后来的我只希望你能快乐

　　我叫郑米米。
　　我没有父母，不对，应该有过，我又不是孙悟空，总不能从石头缝里蹦出来。
　　我的记忆中，我只有一个亲人，是我外婆。从血缘关系而言的话，或许也不是我外婆。
　　除外婆外，我只爱两个人，可是，她们一个死了，一个......也许死了。——取自米米日志
　　1
　　我第一次见到胆儿，是一年前，在六中后山。
　　十月初的南方夜晚，是最美好的时刻，颇有点秋高气爽之感，白桦在微风中发出窸窸窣窣的声响，月光皎洁如玉，星宿又密又忙，一片静谧祥和。在我不由地沉醉在这安静的氛围时，她扑通一声摔倒在我面前，面朝大地，像只任人宰割的八爪鱼。
　　一切发生的太突然和出乎意料，我有点被吓到，像半截木头般愣在原地，直到听到她无奈的问“喂！你不打算扶我一下吗？”我回过神，急忙扶起她，她的手臂太过纤细，有一种我稍稍用力就会捏碎的错觉。
　　“你没事儿吧？”我问。
　　夜色不知为何开始变得昏暗，我看不清她的脸，只依稀辨析出轮廓。她的眼睛很明亮。即使是暗沉的月色也不能掩盖住的明亮。
　　她手一挥，“没事儿，小事一桩。”道了声谢一瘸一拐的走了，走到半路又折回来，她说“哎！你能带我去医务室吗？我没钱。”
　　我有点没反应过来，呆呆地点了点头，丝毫没有考虑口袋里仅有的几十块钱。
　　她的左脸看起来有点瘆人，血跟细小的石沙混在一起，白色衣领上也染了一些。裤子也被磨破了，即使这样，还是挡不住她的精致，很是漂亮的女孩。医生看到她，有点诧异的问，“又跟人打架了？”她没有否认。
　　消毒酒精顺着她的脸庞流下来，混杂着血在她的白色校服上晕了一片，我不太确定血和酒精的成分哪个更多，但我能肯定的是她很坦然，眉头都没皱一下，仿佛受伤的是别人，她只是个事不关己的看客。
　　我忍不住问“你为什么不哭？”
　　我以为她会嗤之以鼻，嘲笑我这有什么好哭的。她没有，她只是沉默，头也不回的反问我，“为什么要哭？”
　　我一时接不上话，她笑起来，“我是姚胆儿，看你没穿校服应该不是我们学校的吧，你叫什么名字？”她没有说她叫姚胆儿。就像笃定了我认识她，就像接受采访的明星说大家好我是周杰伦，那么理所当然。
　　“郑米米。”我说。“四中的。”
　　她咯咯笑“米米，咪咪，像只猫，有意思。那我就叫你碎米儿吧。”
　　直到她进了教学楼，我还有点愣，她不算是我见过最漂亮的女孩子，但她身上有种独特的魅力，在深深吸引着我。
　　姚胆儿，听起来像要胆儿，好像憋了一口气跟谁过不去一般。
　　2
　　我后来总是在想，如果我没有认识胆儿，如果她没有认识于其，我们的人生会是怎样一番风景？如果可以选择，我希望不曾相遇，我固执的认为，这样，我们就会在这个世界某个角落里活得风生水起，我们的青春就不会有那么多的沧桑和破败。
　　但是，谁都没有时光机器，已经结束了就没有商量的余地。
　　耽误的青春是最美好的天真。

