏紧拳头用力的，不停的砸他的背，嘴里尖叫着喊着：“爸爸，爸爸...”

　　他突然停下来，像是见了鬼一样的看着我，嘴唇在发抖，然后不停的用巴掌打自己的脸，“啪啪啪”的声音响彻整个房间。

　　还有我的凄惨的哭声。

　　3.

　　之后我对他有一种恐惧，我害怕看到他的眼睛，那是一双随时都可能变得暴躁和失去理智的眼睛。

　　但我害怕并没有用，他是我爸，那是我家，我必须回家，但我一回家就有可能面临他的欺辱。

　　并不止这一次，很多次的欺辱。

　　每次都在最后关键的时刻他又恢复了理智，没有做出天打雷劈的事情来。

　　后来他将自己绑起来，并对我说：“小蓝蓝，不要怕，你看，爸爸被绑起来了，你不要害怕。”

　　可是，他越是这样说，我就越害怕。

　　那天晚上，我在自己的卧室里，听见隔壁传来的响声，我的心恐惧到了极点。

　　在这样的恐惧中，我不知不觉的睡着了，在我刚刚入睡的时候，我爸把门踢开了。

　　那一晚我又经历了一次欺辱。

　　这样的日子持续了一整年，我十一岁的时候才结束这种折磨。

　　因为我十一岁的时候，我爸死了。

　　那天放学我没有回家，他着急了，就冲到大街上到处找我，嘴里不停的喊着“小蓝蓝”。

　　卡车将他的身体碾成两截，我得知的时候，他已经在停尸房。

　　冰冷而恐怖的身体。

　　奇怪的是，当我看到他的尸体后，我并没有像别的孩子失去亲人那样悲痛的大哭。

　　我只是冷冷的看着他，没有哭，没有笑，没有任何表情。

　　我的父亲就这样离开了我，而我却没有一点点的悲伤，很可笑，很变态。

　　4.

　　父亲死后，我就一直在我的舅舅家生活，舅舅很疼我，但舅妈很烦我。

　　听惯了舅妈那尖锐的抱怨声，在这样的声音中我成长到了15岁。

　　高中没念就离开了舅舅，独自一人生活。

　　孤独是自由的，没人会来过问你是否过得好，没人会在你睡着的时候来欺辱你，没人会在你耳边冷嘲热讽。

　　我享受这样的生活。

　　一个人，一间房，一张床，这就是我的世界。

　　孤独而寒凉的世界。

　　残缺不全。

　　直到遇到小叶子，因为她的热情，让我重新定义了感情的含义。

　　但她也在我25岁的时候离开了我。

　　因为一个男人。

　　他叫杜安。

　　一个渣男。

　　爱着小叶子的同时却上了我。

　　我恨他，也爱他，但我更爱小叶子。

　　我跪在路上，哭的撕心裂肺，过路的行人对我指指点点，嘴里在讨论着什么。

　　我不在乎。

　　一切都已经消失，身边所有的都不再重要。

　　第二天杜安找到我说想我了，又问小叶子哪里去了。

　　我给了他一巴掌，然后用力的将门关上。

　　我背靠着门，慢慢的蹲下去，流下了自认为很珍贵的眼泪。

　　因为我很多年都没有再流过泪。

　　我今年25岁，为了一个女人流泪了，同时也为了一个男人流泪了。

　　才发现，原来眼泪并不可贵，只是还没有遇到让它出现的人。

　　5.

　　我以为我这辈子都不会再和杜安有什么瓜葛，也以为一辈子都不会再遇到小叶子。

　　但是命运就是很神奇，让我在北城遇到了他们。

　　当我看到他们相拥相吻的时候，我突然心里冒出一个想法：如果有一把刀在我手里，我一定会杀了TA。

　　我会杀掉谁？

　　不知道，也许两个人都杀掉。

　　也许只杀掉杜安，因为他骗了我，在得到之前对我百般呵护，甜言蜜语不断，在得到之后却又显得那么的不在乎。

　　似乎我只是他的一个欲望工具。

　　也许我只杀掉小叶子，因为她也骗了我，她说她会忘记他，把他让给我，我清晰记得她说：“我把他让给你，你以后就跟他生活吧，我两就此分别永不相见。”

　　我以为她很在乎我，她也爱我，但现在看来，她爱的是杜安。

　　好像一切都是我的错。

　　是我拆散了他们的感情。

　　我压制住胸腔的怒气，没有上前，只是在树的影子下，静静的看着他们相吻。

　　我很早就发现自己有自虐倾向，不论是身体，还是心理。

　　看着他们相吻，一定是对我的一种折磨，但我仍然继续看着，我想看看他们到底能吻多长时间，我想看看我到底能把自己的心灵摧残到怎样的程度。

　　一直都以为自己是最坚强的，但终究还是没有忍住。

　　悄悄的离开了。

　　离开的时候，他们还在相吻。

　　我木讷的盯着地上自己的影子一步一步的走着。

　　像风，自由而孤独。

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