闲言碎语

　　我不快乐。

　　我理应不快乐。

　　楼下死了人。一个我不认识的人。

　　城乡结合部的民房出租屋，起不到任何的隔音效果。所有的喧嚣，都避无可避的直挺挺的闯进的耳朵里。

　　□□巨大的声响。不间断的播放着哀乐交响曲，间或各种念经的声音。最后是职业孝女抑扬顿挫的哭丧。

　　此声还没有消散，彼声又接连而至。简直声声魔音入耳。

　　但加重了我的压抑感，因为我正背负着二十万巨额卡债。

　　心烦意乱的点燃一根烟。深吸一口，又狠狠的按近烟灰缸。

　　我真想把亮着红光的烟头恩在手臂上。
　　也许只有疼痛能稍微唤醒我麻木的神经。

　　我看过别人在手臂上留下的此类伤疤，那很丑，而且很傻。也许我真的很傻，但我不想让人知道。

　　天已经黑下来了。我只好打开灯，把电脑上笑得花枝乱颤的韩国综艺节目关掉。外面下起雨来，死人今天该拉去烧了，现在早已经躺进了公墓。宾客散尽，总算是清净下来了。

　　吃了几口冷掉的外卖。倒尽了胃口。将一次性筷子和打包盒通通扔进垃圾桶。
　　我不能再这样了。我要振作起来。

　　第二天我照旧中午才醒来，起来随便吃点外卖，并准备好好装扮一下自己。

　　首先是化妆，眉毛和嘴唇是重点。

　　我喜欢根据妆容来搭配衣服。

　　我承认我底妆太重，近距离观看显得有些假面。那是因为我的脸上的确有假的部分，我需要厚底妆遮住手术的瘢痕。因为我也不想让人知道我整过容，就算它只是很微小的部分。

　　我涂上鲜红饱满的唇色，花一个锋利的眉型。看来斗志昂扬啊，不错。我冲着镜子里的自己露出一个大大的笑容。

　　小小的叛逆和不羁，冷艳的诱惑，不正是吸引男人的气质吗。

　　同时我可不希望把自己打扮的太甜，最后只能招惹到那些老色鬼。

　　打开衣柜，各种带花卉，色彩浓丽的衣服。略显艳俗，不过我喜欢。

　　趁着年轻，不拘材质的簇新衣裳，穿在身上总是美的。

　　最后，我选了白色打底粉红碎花的雪纺衬衣，配上及膝的丝质朱红色包裙。一双朱红色漆皮的高跟鞋。又多了几分干练的艳丽。

　　在穿上衣服之前，还有先打理好头发。用卷发棒整理一下。
　　温柔的卷发，也是必不可少的。

　　再加上银质的流苏式耳环，略显浮夸。

　　戴上一只时尚品牌的金属表，和一只圣罗兰的手包，就可以出发了。

　　衣服，配饰，鞋子，包包，这也是我会负债的原因。但我的生命只有这些才能延续。

　　晚上六点，夜场开始。

　　这次一定要钓到一条大鱼。有人说我是高级妓/女。有人说我是职业小三。我都不在乎。

　　试想一个美丽的女子，独自坐在酒里。怎么会没有人搭讪。
　　“对不起，我在等人。”我冷着脸说。他是我今晚拒绝的第三个，没钱有老婆的蠢货。

　　时间已经超过十一点，我现在实在有点心灰意懒。刚出来时的斗志早耗光了。
　　我一口喝掉放在桌上装样子的薄荷酒，今天先这样吧，我得闪人了。

　　“阿青。”有人在叫我。
　　我侧身去看。
　　老熟人，真的很老的熟人。看他穿着服务生的劣质衬衣马甲，看我想钓男人的一副蠢样子。我们彼此混的都不如意啊。

　　他乡遇故知，彼此都混的很差，就看谁能稳住不尴尬了。

　　昏暗吵闹的环境，和五色的彩光，很好的掩饰了我那张无比尴尬的脸。我不得不尴尬，我们两个是曾经对彼此大放厥词过的人。

　　这一刻那些傻话正无比清晰的萦绕在我的耳边，让我像是被生活猝不及防的扇了几个大耳光一般的沮丧。

　　我转头看他时，被他看个正着。反而不好装作不认识。我立即摆出职业性的笑容说，“李前。好久不见啊。”

