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被遗忘的温此。
我无数次的梦见过我的母亲,她的面容扭曲可怖,她怨恨的看着我。她问我,也再问她自己,“我为什么会生出你这样的孩子?”
我不知道该怎么回答,只能伤心的看着她。
我时常梦见那场大火里的撕裂惨叫,我的母亲在死的那一刻仍跪在我的门前,希望有人能救救她的孩子。
她应该爱我,我是她的孩子,是她诞生出来的生命。
她应该恨我,是我杀死了她,也杀死了她新的生活。
愧疚么后悔么绝望么。
原谅我在我看到我的母亲为了救我被烧死的时候,我崩溃的脑子里竟还疯狂的出现了一缕希望。
……我的妈妈是爱我的。看,她愿意为了我被烧死。就算她打算抛弃我,她也是爱我的。
原谅我已分不清我的眼泪究竟是欣慰原来温此还是有人爱的,还是在绝望爱他的那个人被他烧死了。
这个世界上最爱温此的人死掉了。
可是温此还活着。
我不明白我究竟还为什么活着。我的母亲教我即使是Alpha也可以抬头有尊严的活着,她告诉我Alpha并不卑微,哪怕我不是我父亲所期待的Omega,我也是她最爱的宝贝。
可她最后让我很失望,失望的杀掉她的那一刻她却又给了我希望。
人为什么非要活得那么矛盾,我又为什么那么可恶的幸存了下来。
活得每一天都漫长煎熬的像一场赎罪。
我有时会梦见被赶出家门的那个下雪天,我的母亲紧紧的抱着我,她的怀抱是多么的温暖,她是多么的爱我。
但爱是古怪的东西,它会变质。
我将我的心愿写在了许愿瓶里,我希望我能早点结束赎罪的生活,我希望我能死得快一些。
不必为罪孽煎熬,不必为忍受痛苦。
温此是一个讨厌的人,他讨厌活着,讨厌自己。面对大多数的强迫他都默默忍耐,他不能够很好的活着,哪怕他很想好好的活着。
他慢慢的很少在梦见他的母亲了,他刻意忘记那些不好的记忆,如果可以的话,他能够好好的活着就好。如果可以的话,就算不能好好的活着,能那么的死掉也是一件很好的事了。
可是温此不敢杀死自己,大多数死去的方法都很痛苦,都明目张胆的告诉别人,死不是一件舒服的事情,所以死法都是痛苦的。
如果能有一个人杀死他就好了。他有时会那么的想,直到出现的Omega们杀死了他的灵魂。
他有时会觉得自己并不是作为一个人在活着,只是有时会这么觉得。但是那些Omega们直白的告诉他,他的确不是作为一个人在活着。他只是被他们压榨享乐的器具,他们轮番的利用他来获取欢愉,用各种各样的手段逼迫他绝望的低头求生。
像极了一只狼狈的蝼蚁。
如果可以的话,那就杀死他吧。
他杀死过自己一次,却再也不敢有下一次。
他想起了孩童的时候,他跌跌撞撞的跑到母亲的面前被她抱在怀里。母亲温柔的喊他阿此,他很想再听一听母亲喊他阿此。
呀,他不敢再想下去了。
当死亡真的来临的时候,比起痛苦他感到的是快乐。终于要解脱的快乐,他终于可以不用再那么累的活下去了。
他将死在这片森林里,没有人会记得他,他将就这样死去。
他顺从的没有一丝反抗的念头。
当啄木鸟啄开他的内脏时,他昏昏沉沉的想,终于要死掉了啊。
他死在了这里,也将被大家所彻底遗忘。
他感到快乐。
死掉的时候,他问幻象,问那张拥有母亲面孔的幻象,“您爱我对吗?”
“当然。”
他听见他的‘母亲’回答道:“我爱你。”
真好。
他满足的闭上眼睛,眼泪高兴的从他的眼角旁滑落。
真好。妈妈爱他。
这个世界上最爱温此的人死掉了。
温此也要死掉了。
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作者有话要说:今天忽然想起过去的温此了,于是以他的视角写了那么一篇番外。比起从前的他,也许你们大多数都会喜欢现在的温此。
他们是两个样子,过去的‘死去了’,被杀死在了回忆里。
——
看到有小天使吐槽我文虐可怕。
这评论有点扎心。也有点想跟你们讨论这一点
我没有感受过很美好的情绪,所以也无法描述出。
意思就是没吃过糖不知道怎么表达甜。
可以跟你们坦白的交流一下
你们对主角的爱比我对主角的多。
你们会给他取昵称,我直接就指名道姓,从这点就可以细微的发现不一样。
你们比我对主角走心多了。
我对主角的热爱就是塑造出来再把他毁掉。毁的越难看越好。
可以说我的新文跟脑洞都是这样,谁断了我的死路那篇本来也是这样,但我断更太久一不小心忘了怎么虐就干脆算了不虐了。
温此这篇也是。
后面虐的惨绝人寰。
我真没骗你们。
虽然很想你们看下去,也知道这么说你们很有可能弃文。毕竟我跟我一个读者把这篇文后面剧情交代了她直接就不看了。
写文唯一让我感到开心的一件事
就是跟一个读者朋友聊天
她说,你更新完结,我去看,给你写长评。
这句话有点打动我。
毕竟她知道我写文什么德性,但还是去看。
想到的时候内心竟有一丝丝感动。