献给我的ECHO

　　Echo:
　　我失恋了。
　　失恋的那一刻觉得世界顿时失去了颜色。
　　我告诉自己我会挺过去，因为这已经是最可怕的境地。不会更难受了。
　　失恋的当晚我想了很多，那一夜都在分析：为什么？
　　为什么你说我做得够好了还是不喜欢我？
　　为什么你喜欢我了心里还会不满足？
　　为什么我把心都吊在你身上了你才开始踩我的底线？
　　为什么我所依赖的一切都会失去？
　　我突然明白了……
　　一个不寐的夜晚让我在第二天没有什么疲倦，今天我仍然兴致勃勃地来上班了。但我仍有很多话想对你说，亲爱的Echo，我的心非常疲倦，我曾跟你说我累了倦了，我想和你好好过日子。
　　今天我还是觉得我不该依赖你，我的缺点，我的错误。从小到大我都是在找一个依赖，情感上的依赖，生活上的依靠，精神上的归属。小时候是妈妈，对不起她备受我的折磨。她想控制我，我想摆脱她，却又离不开她。因为我得了抑郁症，我需要她照顾我的饮食起居。对不起你，也对不起她。其实我是最对不起自己。
　　我明白我的缺陷，我却没有及时改正。
　　从今天做起，好吗？Echo
　　如果从今天做起，我就要好好工作，就要学会你喜欢的独立，坚强。
　　自己学会做饭给自己吃，不会因为是自己一个人就干脆不吃了，没心情吃了。因为吃饱吃好是为自己活着。
　　自己每天要勤洗澡，勤洗衣服。每天面对同事朋友陌生人不能邋里邋遢。整洁会给我带来好的心情，好的精神面貌，告诉自己我给自己良好的装备，再到疆场上驰骋奔放。
　　甚至房间也要每天打扫，曾经我不能理解妈妈为什么一天到晚在那里打扫，我傻乎乎地笑着对她说：“反正还要脏的，为啥还瞎折腾？”
　　后来我发现我整个人生都在瞎折腾。
　　吃饭，睡觉，打豆豆。
　　原来“一屋不扫，何以扫天下”太有道理。
　　我连自己的衣食起居都依赖他人，我谈什么成功与事业？
　　原来我是自断了双手双脚……
　　亲爱的Echo,我明白了那么多，幸好为时不晚。

　　我后来又细细地分析了“何为依赖”。
　　为何人是如此不同，却又如此渴望理解。
　　那么渴望世界上另一个人类的“爱情”。
　　我想如果让我一个人去世外桃源，一个人在世界上享受锦衣玉食，我也不太愿意。可是我又如此憎恶人群，有时觉得他们是可怜又奇怪的生物，喜欢互相折磨。
　　他们互相相爱，却又如此孤独。
　　后来我突然想起哪里看到的一句话:每个人都是一座孤岛。
　　过去我和爸爸常常一起看《动物世界》，我和他一起讨论动物的生殖，杀戮。我觉得它们的世界简单又可怜，现在我觉得自己想多了。但是人类还是好多了。
　　今天我毫无表情地坐在那里，我的一个同事平时从来没有说过话的，她突然对我说做人最要紧的是开心，如果不开心就要打开音乐自己跳上一点迪斯科，然后她又话锋一转，工作还是要做好的，心情不好时不要勉强，出去溜一圈运动了，回来再继续做。因为人类除了开心还要生存，不能回避。
　　我很感动。
　　真的。
　　所以人类是上帝的骄子。
　　我心里暖暖的奋力工作。
　　然后这一天我对所有人都面带微笑，觉得每个人都很可爱。

　　亲爱的Echo:
　　曾经的我总爱瞎比比，现在的我喜欢沉默，在人群中静静观察。我会突然想起你，你——现在——此时此刻——在干什么。
　　然后低头找事做。
　　我看着每一个拼命工作的人背后都有一段心酸的故事。
　　我用忙碌来阻止大脑的奔放……
　　每天规律地生活，心底里还是有悲伤。
　　我抑制不住地想起你，把这个心事藏在心底，不停地挖坟刨尸。
　　刚刚肚子饿吃了一根香蕉，觉得香蕉好可怜，好不容易长那么大还要被我吃。我也觉得最近我的同理心太强了，已经泛滥成灾。
　　最近每天早上对自己说一句：你只剩下你自己。
　　我觉得我无比坚强。
　　当我笑着对别人时，我发现他也对我笑了。

