疯子真实日记

　　成熟的人最深情，也最“绝情”。
　　—— 疯子

　　“晚上告诉你一件事，不好（的）事，你得有心里（理）准备。”我老妹发了一条不安的信息给我。

　　“说。我现在什么都接受得了。”我大概已经做好世界末日的准备。

　　“爸今天查出胃癌。”我能想象得出，当时我妹内心已经慌了。

　　那一瞬间，我也静了。

　　是“静”。没有来由的“静”。

　　没有呼天喊地，也没有痛哭流涕。

　　仿佛所有的时间、空间都在我眼前静止、凝固，胶着成一团团湿棉花，重重地捂住我的呼吸、我的嘴。就这样，静静地坐着，一句话也不想说，只是无意义地望着屏幕的对话。

　　当世界末日降临时，你才会发现，所有的心理准备都是骗人的，都是徒劳。这时你才明白，在小说里感受的生离死别和当医生把病危通知单放在你面前的感觉是不一样的。

　　未曾经历，就不能感同身受。

　　等我回过神来，写下题目的第一个字，距离与老妹的这段对话，已经5天了。这5天里，究竟发生了什么？我想用如实的笔记录下来，不为博取同情，只为未来哪天回首时，我能知道自己是在哪一刻长大的。

　　这一刻，我又经历了怎样的心迹路程？

　　这5天的沉默，足以碾碎我生活里所有的矫情和无病呻吟。但我也不想过分地煽情，虚伪地夸大出离的悲痛。如果可以，我宁愿自己不用写这些文字。愿所有人都不用经历这些，可命运的安排、大自然的规律，又岂是我们所能抗逆得了？

　　5天前，我还是个阳光开朗的“老男孩”，时而写正能量的鸡汤文鼓励别人，时而说些真情的故事感动自己。见到每个人都会笑，在人群里冷场的总不会是我。可现在的我，沉默得让人难受，沧桑得让人心疼，一如走到了青灯烛残的暮年。终于明白：

　　人，不是慢慢变老的，而是一瞬间。

　　当天，接到这个坏消息时，事实上，我也仅仅“静”了几分钟，可每一分钟都是我从小到大经历的最长一分钟。而后，在我脑中迅速做出了各种方案。

　　1、让我妹带老爸再去大医院复查一次，以免误诊。

　　（我挺希望是误诊，虚惊一场而已。）

　　2、安抚我爸情绪，以免被心魔打倒。

　　（毕竟这几年，他也送走了很多亲人，处理那些亲人身后事时，我爸又是怎样的心理？会不会这次他也心理奔溃？他文化水平不高，没高境界的视野，家道中落让他面对所有困难，只能认命。还假坚强安慰我：癌症而已，我扛得住。）

　　3、我辞职、订票、回家，陪他。

　　（被家人拒绝了，还不是生离死别，只是初诊胃癌，回到家里也于事无补，反而没了经济来源治疗。冷静想想也对，然后我就真的没回了。真想对自己说一句：你真“狠心”，真“不孝”。）

　　4、做好最坏心理准备，积极治疗。

　　（我留在广州，等我爸身体稍微恢复了，就让家里人带他上来治疗。也许，这才是理智的做法。）

　　5、寻求医学届关于胃癌的前沿报告、最新治疗方法。

　　（就像《妞妞》里的周国平，因孩子的病，而去搜刮这种病的所有知识。而今，我脑子里也充满胃癌的有关医疗名词：幽门螺旋杆菌、化疗、靶向药物治疗等等。）

　　6、筹钱。把所有积蓄先寄回家看病，再找宽裕的朋友借钱，以后慢慢还。

　　（负债累累的家，再加上一场大病，无异于雪上加霜。我能做的也只有竭尽全力筹钱。在此声明，我写这篇文不是为了卖弄可怜，骗取同情捐款，我不会让自己变成第二个罗尔。记得“罗一笑事件”出来时，我还写了一篇《罗一笑真相》调侃，过分透支爱心，荒漠化了人心。我只会借钱，不会“骗”钱，我要让借到的每一分钱都有来源，以便日后还上。）

　　·····

　　或许，这是目前无能为力的我，只能想到这么多。突然间，觉得自己很像《追风筝的人》里的阿米尔，发现父亲患癌时，无助、无能、懦弱····

　　还好，我没心慌心乱，也没手足无措。或许得益于这几年的经历，让我有了坦然看待生命的生死观。

　　前年，外公去世。去年，亲大伯去世。今年，另一个大伯也去世。“去世”这两个字，我只需两秒在键盘上按5个键就出来了。可又谁有知道，需要多久，才会接受一个亲人的离去。

　　习惯这个过程，又是包含了多少痛与泪？

　　某个瞬间，我甚至想回到十年前那个未成年的自己，面对亲人的离去，可以肆无忌惮地哭泣。可如今，听到我爸的坏消息后，我竟然流不出一滴眼泪，反而是可怕的冷静、莫名的沉默。

　　或许，人长大了，就哭不出来了。

　　没有过分渲染悲痛，也没有沉浸在哀怨里。可能就像我第一句话说的一样：成熟的人最深情，也最“绝情”。

　　有时，我也“恨”透这样文绉绉、书生气的自己。何况，我还不能像其他有底气的文艺青年，选择自由、不用养家、不用负责任的“流浪”。有时，我也烦读书人的通病：唠唠叨叨，身闲心劳。有时，甚至想骂自己一声：百无一用是书生。

　　此时，体内有两个“我”在打架，一个是庄子豁达的宇宙自然生死观，一个是人理常伦的道德观，时常撕裂着我。虽然我做不到庄子那样鼓盆而歌，但我确实没别人那样有“孝心”地痛哭流涕。

　　是否文化人都这样理性，冷静到“无情”，还只是我读书读“傻”了？

　　时光对我做了些什么？

　　想想当初，我还只是一张白纸，单纯天真，一道练习题不会做，都觉得是天塌了。但我现在也不老啊，才刚大学毕业不到3年，乞求老天不要这么早带走我爸，给我点时间“功名成就”。

　　这些年，所见所闻所思，究竟给我“强加”了多少价值观？突然想抽离出这些理智冷静的人格，回归童真，面对生离死别，可以哭得像我爸妈的“好孩子”，用我爸妈所能理解孝心的方式来陪伴他俩。

　　但我知道，自己已经不能了。

　　或许早在7年前，像我写的日记《爸，跟您说个秘密》一样，我注定在本该纵情享受青春、勇敢追梦的年纪，却早早肩负了养家糊口的责任。

　　我不敢倒下，因为我身后空无一人。

　　写到这里，我想起了龙应台《目送》里一段话，与你共勉：

　　我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影告诉你：不必追。

　　PS：再次申明，我写这篇文只是为了记录这段时间的心迹路程和反思人生，何况，全文无卖惨、无骗取同情捐款邪念，只是写我面对亲人患病时的思考。我说过，我只会借钱，我要让借到的每一分钱都有来源，以便日后还上。如果你纯粹是觉得我写得不错，可以赞赏鼓励。感恩你一直在！我只是个小人物，谢谢你看得到我这颗小星星！

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