[主家教]千兆之一

　　居然真的没有任何人骂我。

　　我失踪了这么久，不仅没有毒打，连重一点的话都没有。

　　每个人都来安慰我，因为我应该是最难过那一拨里的人，尽管我没有哭。

　　那一两滴生理盐水就是我的极限了。

　　我外婆的女儿，我的亲妈，似乎对我这种态度很不满。可她是个理性优雅的女人，说不出难听的话。她也不关心我，更不可能骂我，所以皱皱眉就算完事了。

　　舅舅应该是最辛苦的人了。他母亲去世，在这当口不懂事的外甥女又消失得无影无踪。他不仅要操持母亲的身后事，还得关心外甥女的安危。

　　我不想的，但我的确失踪了，没什么可辩解的。他要是骂我一顿或者打我一顿多好啊，可他没有，他拍拍我的肩。

　　外婆是感情内敛的人，连带着舅舅也说不出口许多话。好在这句不用说我也知道的，他在安慰我。

　　……还是揍我一顿好了，他这么温柔，让我心里过意不去。

　　我感觉自己好像撕裂成了两个人，一个在指责我的种种行为有多过分，一个冷漠又无情。反驳是不反驳的，只是没感觉而已。好似蜘蛛侠死了，B君有什么可难过的。

　　可在这件事上，我不是B君啊。

　　我心里有千般思绪，百种情感，唯独没有悲伤。连我自己都觉得不应该。

　　来帮忙的亲戚不少，用不着我一个小孩家家的插手。我没事干，自己窝在角落里放飞思维，探寻人生意义宇宙真谛。

　　外婆的遗像挑得真好，显得她特有气质，女神迟暮，看不出本人竟然是个三高的胖老妇人。

　　这么多天了，遗体早就火化了，遗像前的一个小匣子，就是我的外婆了。亲戚献的花堆在遗像前，挨挨挤挤出一副繁盛的姿态，把它都掩盖了。

　　过不了多久就要枯萎的花，已经死去的人。也许是很般配。

　　舅舅刚送了几个亲戚出门，回头就看见我傻乎乎的样子，随口问我：“想什么呢？”

　　他问的随意，我回的也不过脑子：“我那么大的外婆，怎么就剩这么点了？”

　　舅舅没了声响。我抬头一看，他泪流了满面。

　　大人是不能失态的。他侧过身用手帕擦了脸，除了眼眶微红，又是那个风度翩翩的帅大叔了。他跟我瞎扯：“是啊，跟体型不符。没想到我妈临了还能瘦一回。”

　　舅舅说这话的时候，甚至是带着些微笑的。

　　我不笑。哭不出来，笑我倒没有障碍，可七七的日子总不好笑吧？我不知道该对舅舅摆什么样的表情，就这么看着他。他那点笑便越来越勉强，最后彻底消失，眼底甚至有些仓皇的情绪透露出来。

　　他心底有勃发的感情要喷涌，大人怎么能这样呢？他匆匆避开了。

　　我自己呆在角落里，感觉像小时候被我妈接过去跨年，格格不入。我讨厌这种氛围。

　　想回家了。我这么想着，就这么做了。

　　还没走几步，被凤先生拦下来了。

　　“你想去哪？”我爸态度温和地问我。

　　他怎么还在。我忽然感到烦躁，他可能是专门留下盯着我的。我明明没有离家出走，却不能解释，烦。

　　“回家！”我硬邦邦地回他。

　　凤先生不仅没生气，语气还更柔和了，劝我：“等结束了再走，爸爸陪你，好不好？”

　　不好，我立刻走，我想自己呆着。我想这么说，但我不可以。他只是关心我，我没有冲他发脾气的理由，现在离场也的确不好。

　　我只能生硬地点头，一口气憋到肺里，堵得慌。

　　接下来的时间好像特别难熬，只感觉自己特别焦躁，躁得坐立不安，躁得连一刻都不想多呆，完全丧失了对外界的关注能力。

　　真的真的特别难受，我揪了几次大腿才让自己冷静下来。直到爸爸过来跟我说可以走了，我才松了一口气。

　　理论上来说，我爸并不算外婆的亲戚，因为他只是我妈的前男友，如果没有我，他们早就断得一干二净了。然而我的存在毕竟已经是现实了，作为外孙，我无论如何也应该是留到最后的人，我爸也就站在角落里陪我等到最后。

　　凤先生彬彬有礼地向我舅舅舅妈、我妈告别，这么疏离的态度，的确不像亲戚。然后他走过来，揽着我的肩膀，以一种亲密地姿态将我带走。

　　天擦黑了，还残留着不至于看不见路，却连站在我身边的父亲的轮廓都模糊了，像隔着一层毛玻璃照进来、让人眼晕的微弱的光。我回头去看，我妈的丈夫搂着她温声细语，他们的女儿站得很近，仰着脸也在说什么。

