爱到极致，也是一种累赘

　　世界上存在许多悲哀的故事，不是放弃爱后泪流沉积，而是拼命地去爱，却爱得难受，想要放弃，又不甘于现状，不甘于落寞，到最后变为了没有呼吸的死寂。爱到极致，徒添累赘。

　　（1）
　　小时候，看某电视剧，喜欢上了一个十八线演员，到现在，将将过去了十年。回首这十年种种，也是爱到了极致的一段故事罢了。

　　那时候，青涩懵懂，喜欢一个明星，便把他当作自己生命甚为重要的一部分，然后为之努力。曾经夸大言辞，妄想将来有一点能和他站在同样的高度，不愿放过他在我生命中的一点和一滴。

　　于是我拼命学习，用枯燥的书海文字来填补我得不到的空虚，将自己对他思念的种子埋藏在甘甜最深处的泥土里，于是在外表上对他的爱光鲜亮丽，实际上也就龌龊不堪。

　　曾经在半夜跑了两公里回到家里只为了看一眼他出演的电视剧，甚至是逃课去看他的电影，为见他一面能跨过省份的距离。我不禁想问自己，是否值得？

　　记得我第一次亲眼见到他，戴着口罩和帽子，身边围绕着一群他的粉丝，他嬉笑着和每一个人打招呼。而我只不过是众人当中最为平凡的一个，普通得无法让他在我的脸上有一秒钟的停留。

　　曾经看到一句话：“喜欢一个人，始于颜值，陷于才华，忠于人品”。十年前，我喜欢他，因为他英姿煞爽，因为他在荧幕前的帅气，然后被他的演技或是人品所折服。

　　十年过去，我不放过我能得到的任何关于他的消息，不愿错过每一次能和他见面的机会，曾自以为我在某一个角落里稍稍影响了他的生活，到最后才明白，一切的一切都是自作多情。

　　但我依旧爱他，见证了他从青春正好的年华到结婚生子大气老成，而我已不再是当初誓要和他站在一起，想要去保护他的孩童，他比我更好更强大，终我一生似不可及。

　　现在，当我还努力去爱、还在拼尽全力去努力的时候，他早已是我的一个累赘，对一个可望而不可即的人爱到极致的时候，累得乏力，是心里的累。

　　（2）
　　奶奶喜欢做鞋，那是她的手艺，也是她的才华，她未用她做鞋的手，为家里挣得多少收入，但她仍旧坚持着，一针一线，织构了她的全部人生。

　　爷爷告诉我，小时候家里穷，当时候闹饥荒，父母早亡，为了照顾年幼又不懂事的弟弟，放弃了自己的学业，放弃了自身的大好年华。而他，虽为自己曾经的决定后悔万分，但也很庆幸，因为这样，他在最好的年华里遇上了相守一辈子的人。

　　他说，当年寒潮，那破旧的屋子抵挡不住寒风千里呼啸，而他的脚上，只穿着满是破洞的鞋子，脚趾都冻得发紫，是奶奶亲手用毛线织起一双鞋，为他抗拒严冬。那双鞋的原料，是奶奶家的全部积蓄。

　　后来，爷爷从军，奶奶跟着他穿越了大半个中国，曾经为见他，带着三个年幼的孩子千里迢迢远赴北京。给他带的礼物，也是一双亲手做好的毛线鞋，这双鞋，牵引了爷爷整个归途的心。

　　唐山大地震的时候，爷爷参与救援，这双鞋被丢失在了那垮掉的屋檐和人群稀疏涌动之中。鞋丢了，但他俩情意绵绵，如同唐山大地震在这一世都不会被历史所遗忘，他们带让人动容。

　　在那之后，十年、二十年、直到如今四十多年过去，奶奶还一直在为爷爷做鞋，家里的鞋柜或是角落箱子里，穿不完的鞋，都是爷爷和奶奶真挚的情谊。

　　现在奶奶视力大不如前，每当她还在做鞋的时候，爷爷都横加阻拦。但奶奶却告诉我说这是她对爷爷极致的爱，日复一日做着相同的事，曾经想要放弃这一尘不变的生活轨迹，却是舍不得和爷爷的这段风雨。