　　高一下学期刚开学，我同桌的书桌空了，她转学了，没有和我告别，也没有和任何人告别，悄无声息的消失在了我们的生活中，同样的事情在这个世界不断的发生着，没有人会引起多大的注意。只是，每当我看到空空的座位时都会懊悔，为什么没有多跟她讲几句话。
　　后排女生不知道在哪听来的八卦，拉着周围女生唧唧咋咋的讨论。“有没有听说我们班要来一个转校生啊？隔壁学校的，听说初中就仗着自己长得漂亮，勾引闺蜜男朋友，跟闺蜜在学校大打出手呢，行为特别差，跟男生出去开房还被处分好几次。”
　　“我还听说啊，她特别狠毒，在她同桌可乐里放蛆呢！就是公厕里的那种。”另一女生说。
　　“还有，还有，在她舍友的被子里放蛇。”
　　......
　　好像回到了许多年以前，一群小孩聚在我身后指指点点的说“那个女孩没有爸爸妈妈的，我听说她是她外婆捡来的。”
　　“不对，不对，听说是他爸妈生了她后都出事故死了，她是个被巫婆诅咒的人。”
　　我胸口有点闷，扔下手里的钢笔，听说，听谁说？
　　我想起刘韵，想起她坐在我的桌子上晃着双腿说，“世间万事，无风不起浪，半真半假。”她总是有着超乎常人的成熟和犀利。真真假假，除了当事人有谁在乎呢。
　　刘韵是我初中舍友，也是我最好的朋友，她告诉我“马善被人骑，人善被人欺，人不犯我我不犯人，人若犯我十倍奉还。”
　　她教会我在网吧通宵玩地下城，教会我滑冰，教会我难过的时候用尼古丁麻痹自己，她也教会我，没有谁有资格欺负我、鄙夷我。她让我忘掉那些被欺辱的时光，把自己变得更加强大，我第一次感受到了被人珍视。
　　我从一个成绩优异，宽容大度的好孩子变成了学校著名的女混混。庆幸的是，成绩依然优异，所以偶尔闹点事班主任也会在苦口婆心地教育后帮我搞定。谁说的成绩不重要，做人最重要？她一定没有经过九年义务教育。我总是在想，这样培养出来的祖国小花朵真的不是高智商的低能儿吗？不过，那是国家的事，与我无关，我关心的是如何让于其喜欢上我。
　　于其是初三才转来我们学校的，他在外地上的中学，回来参加中考。他站在校宣传栏下信誓旦旦地指着光荣榜第一说，“等着，我会替代你的。”别人都在吐槽他大言不惭，可他眼底的坚定让我有点儿相信，他可以做到。
　　事实上，初三的第一次模拟考，他就实现了他的诺言，甩出全校第二整整四十分。而全校第七的我，在他眼里一毛不值。更一毛不值的是，我是大家敬而远之的问题学生。可是什么是好孩子，什么是坏孩子？
　　但不可避免的是，我还是喜欢上了他。
　　他在动员大会的时候代表全体学生演讲，声音是那么的铿锵有力，让人不得不信服，我把脖子伸得很长，希望可以看得更清楚一点，心脏狂跳个不停。
　　因为喜欢太过光芒万丈的他，一向天不怕地不怕的我有了很多害怕的事情。我开始觉得自己长得不是那么的好看，开始在上学之前特意打扮，开始穿白色的连衣裙。每次升旗仪式他都带着单词本，他看书，我看他，不是相同的内容，但我比他更为认真。
　　我决定表白，这个想法带着千斤的重量压在我心头，如同冒出泥土的嫩芽，越发鲜活。在刘韵把信交给他的第三天，我收到了回信，是他的弟弟于实送来的，内容及其简单，他说：“我如同你喜欢我一样讨厌着你。”
　　我有点难受，，一个劲的追问刘韵，“他可以不喜欢我，可他为什么要讨厌我，我何德何能？”刘韵揉乱我的头发看着窗外，“傻不傻，喜欢一个人不需要理由，但讨厌一个人必定是有缘由的，于其那么自恃清高的人怎么会瞧得起我们这样的人，在他眼里，我们大概就是个混混罢了。”
　　3
　　我有时候会想，对于高傲的于其而言，高中居然跟我同校同班大概是他最无奈的事吧，更何况，他弟弟为了追求我不思进取，整天跟我们混在一起，成绩一落千丈。

　　这世上有很多让人意外的事，就像我喜欢的人讨厌我，就像她们所说的转校生就是胆儿。她依旧像一年前那天晚上狡黠一笑，“碎米儿，我要跟你坐。”
　　她真的很漂亮，领班很多男生总是给她递情书，但每个追过她的男生后来都会无比讨厌她，因为她既不推拒也不靠近，她只是贪念别人对她的付出。
　　她不爱打扮，头发一两个周也不洗一次，蓝色的短T直到起了厚厚的黑色污迹才肯换。每天早晨总是会把她一头乱糟糟的头发，凑到我跟前，让我帮她梳。头发又多又粗，我可以梳一个早自习。