　　当一个人凶巴巴地对我时，我明白他只是受伤了。
　　亲爱的Echo,你曾经问我一个奇怪的问题：
　　你喜欢我什么？
　　我想了很久，没有答案。今天却突然有了眉目。可能是因为我可以在你面前哭吧。我对着你可以诉说我的软弱无助，没有面具。
　　后来在电视上看到一个胖子住着破屋吃泡面打工的留学生涯却在电话里对他妈咪说我在吃最好吃的大鲍鱼时，我意识到可能我压根不懂得爱一个人。
　　终于我懂得了泪往肚子里流的滋味。

　　你告诉我做人最重要的是得明白自己最想要的是什么。
　　你说我啥都想要，太贪心。
　　我现在觉得很有道理。
　　我开始学会放弃，有舍有得。
　　因此我觉得浑身轻松，一场大病袭来，枯叶随东风。

　　因此我开始锻炼，一圈圈跑步，我发现这身体我不让他折腾几下，他就犯贱。于是我加大难度挑战自我冲破天际——减肥效果卓有成效。
　　你简直大变样！
　　怎么瘦下来的？
　　我上次去韩国旅游，顺便整了个容还买了一堆化妆品……
　　这样的对话久久不能停息……
　　减肥的确是最好的整容。

　　我还是很想你。

　　我喜欢呆在家里看书写字，这是我的乐趣，也是我的幸福。别人总想把他的幸福模式拿来套用我，最后得出结论：你极其不幸福。
　　我仔细想了想，和他展开了对话：
　　你凭什么觉得我不幸福？
　　你觉得啥是幸福？
　　因为只有幸福的家庭和很多很多钱才是幸福。
　　你的意思是两者缺一不可？
　　呃……大概是的。
　　我俩都没有。
　　你……俩……都有？
　　呃……没有……
　　曾经有……
　　你有没有见识过除此之外的别的幸福？
　　原来人只能理解自己所经历的。
　　感同身受，
　　前提是身受感同。

　　亲爱的Echo:
　　我的心不再年轻。
　　年轻的心是充满冲劲的，永远抱有希望，永远相信明天是更好的一天。我觉得我努力，会越来越好。人为自己活着，可我为了自己的什么。为了吃的好，为了穿的好，为了想买啥买啥，为了一切物质的欲望。可是——这并不是我想要的。
　　我心里无比清楚地发现：我的寄托，我的心渴望你的存在。
　　却要努力割舍。

　　除你之外我还爱我的母亲。
　　在我最艰难的时候都是她陪着我。我努力告诉自己我要脾气好点，对她好点，告诉自己要加油成功，我是她的骄傲。我就会做到。
　　一个东西不是一个人的兴趣，就仅凭意志去努力，也会成功，却绝不会成就。
　　我很喜欢学习，却最讨厌逼迫的学习。
　　所以你的心不在，我不会逼迫你在。

　　亲爱的Echo:
　　我累了。
　　我把你吊在身上折磨得自己死去活来。
　　我讨厌自己说鸡汤，我只想说，我还是愿意把人都想的坏一点，这样永远不会惊讶，只有惊喜。
　　中午午休的时候我再次打开了新闻看喷子的经典评论，看到他们这么恶毒，我觉得人性本恶有点道理。
　　我认为一个男人和一个女人在一起，没有那么久的“感觉”类的爱情可以维持，过了一段时间，靠的是双方的容忍和良心。
　　一个人，无论男人女人，永不满足，再完美的也会厌倦，新鲜的水果总是比较水灵，谁愿意一直吃芒果到吐呢？
　　我知道这个比喻有点不对劲，将就着用吧。

　　我最近对佛经很感兴趣：
　　镜花水月
　　当体非空
　　如是妙观
　　可谓智人

　　可我还是想让我妈不要太辛苦，安享晚年。
　　人不只是为自己活的。
　　当我病痛的时候，我祈求佛祖：让我身体好，就谢天谢地了。
　　谢天谢地，我重新感受到了真实的生活。