　　一双鞋，一段情，爱到了极致，生活徒添累赘，不便的仍是人心。

　　（3）
　　我有一个朋友，自小的情谊，直至现在也有些联系。她身材高挑，肤白貌美，单从面向上看，唯一美中不足之处便是她没有让人羡慕的双眼皮。还记得小时候她嚷嚷着要去整容，到最后竟也是成了真，在她高二那年，缠着她的妈妈花了上万元去拉了双眼皮。

　　我曾经问她，一个双眼皮到底能给她带来什么。她说：“带来美呀，难不成像你那样长着个单眼皮就过一辈子，太自卑了。”

　　我从未觉得双眼皮能给我的生活带来多少自信，也未曾认为面向能让得到多少悲哀。我对它满不在意，它亦不会影响我对待生活的态度。

　　但我却又是眼睁睁看着我的朋友对外表的面向爱的深沉，我眼睁睁地看着她堕入外貌协会的泥淖却又无可奈何。

　　她对我说，不能告诉任何人有关于她整容的事情，这样就没有人会发现她本来的样子；她对我说，不要在任何时候与她谈论关于眼睛的话题，这样她便没有人会将目光注意的焦点集聚在她的眼角。但这样，苦的是她自己的身体，累的是她蒙蔽不住的内心。

　　现在已是几年时光流转，每当我再此看到她时，都能对比出她现在和以前的变化。曾经那身材高挑却如同丑小鸭的柔弱女子，现在却活生生长成了网红的面向，扑面而来的时尚和压抑的气息。

　　我问她：“最近过得怎样？”

　　她说：“如果时光能重来一次，我选择以最真实的面貌去面对所有的人，因为他们只看重你短暂的样貌，而这样脸，所有人都能有。”

　　后来听朋友说，她前前后后有过三个男朋友，有青涩懵懂，也有谈婚论嫁，却抵不过时间流转似水年华，因为她曾对外表面相爱到极致，得到的却永远不是她真正想要成为的样子。

　　用谎言去维持的谎言，不过是她自己创造的一个累赘。

　　（4）
　　我曾经十八年生活，归纳起来，也就四个字，三点一线。相信很多人都有人与我有着同样的迷茫，没有期望，亦没有梦想，从小到大都是随遇而安般没有期待的生活着。

　　小时候爸妈问我最多的话，就是：“你的梦想是什么？你长大后想做什么？”我总是摇摇头，甚至为此颇为苦恼，因为连我自己都无法找到准确的答案。

　　后来高中毕业，我独自一人走马观花路过许多城市，在南京路看尽了人流潮着离我更远的前方走去，也在西藏听享佛音，我突然明白，我想要走在时间的前列，迫切希望站在繁华和烟酒岁月的顶端，然后再以不是人间富贵花的凡尘之心，去看五明佛学院成排的红房子。

　　我喜欢都市带给你生活的迫切感和丰富感，不甘于平淡和落寞，又对脱凡超俗之物殷切期许。

　　所以，直至现在，我都在追寻那模糊着又给了我一丁点希望的繁华之路。很多时候，通过不断的学习和证书来为自己铺求未来之路，过着五点一线的生活，相比高中，也就多了些社会的因素。

　　知道自己英语不够好，我花费大量的时光去学习，只为我今后的人生不会被英语的羁绊，谁都希望自己能说一口流利的外语，出国游玩也不至于三不知。

　　家庭条件稍显拮据，但当我决定以四万多的价格去学习ACCA以及面临需要缴付不知数额的考试费的时候，有过难受，但也在拼命对自己说：“这是对我今后的生活做得最有意义的投资”。

　　所以，现在的我，没有周末，也没有假期，我有的是我需要去学习的知识和技能，是志愿者活动的历练和实习的经历。每当我想要睡懒觉时候，我便告诉自己，要为自己爱到极致的梦想而奋斗。

　　我对未来种种充满期许，对未来满足的繁华和宁静爱到极致，我的生活也便得更加累赘。

　　当一个人心里有了极致的爱，又要努力寻求满足的时候，我们所为之奋斗的经历，都是当下生活的累赘。不过这种累赘，有它，也好。

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