快穿之军嫂

　　之前说宝宝生病，去看了医生，要一直坚持吃药治疗好几个月才能好，期间还要注意不能感冒着凉。但是宝宝睡觉每天晚上都要踢被子，每晚每晚都睡不好。

　　又碰上婆婆胃出血，检查后是胃萎缩，十二指肠溃疡。没两天婆婆又右手软骨受伤，五六十岁的人了，都是需要精心调养的富贵病。

　　紧接着又是生意上出问题，我是做淘宝生意的，卖的是大体积，比较重的货，快递公司又连续通知下来说不给发货，要发就要翻三倍的快递费，最近只能把广告之类的都停了。

　　丈夫沉溺台球不可自拔，每天打包完，白天黑夜永远不见踪影。从我怀孕我们订婚后，到现在已经四五年了，没有一个晚上是跟我的丈夫一起入睡的。

　　生完宝宝我就知道自己有挺严重的产后抑郁症，每天逼着自己给宝宝喂奶，但是内心非常拒绝，没人的时候，我甚至听着宝宝吃不到奶撕心裂肺的哭声而无动于衷，要不是那时候产后侧切实在太痛，我想我真的会丢下孩子就跑了。

　　我找不到好的心理医生，自己找资料，看书，压抑自己，努力调节。

　　到现在我成了自己曾经最唾弃的一种人。一开口就是各种抱怨，脾气喜怒不定，动不动就发脾气发火，跟人冷战，不说话，不理人。仿佛让人伤心，让亲近的人受苦，就能让我好受一点，即使那个人是我还不懂事的孩子。

　　我还自说自话，明明知道自己的缺点，却永远改正不了。我想找一件事，坚持下去，每每一边唾弃自己，一边又找借口放弃了。然后心里纠成一团的难受，时间永远这么无所事事的过去了。我越来越觉得自己不能持之以恒这个毛病非常有问题，一想到这个就针扎似的难受，但是就是改正不了。我不知道该怎么做，不知道要从哪里入手。

　　每天面对他人的时候假装自己一切都没问题，但是心理医生只会开药，连话都问不到几句。我真的不知道该怎么办。

　　你看，我这么久没上来写，一开口跟你们说，还是抱怨。所以，我不敢再写下去，那会像是老太婆的裹脚布似的喋喋不休。

　　身体的疲惫我可以忍受，但是心太累了，我看不到一点幸福的踪影。这样的生活跟我预想的家庭生活完全不一样。我可以接受家境不好，可以夫妻一起努力。但是像现在这样，虽然没有财务压力，但是我越活越累，越活越不像自己。

　　我又下不了决心离婚，他稍微对我好点，我又觉得生活可能是还有些希望的。

　　不说了，再写下去真的是重复的抱怨了。

　　我翻看了自己写的前文，发现我笔下的女主角，她的成功来的莫名其妙，都来自于旁人，并没有一点出自自己的努力，而且，通篇看下来，我感觉不到放松和快乐，甚至觉得有点憋屈。

　　我不喜欢这样的自己，不希望自己呈现给你们的是这样的一篇文章。

　　我愧对收藏这篇文的90位读者，我又失言了，实在不能再坚持下去。

　　但是我的心理状况真的不适合再继续一篇这样低沉失落的文，心理医生并没有给我很好的建议，那些药还有依赖性，我只能自己试着调整自己。

　　在这里向90位收藏文章的读者鞠躬道歉。我正试着写一篇快乐的文，我希望主角是一个乐观而努力的人。我不再承诺什么，也许一两年，也许两三年，等全文存稿后再发，而不是像这次，大话说在前头，到最后又没有做到承诺。

　　对不起。

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