　　他本来在收拾邻桌客人走后残余的垃圾。
　　他向我近前走了几步，仔细打量式的看着我说，“看来你混的不错啊。”

　　我心想，你那只眼睛看到我混的好来着。我可不好了。我有一瞬间，只是短短的一瞬，想要掩面痛哭。想对他说，不好。我混的一点儿都不好。
　　但是我忍住了。
　　我依旧笑着说，“还好，还好。”

　　然后我们就相对无言，只是没有泪千行。

　　我们不说话，真的是因为太久没见，彼此的生活不在一条水平线上，于是无话可说。

　　而不是旧识相见，太激动，所导致的千言万语卡在心间。

　　再说我现在防备心那么重，哪肯随便哭呢。要看我哭是要付出代价的。

　　钱。

　　我最近是真的想要找一个男人哭一哭，他还欠我一份情呢。

　　不过我不要情，只要钱。反正他有钱。只是找不到他人。

　　这间酒吧是他常来的地方，我也是来顺便碰碰运气。
　　我的果然运气很坏。

　　这时李乾说，“今天我请客吧。”
　　我连忙推拒道，“不用了。谢谢，谢谢。我自己来吧。”

　　天知道，我就快穷疯了。我之前不喝那杯酒，不就是等着有人来给那杯酒买单吗。现在有人抢着给我买单，我还不要。我不是穷疯了，我是真疯了吧。还是想在以前的熟人面前保留最后一点儿自尊吧。不是早就下定决心抛弃自尊心这种没有的东西了吗。

　　何况李乾是谁。
　　彼此见过对方最落魄，最潦倒，最傻的时候是什么样子的人。
　　终究还是生疏了。

　　人说时间是把杀猪刀刀催人老，只是我还没有老，就与旧日的时光完全的隔绝了。与旧日的友人完全的生疏了。

　　我转移话题问他，“我以前来这间酒吧怎么没有遇见过你，你是新来的吗。”
　　他说，“对。我刚来五天。”
　　他又说，“我结婚了，有一个女儿八个月了。”他笑了，甚至带着幸福的光芒。
　　我简直难以置信。李乾才多大，二十五岁。他竟然已经结婚了，而且还有了女儿。

　　我虽然很震惊还是笑着说，“那可要恭喜你了。”
　　我早就想，那时候应该把李乾收做我的男朋友的。

　　不然我要用什么样的情绪来纪念他呢。

　　我们见过彼此最落魄的模样。他在我因为彷徨无助而哭泣的时候安慰我，抚摸我的背脊来安慰我。这一刻溢满了我现在也不曾忘却的温情。

　　我说，“我得走了。”
　　于是我将一百块钱放在桌子上就走了，我看过价格，一百块够买单的。
　　我步履匆匆，十公分高跟鞋太高，给我的行动带来了一些阻碍。我在走动的中途晃了一下，李乾顺势来接我，但是我避开了。于是冲出了之间酒吧。

