仰望星空

　　从什么时候开始，早上醒来，睁开眼睛，内心就充满了愤怒。清晨的阳光再好，似乎与我也没有多大的关系，老天可是真的没有那么眷顾我，那些破烂不堪的生活，亲人之间没有亲情，考学校也差，第一份工作遇见了一个骗子老板，我还坚持了三年。我现在有多冷酷，我以前的生活就有多丑陋和多残忍。

　　可是我内心，我骨子里又是多么乐观和坚强的一个人，这不该是我的生活，我的人生原本可以不这样，前24年的生活，我觉得是天命，我没有自我的意识，没有赚钱的能力，没有可以一个人学习和生活的能力。我只能被动接受，亲人的自私与贪婪，残忍与暴力。我有多在乎，我就有多难过和多无助，真的，这世界不是所有的孩子都有一个幸福美满的家庭，让他可以在爱与温暖中快乐长大，但是孩子却是会倾注自己所有的爱，对这个家庭，因为生来他就有了这一切，他便知道这就是他的责任和义务，如果不好，他有这样的天命努力去改变，哪怕是毁了自己的一切，一个孩子可以对自己的家庭倾注一切，他在乎自己的亲人，他在乎自己的家庭，他选择默默接受和承担，他有责任去做的更好。可是没有人告诉他，即使你拼一辈子，你也无法去挽救，把时间和精力花在自己身上，你本没有人来关心啊。可是他不明白的是，那些会使他软弱，那些会使他自卑，那些会使他跌入深渊，坠入谷底。可是即使粉身碎骨，他也去了，义无反顾。25岁的我是多么心疼你，多么心疼你的善良和温暖，你的真诚与倔强，你的坚持和彷徨。25岁，我自我的意识告诉我，放弃，放弃那些坏的，烂透的，苦涩的所谓的天命赐予的果实，果断地扔掉它们，便是你给自己生活做出的最好的选择，从此刻开始，你才能有一个全新的好的开始，你才能安心地度过25岁以后的人生，你才能踏实，我只是想要这么一个踏实的生活，这奢华的踏实，姗姗来迟，我紧紧握住，我此生珍惜。

　　哇哦，那个骗子老板，如果我在这里不骂他，我心中的鄙视和不满是久久不能平息的，骗员工，骗客户，骗钱。不折不扣的一个大骗子。三年前，我作为新人，进入工作岗位，专业一无所知，满脑子想的是如何提升自己，把自己低到尘埃里，整天在想的问题是自己为什么这么差，仿佛全公司，自己是最low的那个人。拼尽全力学习，积累，联系客户，车间询问，客户服务，一切围绕产品、客户和服务。我没去考虑其他的，为了自己，所有的付出都是值得的，我傻傻地以为。全心全意的努力和周到贴心的服务，我想我做到了。这一份坚持和责任心，被我盲目的决定和选择害惨了，后期自己承受和忍耐了什么，只有我自己最清楚。我那一双瞎的眼睛，看不穿人，也看不透事。我有多用心，多尽责，我走的时候就有多决绝，多果断，后期就有多痛心，多煎熬，我能想到的是，我竟然如此全心全意付出，多么愚蠢！为别人，不值得的人，多么愚蠢！
　　为自己，我只能说我用光阴买来学习的教训，我谨记，我不再犯错。

　　关于学习，我想鬼知道我是怎样把自己给耽误的了。以后，我就拿一颗赤诚之心来对你，没有什么再值得我去倾注所有，对于我现在的生活来说。这个新的开始，我好好守护，好好爱，让我有一个新的开始，我想好好的生活。我想早上起来，我看到的第一缕阳光，它能够是美好的！

　　我想，我吐槽吐得多了，那些往事和岁月的留下的伤痕慢慢就淡了，这样对于我是好的事，把抱怨和愤怒留给这些文字，让他随着时间慢慢消逝，最终彻底地离我远去......这样就是对我自己最好的关怀与安慰......

　　错误的坚持和错误的选择，被套上责任和承担的外衣，一切显得多么神圣和义不容辞！不要被事物的表象所迷惑。——致自己

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