你那边阳光耀眼

　　有点在意经常坐在上坡自习室发呆的男生。不同于我的粗犷外表，他有着对于男孩子来说太过清秀的面孔。他总是拿着一支笔，戴着耳机，偏着头看着某个点出神。我想我大概有点发疯了，按耐不住地去找他看着的某个点，猜测着他听的是什么，他想的是怎么样的天马行空。
　　爸妈的关系在大一时僵硬到了极点，当他们咆哮着对骂然后平静下来谈孩子的归属问题时，总感觉自己多余到不能再多余。
　　我开始在游戏和图书馆之间沉沦。室友嘲笑我是在抽食一种精神鸦片。我不要命的熬夜通宵打游戏。心情平静到觉着空洞的时候我会去图书馆，在一堆心理书中找一句句和自己心态相匹配的语句。感觉自己活得颓废又灰暗。
　　那天，天气暖的像冬日温度开高了的空调。看了一个下午的书困到不住垂眸，一觉醒起时，我看见他坐在我左手第二个位子。他没有戴耳机，眼神很专注的看一本书。我看了他一阵，然后打了个哈欠坐了起来，继续看那本被我睡得有些皱巴巴的心理书。
　　后来我和他告白了，至今也没想通到底是什么给了那时候懦弱自己的勇气。他很惊愕，没有拒绝没有接受，低下头露出极度悲伤的表情。我在男生厕所隔间里，紧紧的抱住了他，我们一言不发。一直知道自己的性向和别人不一样，我知道他和我有着相同的感觉，和别人不一样的气息。
　　我们在一起了，没有悬念。我最幸运的事情，有了一个太阳。对于我们这样与世俗不同的人来说，找到个彼此需要可以互相慰藉的人，神知道到底有多幸运。
　　他很爱笑，露出一口大白牙。他很爱哭，眼泪刹不住车直流。我最喜欢在我们悲伤或者快乐的时候额头对着额头感受着他的体温，似乎从那过渡来的温度能够烫到心里去。
　　在夏日一天晚上，我们没回去寝室，躺在学校最茂密的一块草坪上看半残破的月亮以及盈了满目的繁星。他和我说起他出柜，轻描淡写地说着。被母亲打折的手臂，父亲冷漠无情的驱逐，众叛亲离的后果。我想象到那些不堪入耳的骂语，以及他哭到沙哑的喉咙，无力垂下的臂膀。我侧目，像星星掉进了他的瞳孔，他的眼睛亮的刺目。我凑过去把他的头偏过来轻轻吻着他。我们的脸庞都湿了。他带着沙哑的哭腔一直让我答应他不要出柜。我抱紧了他，突然想不再分离好了。
　　我一直没有他勇敢，我懦弱又胆小。大三的时候，他硬拉着我去剪了光头。他相信这样可以让剪掉一些东西，我心想多傻，剪掉的还是头发还是没有掉什么呢。两个光头走在路上回头率真的很高，他似乎很开心，摸了又摸我的光头。
　　不知道是不是剪了头发真的能剪掉一些什么似的，我不再沉迷于游戏和心理书。更多时候我们去压马路，在那个城市漫无目的的走逛。无聊又无趣。我说，你知道么，你是我的太阳。他愣了愣然后红了眼，牵了我的手。
　　我没有和他说过我很爱你，一辈子在一起，别分开了之类的话。大概那时候的我太过懦弱，连感情的强烈表达也不敢。我其实一直很纠结我们的关系。如果婚姻是爱情最后的结果，那对于我们来说很可悲我们没法有结果。再如果孩子是爱情的结晶，那我们连拥有孩子权利都可能会是没有。想想觉着可悲，又无可奈何，又觉着很幸运感激他的陪伴。
　　我不知道他是否知道我其实很喜欢他，但是在我最终决定离开他，离开这个城市的时候我想他大概不会再喜欢我了，而我大概也没有了爱他的资格。大三父母终于离婚，毫无惊讶，我平静接受着一切，房子留给了母亲，而我判给了父亲。父亲办了离职，给我办了离校，他大概想逃离这座太过悲伤的城市。我有些不知所措，不知道应该怎么做，任由着他办好一切。快离开的那天，我突然惊醒，我收拾出那堆我存了很久的木雕小玩偶，跑去找他。他微笑着，漫不经心摸着那些木偶。我拉过他的手紧紧的抓着，他低着头笑着笑着就哭了，一滴滴地砸在那堆木偶里。我抵着他的额头，然后也哭了起来。他说，我不怨你，多的身不由己。我最希望的也就是你别和我一样。我心里呐喊着不是的不是的，却什么也说不出来的，说什么呢，说什么也苍白。
　　六年没有再见过他，前几年偶然会听到他的一星半点消息，这几年却什么也没有了。我想了六年，想找出喜欢同性有什么不对的地方，但是我找不到一个。我格外想念他，极度厌恶那个懦弱的自己，陷入一天天无比疯狂的后悔中。
　　我决定出柜，跪在地上，我没有受到暴打或者一场刺骨的冷言冷语，父亲痛苦闭上眼，无法接受，然后无力吐字让我滚，愧疚满了我的心。我突然想起那个无力垂着臂膀跪地痛哭的少年。我开始发疯似的寻找他，同学老师他的朋友。最终没有人知道大学毕业后他去了哪里。
　　在二十八岁，和父亲的关系不再那样的僵硬，但他始终没有办法理解和接受我喜欢同性这件事，继续安排着大大小小的相亲。我一边假装沉溺于工作中，一边打探他的消息。极度幸运的是，有个去了海南出差的旧朋友告诉我，曾经在海南看见了他。我疯狂飞了过去，在同学给的地址的四条街外果汁店我看见了他。他笑着给客人推荐着果汁，露着他的大白牙。我坐在一条凳子上，一根根抽着烟，就那样看着。下午一点左右，忙完一批客人他得空喝了杯水，然后他看见了我，四目相对。他将目光移开看向某处，不再和我接触。我不知道那一眼他是否认出了我，毕竟他变了不少我也变了挺多。他晒黑了不少，五官变得硬挺。但我没变的光头他也没变。从白天坐到黑夜，我从对面的光里看着那个朦朦胧胧的人，抽出最后一根烟。烟草味弥漫在黑夜里，缠绕着我。终于店里的灯光灭了，不久我看见他背着个包，在黑夜里行走着。我坐着没动，那坐了太久僵硬无比的身体。我眼睁睁看着他走进一片暗影里，在拐角不见。最终没有站起来迈开腿。没立场，没资格，没勇气，再去拥有那个被我伤了的太阳。最终我没忍住，在黑夜里哭了起来。在泪眼朦胧中我看见他站在对街，我感觉到他看着我，我挣扎站起身，步履蹒跚。我看着他悲伤的表情，自己惊喜的内心，想起曾经的他和我。往事淹没所有情感，现实冲刷一切理性。我低下头闭着眼，和他额头紧靠额头相拥。他的温度还是那么炙热，烫进心里。
　　我说，对不起。我说，我的太阳。他哭的稀里哗啦，我哭的一塌糊涂。我一直想说我们别分离，你是我的月亮我的太阳，我的温度，我的光亮。那个晚上我说了所有我想说的，也哭了所有我想哭的。我想我那时候开始坚强无比。
　　我想他无私地给了我一切机会，依赖他，离开他，再次纠缠他。我想没有什么爱能让我更加感动的了。我说，我没办法给你想要的那种亲情，但我们拥有一个家好吗。
　　世俗能压抑的很多，我们这类人能够理解被爱，该是用一辈子去感受的幸运。一切苦难说不尽，但我想现在我们足够幸福。

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