　　没有开灯，外婆遗像前点的那两只蜡烛便尤其显眼。离得那么远，我只能看到一片盈盈的橘红色，根本看不清相片中的人。到后来，就只能模糊地看到烛光，那一家三口的身影融入了夜色，看不见了。

　　那抹烛光像一缕线，一头牵着我，另一头连着的却是我妈妈。我转过拐角，烛光就再也看不见，那缕线好似断了。

　　我忽然感到惶恐，挣脱了我爸的手，气也不歇一下就跑回去了。我妈听见脚步声，回头看是我，便惊讶地问我：“怎么了？落下什么东西了吗？”

　　没有理会，我的目光越过她追逐着烛光，被牵引到外婆的遗像上。

　　烛光依旧在，那缕连接着我和我妈的丝线却已经断了，我忽然觉得，自此以后，我就没有妈妈了。

　　真是傻话，我妈不就站在旁边吗？

　　堵在我心里的那口气好像忽然泄了，泄得又急又快，连带我的体力也带跑了大半，忽然就很疲惫，还想哭，欲哭无泪。

　　写作文时，老师总是要求要有新颖的措辞，事到临头才发现，最合适的词早就被发明出来了。欲哭无泪，想哭却没有泪水，想哭却哭不出来，代表了一种焦急、忧虑而又无法溢于言表的复杂感受。

　　这么说好像也不对，复杂是够复杂的，却不够强烈，大抵我就是个感情淡薄的人吧。

　　我摇摇头，又转身走了。今天好像没做什么，可是真累啊，只想赶紧洗洗睡了。

　　华灯初上，城市夜生活掀起了面纱的一角，其中透出来的蓬勃气息令人向往。我在后座上歪好一会儿，满血复活了。

　　车子行驶了一段时间，窗外开始出现熟悉的街景了，然而并不是开向我家的。每次凤先生接我去他家，都会经过这一条路，我早就记住了。

　　“爸爸，停一下。”我对前座的凤先生说，“我下去买点东西。”

　　凤先生应了声，车速减缓，循着机会停在路边。他右手的食指在方向盘上叩了叩，斟酌了一下用语，对我说：“礼奈，让你一个人住爸爸不放心。至少这段时间先跟我住一起好吗？”

　　他态度谦和，好像是在征求我的意见，然而我其实并没有什么选择的余地——反正是不可能回去自己住的。

　　当然，我还可以选择跟谁住一起，可比起我关系冷淡的妈妈，凤先生无疑是很具有优势的。至于舅舅，他到底只是我舅舅而已。

　　我暂时不打算反抗。在凤家小住是常有的事情，还算习惯。我只是想下车给凤太太带点礼物而已。

　　上门做客，总不能空着手。

　　“我知道的。”我点点头，打开车门。忽然想起自己没钱，我又转回来，对凤先生伸出手，“爸，给我点钱呗。”

　　凤太太喜欢什么样的，我不知道，也不在乎，从来都是按着自己的口味带束花或者带着几块蛋糕。在凤太太面前，我只要保持礼貌就好了，不需要表现得太讨喜，反正无论怎样她都不会喜欢我的。

　　我也可以理解，任何一个女人在怀孕的时候才知道，原来丈夫上一段感情居然有遗留产物，不厥过去都叫坚强。

　　小时候我明明也是跟妈妈一起生活的，到底是什么时候关系变得那么冷淡了……我挑了蛋糕，又回到了车上。

　　汽车又行驶了十几分钟，凤家到了。我拎着蛋糕站到旁边等凤先生停好车，然后才一起进门。如果没有凤先生一起，我是绝对不会踏进他们家门一步的，单独上门更是从来没有，如果凤先生不来找我，我可以当没有他这个爸爸。

　　从我的角度上来看，无论是父亲还是母亲都没有任何错误。他俩都是高知识分子，谈恋爱认认真真谈，分手也分得彻底。我只是一个意外，我妈从来也没想过要我爸去承担这个意外。

　　到底阴差阳错，还是被他们知道了。

　　我的存在就够扎眼的了，何苦常常去凤太太面前找存在感。

　　凤太太其实是个脾气很好的人，从来没有为难过我，我们一直友好地保持面子上的情分。

　　钥匙转动锁孔，到玄关换鞋。我们的动静已经惊动了里面的人，在凤太太迎上来说“欢迎回家”时，我也挂上了相应的笑容。

　　到别人家去，要有礼貌。

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