成难女鬼日记

　　我是一只遨游于太空的女鬼。已在人间集天地之精华，吸收日月之灵气，遁出六道轮回之外千年了。我飘荡在世间各处，出没于夜阑深处，神龙间尾不间首，悠然自得潇洒恣意自由自在。我忘了我的名字。毕竟我已经死了上千年，而名字对鬼来说又不重要。每当我出现时，人们总是惊惶失措花容失色的大叫“鬼啊”，所以我也由得他们为我命名为“鬼啊”以表他们对我的厚爱。
　　我的工作是尽职尽责的惊吓人们。他们煞白口吐白沫屁滚尿流的样子以及惨绝人寰的凄楚惨叫便是对我认真工作的究级肯定。我总是极尽我的所能惊吓他们。
　　以前我只要在夜里凄凄惨惨的往人们身前一站（不是我不能在白天出没，只是我觉得白天的视觉效果没有夜里强），即使没有周星星同学将死人吓活的本领（那是起死回生，超出了我的本质工作范围。没有薪水拿的工作我是不会干的），但将他们吓得大小便失禁、内分泌失调、神经系统窜线还是绰绰有余的。
　　但是世界在进步、生物在进化、人心不古，连中国男足都打进了世界杯，人们的思想更是与时俱进，对我的惧怕也已慢慢消退。不是他们变得胆大了，也不是我的功力有所减退（我已经说过，我对工作是十分尽责的）。他们的转变让我摸不着头脑，跟不上他们的思路，适应不了他们基因突变的速度。发现这种异变是在几个月前的一个夜晚。
　　那天我来到一所传闻闹鬼的学校。既然学生们这么希望见我一面，我便大发慈悲，达成他们的愿望吧！
　　晚间我吓唬一盒在河边溜达的女生。我用赵公明华丽的出场方式帅气的一闪，出现在她身后，用凄然极赋感情，可以得奥斯卡最佳声优大奖（有这个奖项么？）的低沉嗓音道：“姐姐，让我做你的狗吧！”不，不对，是：“我没有脚～！”将她吓得花容尽失。用小贩见到城管的逃窜速度，头也不回的奔向寝室，以示她受惊的程度。
　　尽管她吓得不轻，但为显示我对工作的认真负责，还是得寸进尺的飘在她身后一直念叨：“我没有脚～！我没有脚……”直到把她逼到寝室门前。只可惜寝室没人，门怎么也打不开。
　　正在我感谢亲爱的哈迪斯给我这个大好机会时，她却突然转身用日本武士切腹般的雄心壮志大义凛然的对我破口大骂：“你没有我还没有胸呢！”当场便把我楞住了。
　　想我一个吓人千年的成精女鬼，还从未在吓人时反被人吓过，只能支支吾吾发不出声。
　　没想到这女人牙尖嘴利口齿伶俐能言善辩口才一级，用辩论赛一辩的气势对我教训道：“没有脚有什么了不起？这世上没手没脚外加毁容的人多了是了，也没见他们半夜出来吓人。我没胸的都不吭声，没脚就敢出来嚣张！”
　　这等委屈我何时受过，泪水如决堤岷江便刷刷的往下流。
　　她就像是预知我会找上她，事先做好了一手准备便，滔滔不绝不嫌嘴皮子累外加口水战，对我说教近半个小时。而我竟毫无招架之力，只能呜咽。还引来不少爱看热闹的三八女人不收参观费免费看我的惨状。直到宿舍管理员前来和解，我才得以从她的口水及口臭中解脱。
　　现在回忆起此事都觉得颜面无存无地自容。现在学生的思维模式真的是让我捉摸不透。我思考了好几天都没有搞懂她的想法。如同第二晚我刚将手搭在一个女学生肩上，她便带着灿烂的笑脸迅速回头看向我，让我错觉是佐为在向我微笑。但下一秒她就沉下脸冷冷道：“我还以为是吸血帅哥呢！你Gay啊？”说完便不屑的掉头就走。典型的翻脸比翻书还快。这年生03的人还真是超乎了我想象的不要命！
