仰望星空

　　每天的日子是这样的死气沉沉，在我脑子里经常会有这样的想法出现，自从开始工作一直到现在，时不时就会是这样的状态。今天中午，我到喜士多便利店买了一盒寿司，一个人坐在位置上吃，对面是三个年轻人，在那边聊天，他们谈论的竟是些生活中很琐碎的事情，但却聊得那么开心，什么停车位被别人占啦，什么去马尔代夫旅游呀，什么跳楼阳台......不过我今天可是第一次听说“跳楼阳台”这个新词，听他们描述的应该是那种未封闭的阳台，只有一个围栏，上边是露天的，这应该就是他们所说的“跳楼阳台”。然后注意力回到自己这里，我是多么喜欢年轻人呀，又是多么渴望和一群年轻人呆在一起，一起工作，一起聊天......

　　可是，不得不说，我的第一份工作到底让我经历了什么，这一路我又有什么样的心路历程呢？我觉得是迅速衰老，当然造成这个结果的不单单是这个原因，但是它足以占到五分之三的位置。其实说实话，我挺抱怨的，我抱怨那样的工作环境，那样一群倚老卖老、急功近利、阿谀奉承，自吹自擂的老油条。我竟然能和这样一群整天开黄色玩笑，抽烟嗜酒成性的中年男人在一起工作了整整三年，从实习开始一直到今年三月份初。我想自己是真他妈的蠢，是什么让我坚持，一直坚持了这么长时间，不就是我年轻，我傻，我傻傻的坚持。我为了那一份信任，我为了那一份责任，我为了我能给你的那一份真心，我竟然可以置自己的一切于不顾，让自己受尽委屈和煎熬，受尽责难和玩弄。忍受这三年，我对得起自己这片赤诚之心，于工作，于工作中所面对的每一个人。我没有欺骗自己，也没有去欺骗别人。我选择去承担，我选择去面对。承担和面对这不堪的一切，就像是我对自己家庭的态度一样，我选择承担和面对，同时我也觉得我应该承受住这样的痛苦。我要求自己做得好，尽善尽美。可是我最终也不明白我做错了什么，上天为什么都不愿放过我，更不愿救赎我。我经历了极度的悲伤和绝望，但是我没有死去，我坚持这样活着，我活下来，我活了下来。

　　我比我的同龄人都更早地看到了那些中年男人的丑与恶，龌龊和肮脏，他们尔虞我诈，他们自私虚伪，他们花天酒地，他们见利忘义。他们再也不愿去改变，他们安于现状，他们不再去向往那些美好的事物，他们开始为了生存而胡乱折腾，早早遗失了内心善良和单纯的初衷。他们拼酒量，拼谁玩儿过的女人多，比较谁抽的烟好，看谁换苹果手机换的快。但是也许你会指责我只看到不好的一面或者只看到了事物的表象，其实不知道他们为了生活有多拼命。但是如果没有这样的事情发生在我眼前，我又怎么会有这样的意识产生。难道就应该为了生活去做那些有失道德和责任的事吗？

　　其实说这么多，我的思路已经开始混乱了，我有太长时间没有梳理我自己的生活了，也有太多的思绪郁积在心里，我多么希望自己有一个明媚的生活，可是我没有。我只能一步一步去经历磨难让自己承受痛苦，然后失去后黯然失落，把自己化为灰烬，获得再一次重生，获得新的生命。这样开始再一次充满年轻的朝气，再也不要老去，再也不去变成别人眼中那个成熟的人。我愿自己永远拥有崭新的生命。

　　我终于可以安静下来了，安静下来，为自己蓄积能量，然后再次出发。我知道，有美丽的故事在等着我，有一群可爱的人等我加入他们。然后此生和他们一起疯狂，一起沉醉在这岁月里。
　　所以我打起精神，坚决不再颓了，也永不颓了。

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