偶尔荡起的涟漪

　　喜欢独处，却又害怕寂寞
　　常常一坐就是几小时，呆呆的，
　　有时是幻想某位喜欢的人也喜欢上了我，
　　体贴地关怀我，照顾我，安慰我，然后，拥抱我~~
　　有时是幻想自己丢弃胆怯，在众人面前叱诧风云，威风赫赫
　　有时是凝望周遭，思索为什么我的世界是这个样子的
　　有时候，只是坐着，什么都不想，又似乎，什么都在想

　　小时候，整天与男孩子混在一起，野的不像个女孩子，
　　现在想想，似乎，
　　还能忆起某些同乡妇女带着鄙夷眼光的不屑轻哼；
　　小时候，不喜欢叽叽喳喳的女生，
　　还总横行霸道的欺负男生，在学校里呼散喝四，

　　为什么我能如此放纵？
　　就因为，我母亲是老师，
　　就因为，我就是看某些人不顺眼，
　　就因为，我能那么没有缘由而自负地理直气壮

　　记得哥哥嫌弃的口吻：“你别跟着我玩，自己找女生去，整天像什么样子！”
　　记得自己窝在久不归家的父亲怀里跟他要一块两块的零花钱时的欣喜，
　　记得自己刚刚欣喜完不久哥哥谄媚的祈求：“M，好妹妹，给哥点钱花，以后我领你一起玩”
　　记得总是不会长记性地再一次把钱交给那个永远不会履行诺言的哥哥的自己，
　　记得因为没有零钱却想吃冰棒苦苦哀求母亲的自己
　　记得因为老师一句夸奖就高兴好几天屁颠屁颠围着老师转的自己
　　记得因为哥哥一句嫌弃就憎恨他好几天甚至彼此大大出手的自己
　　记得因为母亲一句怒喝就委屈掉泪可以放声大哭表示不满的自己

　　啊，原来，小时候的自己，可以那么直接的表达自己的高兴，气愤，不满，与喜欢
　　啊，原来，小时候的自己，是那么的渴望得到别人的认同与喜爱，
　　以致听不得半点嫌恶的话语，甚至，连别人好心的批评都不想要

　　是啊，上小学的自己，看着母亲在众人面前夸奖哥哥，会大声的叫喊“重男轻女”，
　　还会孩子气的对别人说“我妈不爱我，他就喜欢我哥~~！”
　　甚至还会仇视怨恨母亲，怨恨她为什么生我下来去不喜欢我~~~
　　其实，最终怨恨的，还是我自己，那时会想，
　　“我为什么要来到世上？为什么是个女孩？我~~想死”

　　现在想想，好偏激的自己，好自卑的自己，怪不得，没人喜欢

　　上中学的自己，眼睁睁的看着自己的叫嚣依然不被重视，
　　于是思考，怎样击垮哥哥，得到母亲的青睐，想到母亲的虚荣心，我想，就好好学习吧。

　　于是结束那段美好的恋情，决绝地甩掉男友，拾起厌恶的课本，闷头于学习，
　　就为母亲的一句话：“你别看你哥考学时因为分不够叫了1万多，你只要差一分，我也不会给你交钱的”，
　　那时候只是心凉，只想着，
　　“我用不着你给我交钱，我要走出去，我要离开这里”，于是就更加刻苦~~~

　　我的行为最终还是起到了一定的作用，
　　看着别人夸奖“你家M真争气，在XX上大学吧，真羡慕你啊”时满面春风的母亲，
　　我常常苦笑，笑小时候荒唐的自己，
　　笑为了博取母亲喜爱而致力学习的自己，笑默默看着喜欢的人有不敢表白的自己，
　　笑记性不好常常出错就像老年人的自己，笑不会联络感情慢慢失去好友的自己…

　　原来，笑，也可以如此苦涩

　　现在，我不怨恨哥哥和母亲了，反而害怕失去他们呢，也许是，太过孤独。

　　有时却还是会怨恨自己，
　　怨恨为了得到认可，放弃本性的不羁而变得沉默麻木伤感孤独的自己~c

　　其实，没什么好怨恨的了，我已经按自己的选择走到了今天，应该值得庆幸了

　　是啊，我经常庆幸：
　　看到聋哑人，我会庆幸自己拥有健全的身体；
　　看到没有家长的孩子，我会庆幸自己拥有鲜活的父母；

　　我已经学会感恩，学会满足，学会不去奢求，学会不去争取，学会低调的行走，

　　有点黑色的童年，造就了现在有点灰色的我，可是，我依旧阳光，
　　在自己的世界里，安然的抚慰着自己，只是有时候，这种抚慰，太显孤独。

　　心中偶尔荡起涟漪，渴望某位王子将我拯救，给自己小小的希望。

　　哈，恩，我自己都想看到，
　　这么阴郁这么冷漠而内心又那么渴望知己的自己，
　　恋爱时，会疯狂到何种的地步呢？
　　是否能够疯狂到，掀起我生命的涟漪~~~

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