　　后来听说现在的女鬼不流行飘，流行爬的。先有贞子爬出电视，后有《咒怨》在地板上移动。看来是我没有掌握到第一手的吓人技巧，工作失误，反省！于是怕出来吓人成了我的绝技之一。只可惜每次爬出来，不是被当作垃圾踩，就是被当成变态暴打一顿。没一次吓人成功，白白浪费表情。
　　一夜，还没学会别的吓人绝技，我只得再次爬出来。被我阻击为被吓对象的女人一惊，记切切的向我奔来，一脸煞青，像是地狱修罗来制裁我一般。在我被她的气势震惊来不及反应时，她一把抓住我的衣领，劈头盖脸就是一顿臭骂：“你这样哪里像是吃来吓人的？要练□□功到那边广场自焚去！蓬头垢面的，乞丐都比你干净！没气质又没气势，一点都体现不出新新人类的特色！”说完，仍给我几本印有“漩涡”“富江”“伊藤润二”“远方出版社”字样的书，然后拂袖而去。只在夜空中留下“你自己好好研究吧”的绕梁余音。还未回魂的我只有傻兮兮的捧着基本书，任夜风吹拂我罢工的脑袋。
　　之后我将那几本书好好的研究了一番。接着的一个月时间，我都在回味富江JJ那米人的回眸一笑。想象着被我惊吓的女生一回头就是JJ那莞尔一笑，就没敢惊扰任何人。
　　在休息了一个月，并拜伊藤为大神，集富江JJ吓人之大成后，我决定从“野外型”女鬼向“居家型”女鬼转型。
　　转型的第一步便是大门这每人必经的出入口。那夜我做富江JJ状在大门旁等候因加班晚归的被害者。那女人急冲冲赶回家的脚步在见了我后减慢了。离我距离越近，她的步子就越慢越小心。我很明显的看出了她脸上的担忧。于是向她富江式的一笑，她马上露出惊诧的表情。那表情虽然只有一瞬间，但还是被我捕捉到了。没想到刚改变路线就吓倒了人，我喜出望外不能自制。
　　收敛起吃惊，她正色向我走来，反倒让我诧异。她走到我跟前严肃到：“小姐，我想对于你的形象提供一些自己的看法。你的发型和你的脸型不配，失败！你的脸型又和你的身型不配，失败！你的身型又和你的发型完全不配，真是失败中的失败！你的发质本来就不好，不该再披下，而应多做焗油和倒膜，好好保养。这条裙子也是过了时的款式，布料也差，赶紧换了吧！虽然最近流行打赤脚，但脚部易变形。还有你的皮肤虽白但干燥，要多加保湿，然后用上妆来掩盖不足的地方……”
　　这一说，说得我信心扫地。仔细一看，千年不变的发型，千年不换的连衣裙，活脱脱一出土兵马俑。这形象确实没脸在人前出现。“你我该怎么办才能改变这么糟糕的形象啊？”不由得向她讨教起了形象转变问题。
　　“你可以，”她做冥思苦想状，“剪个短发，打得很碎那种，然后烫直。不要穿裙子，穿裤子，可以体现你的腿部线条。最重要的是脸，你的脸苍白没有血色，要好好休息，熬夜是美容大敌！化点淡妆，上点腮红……”她的观点狂风暴雨排山倒海如台风过境席卷了我的思想。
　　这一讨论就从午夜讨论到清晨。曙光微微乍现，她递给我一张名片说：“这是我的名片，有什么不懂的就来问我。部和你聊了，我该睡觉了。”她伸伸懒腰，挥挥手当作道别就回家休息了。而我如获珍宝般捧着印有“XX公司形象设计师X小姐联系电话XXXXXXXX”的名片，牢记她的建议准备将形象大改一番，却忘记了最初来这里的目的。