　　于其每次看到我都毫不掩饰厌恶，他说他弟弟喜欢我是自甘堕落。虽然上了高中后，我再也没有逃过一节课，再也没有泡过一次吧，当然，这些改变他是看不到的。谁说日久的相处更重要，第一印象决定后续所有。
　　胆儿每次看到他都会朝他吐唾沫，声音很大故意让他听见，她很替我抱不平，她说“真是白长了他那张脸，没长眼睛。”
　　慢慢地，胆儿的嚣张跋扈在班上引起很大的不满，很多不相信流言蜚语的人也开始加着自己的主观感受去看待。背地里总是劝我离她远一点，说她会带坏我。多讽刺的事情，一些自以为是的好人规劝别人眼中的坏孩子远离她们眼里的坏孩子，毫无根据。
　　我忍不住好奇，问“那些人说的......是真的吗？”她头也不抬的回“是。”
　　我有些失望，期待她告诉我她在开玩笑，“那你真的和他？”
　　我没想到她的反应这么大，“你别用那种眼神看我，我和他睡了又怎么了？你比我好到哪儿去？”她拍桌子很用力，周围的人都停下手中的事看着我们。
　　我觉得有点冷。我？我跟谁？
　　我说“我没有。”她哼了一声，不屑地说“你和于实不知道睡过多少次了吧！”我清楚地看到于其的脸由苍白变得扭曲，就像一只快暴怒的狮子，他愤怒的源头不是胆儿败坏了他弟弟的名声，而是我，而是他弟弟居然跟我这样的人扯进这些乱七八糟的事情中。
　　我抱起桌子上厚厚的一堆书朝她砸去，却在快砸向她的脸时收住了手，我想起那个晚上那个脸上贴着纱布的女孩眨着眼睛问我“为什么要哭？”为什么要哭？因为冤屈、因为软弱，可此刻我突然明白了，人委屈到某个境地时是哭不出来的。
　　最讨厌的不是被人误会，最讨厌的是越解释越是解释不清楚，越是难受。

　　我用力的把书摔向了地面，所有的愤怒、不争随着书散落了一地，刚冲洗过的地板还有很深的积水，书变得褶皱、脏乱不堪。
　　我们没有无谓的争执下去，我也没有捡起那些书，已经脏了的东西就不想要了。接下来的一天我们没有再讲话，她在放学回家后把耳机塞入了我耳朵，她知道我在装睡。
　　我真的睡着了，迷迷糊糊不知道过了多久，教室里只剩下我一个人，手里有一张纸条，很漂亮的字迹，写着，“只有你让我忍住了，只有我让你爆发了。”
　　我不太懂她想表达的意思，耳机里单曲循环着林宥嘉的《说谎》，“我没有说谎，我何必说谎，你知道的，我对你从来就不会假装。”
　　我想：算了，世间如此多的纷纷扰扰，岂是我能决定的，就算全世界的人都不相信她，我也想试试看。
　　4
　　高二暑假，余其给我发了短信，他说“你和于实分手，我和你在一起。”有点好笑，从没在一起何来分手之说？更好笑的是，爱情竟然是可以拿来做交易的。他说“答应我吧，我也喜欢你。”那一刻我突然发现曾经心里的那些难得到现在都成了舍得，可是为什么我的心还是不可抑止的多跳了几拍？内心那些肮脏的想法冒出来时候，我重重的给了自己几巴掌，我知道不可以。那些连我自己都快忘记的秘密，被一阵风吹开了灰尘，在阳光下发出刺眼的光。

　　那一年的夏天。
　　真是热得出奇。
　　我硬着头皮做化学卷子，汗水顺着额头滑落，袖子一抹放弃跟一堆钾钙镁铝争斗，伏在桌子上看窗外正在跟别人打篮球的于其，有点气馁，最后还是连朋友都没得做，没有什么不得已的理由。
　　胆儿带着耳机靠在我的腿上睡得很熟，长长的眼睫毛在阳光下一动不动，此刻的她是一个安静温婉的女孩，有着这个年纪该有的纯净。
　　我想刘韵了，毫无缘由。
　　在你想一个人的时候，那个人也正在想着你，是一件值得开心的事情。她给我发短信，让我中秋回去看她。
　　那是我人生中最美好的一个夏天，有一个喜欢的人，有两个好朋友，即使后来时间已经抚平了那些伤痛，我已经不能清晰的想起她们的长相，我依然记得那个阳光正好的下午，阳光洒在她干净的脸上，手机有以短信方式做出的承诺。