　　拒绝，避让，这些情绪都快要成为我，某些层面的天性了。
　　那时候我十九岁，他二十岁。都是这座陌生城市里的外乡人。

　　我在高考的两个月前辍学，只身来到这座城市，当了一名群众演员。李乾也是群众演员，可是我从来没有在拍戏的时候遇见过他。

　　我和他的相遇是在发传单的时候。群众演员的收入无法让人在这座城市生活，于是需要做各种各样的兼职。
　　这些兼职包括到高级会所做陪酒女郎。

　　很快我就发现都不是当明星的材料，既没有顶尖的美貌，也没有专业水平。

　　我站在专业演员的背后，看到他们表演，看到他们的站立的姿态，还有走位，面部的表情。各个角度的分镜头中的完美表现。

　　我重要认清了我自己。在一次试镜中，我整个肢体都僵硬了，说话的语调也僵硬。思绪脱离躯体，飘在半空，省视自己。

　　放弃。其实最重要的原因还是钱。形体，语言，都可以学习，但是要在这种地方生存，我没有钱了。

　　虽然时间不长，这段时间的经历，还是让人影响深刻。

　　夜幕中，我看到了那个，欠我情的家伙的车。
　　他正好刚来这里，还没有下车。
　　我走到他的车副驾驶旁边，敲敲车窗，然后去拉车门。

　　我知道，他一定已经在后视镜中看到了我，否则他也不会这么久都不下车。
　　他应该是不想见我的。整整三年，他一次也没有来看过我。

　　我上了车。
　　他看了我一眼，没有说话。

　　突然，他抱着我的头，狠狠的亲吻我的嘴唇，同时手也在我的身上胡乱的摸索。他的样子看起来很凶狠。我有点害怕这种凶狠的样子，同时又很兴奋。

　　因为我要反击，他的凶性挑动的也是我的凶性。我渴望发泄，爆发，甚至是毁灭。我觉得我可以不惜以牺牲我自己为代价。

　　我没有容忍他的行为，狠狠的抓扯，我能抓扯到他的所有部位。
　　指甲就是我的凶器，我真的是蓄意，用最狠的力道抓破他的皮肉。
　　他终于开始躲闪，他回到自己的位置做好，但是气愤难消，反手给我扇了一记耳光。

　　我们喘着粗气，各自冷静了一些。
　　他似乎又对打我的事情，有了些许愧疚感。说话的时候语气放缓了一些。
　　他说，“我听说你一直在找我。有什么事，快说。”

　　他下手太狠，我的半边脸颊开始发烫，我知道肯定肿了。我开始流泪，我需要示弱，我这一刻真的想好了，我要逃离这种生活。

　　所以我需要跟他有一个了断，所以我需要示弱。但我抓他的时候也是使了全力的，同时我也在心里暗暗寻思安慰自己，我并不吃亏，至少我们俩的伤势差不多。

　　就在他亲我的那一刻，我才下定了决心。
　　我突然觉得很恶心。就像我决定不做群众演员，觉得自己不是那块材料的时候一样。这一刻我觉得非常恶心，而且不想在继续这样的生活。

　　真的，我原本对他还有一丝恨意，现在我不觉得恨，只感觉到无比的厌恶。简直想吐。

　　由此我甚至开始厌恶我自己，我不想再让这样失意的情绪在我的脑海中蔓延。所以我要摆脱他。
　　但是我要钱。
　　那是我应得的部分，整整三年的牢狱之灾。

　　我只想他用一点点钱来补偿我。至于其它，诸如感情上受到的伤害，那就当作是我有眼无珠所付出的代价吧。

　　我拿余光打量着他的眼神，当我看到他的眼中闪现出一丝丝愧疚的时候，我说，“我要钱，给我二十万，从今以后，我再也不会出现在你的眼前。”

　　“妈/的。二十万，你当老子是银行吗。老子要上/你，你推三阻四的，要钱的时候，你有好意思张嘴了。”

　　我知道，他有点怕我。他怕我会像一个吸血的蚂蟥一样吸附在他身上。他也急于摆脱我。正好我也想摆脱他，我真的受够了这幅嘴脸。

　　曾经，我刚认识他的时候，我甚至觉得他是一个温文尔雅的人。现在看起来怎么会粗鄙不堪。

　　为了表达决心，还有表示以后绝不纠缠他，我说，“拿了钱，我马上离开这座城市，回老家去。我保证永远不会出现在你面前。反正你现在也已经彻底洗白了，我知道，我这样的人出现在你面前，只能是一个刺目的污点。我知道的。”

　　说完这些话，我继续无声的流着泪。我还是在示弱。不希望激起他暴戾的一面，我可不想遭遇杀人灭口之类的事。我还想长长久久的活下去。

　　而且对于他现在的身份，一个大房地产商来说，二十万是我的底线，对他来说，应该不算出格。
　　至于更多，我不想跟他扯皮，我只想早点了结这段关系。

　　他听了我的这段话之后也陷入了沉思，我知道他正在考虑我的提议。
　　他把车停在这里，本来是打算下车的，所以车上的空调都关了。之前我到他车上来，一切的事情忙忙慌慌，没有注意到。现在他在考虑的这段时间里，他才突然觉得热。