　　工作时间竟和人闲谈并忘记工作，这等恶劣的性质在我光荣的“鬼”生中简直是奇耻大辱。这笔账我一定要在你们身上好好讨回来。幸得高人指点，大改形象的我一定把你们吓得自己都不认识自己！
　　晚上，我燃烧着热血少年漫画中的斗志来到一单身女青年公寓内，决心将她吓个半死，不是半死也是半身不遂！我直奔躺在浴池中疏解全身疲惫的她，做水鬼状从水里伸出脑袋。湿漉漉的头发贴在我脸上，再加上几片裙带菜，浑身散发出寒气，典型一水中浮尸。
　　“哇啊啊啊啊！”如此高的分贝，真的是被吓破胆了呢！
　　“色狼！偷窥狂！”她裹起浴巾就向外冲。本想拦住她好好解释清楚，无奈已不见她的人影。
　　可恶，又一个不把我当成鬼看！在我呕气时进来了两个警察将我押进了公安局审问。无论我怎么证明自己是女鬼不是色狼，他们就是不信。最后还将我送进了青山。
　　尊敬的人见人爱的耶稣基督，我在病房离虔诚的向你提问：这时什么世界啊？当只女鬼混口饭吃，吓吓人都那么难！那次我做陈尸状躲在西墙里向一男住户求救，没想到他拿起锄头把东墙挖个窟窿，被邻居臭骂了一顿。那那次我在厕所里问人要不要为生纸吓唬上厕所的人，那人竟将我当成服务生，还给我小费。那那那次我关掉一舞会所有电源，用绿光衬底出现在舞台上，不但没有将他们吓倒，反而颁了个“最佳舞台效果奖”给我。不仅人不把我当回事，连动物都不给我面子。想用樱木花道“用眼睛杀死你”吓唬无辜小猫咪，却被它毫不留情的下五爪毁了容。说扮成捕狗人吓吓天真小狗狗，反而被它们追着跑。想吓一吓无知小乌鸦，却被乌鸦夫妇啄得满头包。最衰的是那次吓食人草，被吞下肚的反而是我！菩提老祖送子观音西方如来，请你们告诉我：这世界到底怎么了？
　　半个月后我被放了出来。垂头丧气找不到生活目标的我蹲坐在路边。一个不知死活，戴着一副酒瓶底，一脸知识分子样的臭P小孩凝视着我。
　　我抬头一脸凄然问：“小弟弟，你相信这世上有鬼吗？”
　　“从科学角度来看，”他推推眼镜，“这世上根本没有鬼。”
　　完了，连小孩子都不相信这世上有鬼的存在。
　　“我们平时看见的鬼火啊海市蜃楼啊什么的，只不过视自然界中的一些化学物理反应罢了。而我们看见的一些人形影响可能视电磁波对脑电波的影响或是神经系统除了毛病才出现的幻觉。所以这世上根本没有鬼！不愧视青山放出来的，居然还相信世上有鬼。中国都解放好几十年了，封建迷信那套早废除了。包办制度害人不浅啊……”他越说越来劲，大有讨论宇宙视如何形成之势，还作出一副趾高气扬的科学家样。
　　“可恶的臭P小孩，不要以为我不说话你就可以嚣张！世上没有鬼，那我是什么？再说，看我咬你！”说完我便扑上向他。
　　他脚底板摸油的功夫也不是盖的，边跑还边喊：“青山放出来的神经病咬人啦！”但我就是捉不住他。真是气死我了，今天不修理你，我就不是鬼！
　　只见一个小孩在前面嚷嚷着：神经病咬人啦！一只女鬼追在他身后要咬他。就这样，一人一鬼的身影淹没于夜色之中。
　　宙斯、七福神、猪八戒、岸本齐史，有谁能告诉我：为什么现在当鬼都那么难？

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