　　每个人都在努力的追求幸福，安乐的时光却最短暂，是不是，人一味的追求幸福才会变得不幸？
　　如果可以，我希望永远不要有中秋节，永远不要有那一天。事实是，世间万事的确不是我能够左右得了的。
　　胆儿把手机落在我宿舍，我只是取下充电插头，聊天记录就那样明晃晃的出现在我眼前，就像是早有预谋一般。
　　是于其，他说他喜欢她，希望可以一起考大学一起去北京，他让她不要跟着我被我带坏。
　　他还说：给我发短信只是为了让我和余实分手，让她不要误会。
　　人可以坏到什么程度呢？譬如我，譬如胆儿，譬如余其，我们谁无辜？自以为是的拿爱做赌注。
　　就像镇刺在心上，血流入柱。我觉得自己掉进了一片泥沼，越是挣扎越是往下陷，所有的不经意背后都是精心安排。
　　我把手机扔到她面前，质问她“为什么不告诉我？”
　　她不看我，“为什么告诉你？”依旧是她擅长的反问。
　　我的心往下一沉，就像有一股电流从脚心直往上钻，“你明知道......”明知道我喜欢他，喜欢了五年，明知道你是我的好朋友。
　　“是不是觉得我像个傻瓜似的你特爽啊，我他妈就不懂了，你什么都有，可你为什么总喜欢抢？”人一急总口不择言。“你长得漂亮，你有爱你的爸妈，你有富裕的家境，你为什么还要跟我抢？”
　　她猛地站起来，把手里的平板往桌上一摔，笑了起来，“因为我嫉妒，嫉妒得发狂，凭什么每个人都喜欢你？”“凭什么所有人都讨厌我，你要对我好？”她整个人都在颤抖，把水杯也砸向门口，她问“你有什么资格对我好？”
　　我发现，她问我的所有问题我都没法回答，我所以为的答案好像全都是错误答案。为什么要哭？为什么要告诉我？为什么要对她好？很多理所当然的事其实并不是都那么理所当然的。
　　我问“至始至终，你有把我当过朋友么？”
　　她呵呵一笑，笑得眼泪都出来了，一字一句的说，“没有，我只是可怜你。”
　　多好笑？她说她嫉妒我，同时......还可怜我。
　　我也笑，忍住眼泪，“真好，我也是。”我有个极其荒诞的想法，在我所有的笑容中，这个一定是最美的。我深呼吸不敢让痛楚泄露，想大方假装很洒脱，却忍不住颤抖。
　　5
　　上帝应该是个及其懒惰的人，不然他怎么会把所有要经历的灾难都安排在一起？
　　接通于实电话的那一瞬间，我就有不好的预感，而我的直觉向来都很准。
　　我知道出事了。
　　只是没想到是足以毁灭我的程度。
　　他严肃地说“郑米米，接下来我要告诉你的事，你要做好准备。”他的废话犹如平常一样多，然后他吞吞吐吐的告诉我“刘韵知道你要回来太开心，昨天跟他男朋友出去飙车，在环城路上被撞了，她......死了。”我一度很憎恨他为什么不说走了，去世了，要说死了，死是一个多么难听的字眼。刘韵那么在意面子的一个人怎么会容忍别人这样形容她。
　　于其说讨厌我时我没哭，胆儿说可怜我时我也没哭，现在我依然没哭。我像一具移动的躯壳，麻木地换衣服、买票，我甚至在上车前还周全的找班主任批了假条。
　　超乎寻常的冷静过后，迎接我的就是理智全面崩盘，她曾告诉我她最讨厌白色，所以她的衣服都是彩色的，但是她安静的躺在那里，白色的布盖着她的全身，只留下脸，旁边是那个男生，那个我素未谋面的，最好朋友的男朋友，那个她用最后的青春深深爱着的人。
　　我一把土一把土的往她身上放，我愤怒，对这个糟糕的世界，我想把手里的这把黄土洒在那个叫上帝的人脸上，对他说“去你妈的，你这个垃圾，你才是这世界最该被治罪的那个。”我内疚，我想拔开土，推开那黑色的令人作呕的棺木，我想抱抱她，告诉她，我真的好爱她。可是有无数不知名的力量拉扯着我，把我拉得越来越远，我掉入了一个黑色的深渊，无法动弹。
　　6

　　回学校的时候，我同桌的柜子又一次空了，就如同当初一般。胆儿走了，消失得无影无踪，不留痕迹。
　　只是在很久后听人说起，当初她转去了另一所学校，成绩好，待人温和受人欢迎，后来考上了北京一所很好的大学，但没有去读，原因不得而知。
　　我开始发现，“听说”真的是很好的东西，根据那些模糊的讯息，是非好坏都由自己去想象。我知道她已经不是我认识的那个胆儿。已经没必要纠结谁对谁错，忘了曾被彼此拥在心窝，忘了曾经多难过多无法接受，当我再次想起她时，她已不是她，但是后来的我只希望后来的她能快乐。
　　又过了几年，所有人都知道了她为什么没去上大学，她参加了选秀节目，以一首林宥嘉的《说谎》一举夺冠，成了小有名气的歌唱新星。
　　她的第一场粉丝见面会，我去了，带了我刚出版的书，扉页写着“感谢你活成了你应该有的样子。”我没有亲手交给她，我甚至不确定能否交到她手里，但我觉得我把压在心里多年的话终于告诉了她，她，本该值得更好的。

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