　　汗水很快侵湿了我的衣服。在这种时刻，我虽然感受到侵湿的衣服粘在身上很不舒服，但是我也不敢有多余的动作。

　　以我对他的了解，他既然开始在考虑这件事，那么我的提议被采纳的几率就很高。

　　他说，“好吧，看在我们过去的情分上，这钱我可以给你。你自己会家乡去吧，做个小生意吧。算是我对你最后的一点小心意。明天我会把钱打到你的帐户上，以后别让我再见到你。好啦，别坐着啦，滚吧。”
　　我下车之后，他就将车发动，也拐个弯儿走了。

　　看来他的好心情被我给破坏了。连原本准备去的酒吧都不去了。
　　他的心情不好，但是我的心情突然的高兴起来。
　　不是因为钱。

　　是因为我原本只是打算说假话，骗点钱来花。城市这么大，只要离开现在居住的区域，想要遇见也不会太容易吧。
　　但是我突然太入戏。我没有骗他，我要会老家去，去见我的妈妈。

　　她让我读书，虽然我的成绩一直不好，虽然我到现在也讨厌读书。但是，突然的我很想念她。准确的说，我在那三年失去自由的时光里，就一直很想念她。可是我害怕见到她。

　　现在，我突然不害怕了。还有什么比面对这样一个恶心的男人，更让人感到恐惧的呢。我居然丧失了恐惧之心。

　　当我被铐着手铐，蹲在在警/察局里的时候，我就感觉非常的恐惧，他们在我的头顶来来往往穿梭。
　　我已经当场认罪，因为我认识那个盒子。那是他的东西。
　　□□。
　　她知道这也许只是他偶然带回家的一小部分，但是就是这一小部分，就足够判十年以上了。

　　审讯的人说，如果我能够招供一些线索，就能够减轻处罚。
　　我除了认罪之外，别无话说。

　　被抓当天，他对我说，“我已经有老婆了。”
　　我当时都蒙了。他的年纪的却比我大十岁，按时我应该早有预料，不应该对这件事表现的如此惊奇。
　　是因为他彻头彻尾的骗了我，他给我看过他的离婚证，我一直以为他就是一个年纪比我大的离婚人士。

　　哪晓得，他不仅离婚了，但是他又另外结婚了。
　　只是那个人不是我。

　　争执到最后，我完全就歇斯底里。打碎一切触手可及的东西，干哑撕裂的低吼，犹如一只狂躁的动物，反正不像人，因为已经完全丧失了理智。

　　他说，“你他/妈能消停点儿吗。”
　　我说，“你他/妈/的，你他/妈/的………”
　　他被我这句重复的话激怒，然后我们开始互殴，他抓着我的头发扇耳光，我手脚并用，乱抓乱踹，甚至下嘴咬。最后他朝我肚子狠踹一脚，真的有一种飞出去的感觉。
　　这些混乱的场景，到现在还印刻在我脑海里。
　　最后他叫我滚。他那时的样子我也依然记得。简直达到狰狞恐怖的地步，原本让我觉得很英俊眉眼，一下就扭曲起来。

　　那时候我也像现在一样，拖着一口行李箱，想要离开这座城市。
　　不过那时候，跟现在不一样，那时候，我急匆匆的随便抓了几样东西，并且无处可去，在过几场安检的时候，被阻拦。

　　也许是余情未了。也许只是想要给他一个可笑的证明，证明我真的爱他。
　　我承担了全部的罪责，没有说出关于他的一分一毫。

　　其实我早就知道他不是做什么正紧营生的。但是爱情总是这么盲目。

　　最后我只判了三年。
　　因为他打通关系买下了大部分的证物。
　　我以为他会来看我。但是没有，一次也没有。

　　当我在无尽的等待中，在牢里日复一日的做塑料花的时候。这份感情最终还是消散了。
　　现在我拖着行李，把关于这座城市的一切都清理干净了。步伐平缓，也许是近乡情怯。但是我终于觉得有了回家的勇气。

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