　　我感觉——浴火重生。
　　只是神奇地发现，很多曾经对于我亮晶晶的东西在一瞬间黯然失色。
　　我一下子抓住了骨髓，幸好为时不晚。

　　我打开知乎，静静地输入：如何忘记前任。
　　第一不要见，第二不要贱。
　　那些说时间和空间可以治愈失恋都是假的，我都是靠找个更有钱更好看的才挺了过来。
　　把微博上的交往状态改成了丧偶，顿时就觉得过往时光消逝在风中……
　　时间不够久，新欢不够好。

　　你们回答得真好。

　　这俩天我长久地思考控制欲与有意义没意义这俩个问题。
　　我的母亲成天控制我，读书成绩、穿衣、吃饭、大学、工作、婚姻……
　　我就像一个傀儡，妈妈说：“这都是为了你好。”
　　可我觉得不幸福。
　　您把我当成全部的寄托，您什么都为了我好。您对我寄予了厚望，我却屡屡让您失望。您为我付出了太多，我却没为您做什么。如果要我一切都听您的话，我却失去了自我。我没有理由要求您都依我，我没法对您说给我自由。我只是觉得我得长大，求您给我一个长大的机会。您会说没有你我该咋办，我会说你也要为你自己活。我无法扭转你的观念，你无法控制我的一切。最后我累了，你也累了。我哭了，你也失望了。
　　我告诫自己不要想着控制任何人，我学着控制我自己。我学会把自己的生活打理的井井有条，相信您会慢慢放心。
　　我知道你一切都为了我好，妈妈，我何尝不希望你是世界上最幸福的人？
　　最幸福的母亲，以她的女儿为傲……

　　如果没有你，也许我不知道摔了多少个跤，死了多少个轮回。可怜天下父母心，你的女儿仍不会为了你抛弃一切。她要摔跤，她要去做，她要犯错，也只有摔跤了才会明白。有些错误是必经的荆棘路途，人生的必修课是否也包括摔跤？痛苦的洗礼？精神的历练？
　　最后历经风雨——坚强地活着。
　　妈妈，谢谢你如此爱我。
　　没有谁比你更爱我。
　　没有你，就没有我的一切。
　　我却对你说了对不起……
　　对不起，
　　对不起，
　　对不起……

　　什么是意义，意义是什么？意义，一一？
　　存在就是一切的意义，活着，经历你所经历的一切。幸福不是执着，幸福最忌执着。云淡风轻地得到，云淡风轻地失去。有舍有得，不止如此，有得也必然有失。得失相伴，只有淡然。你说你渴望耕耘田间，细嗅田间清露的风与招蝶的蜜，你愿意晚霞在你手掌心熠熠闪光。可你还是渴望你的孩子走出大山，成为不一样的你。你在城市车马喧嚣，震耳欲聋的喇叭穿破天际，撕碎你的心房，却仍苦苦附着在公交的吊环上、地铁的拥挤中。你偶尔怀疑自己的目的，感慨生存的艰辛。最后告诉自己仍需苦苦坚持，为襁褓中的婴儿与年迈的双亲。为你口中的——成功与金钱。当觥筹交错，酒精在肝胆中游走时，你终于在口蜜腹剑与加班加点中走上人生巅峰。你的面具已经炉火纯青，你的变脸无比自如。金钱满足了所有曾经的苦厄，满足了大部分人生的愿望。人生如一本已经写满的书，再也没有着墨的空间，你开始保养身体以便安享晚年。子女仍然让你操碎了心，他们永远不懂得你的苦心孤诣。甚至可怕的是他们没有你成功，倒是苦心孤诣地觊觎你的毕生累计。名望、孩子、财产、地位、亲情、爱情、友情、健康……
　　你终于无一例外地拥有了这苦心孤诣追求的一切。
　　却发现时间不够用了——人生已经过去了大半的旅途。
　　你开始寻求一种自我的实现，你开始询问什么是永恒的存在。你想为自己的存在找寻一个证据。
　　我好满足，只是……
　　我好幸福，但是……
　　幸福总在我眼前跑，我总是差一点就追上了他。
　　快乐总是那么短，等我注意到他却不见了。
　　痛苦却永远那么真实。
　　你总有操不完的心、加不完的班和数不清的任务。
　　原来幸福就在此时此刻。

　　亲爱的Echo:
　　我给自己定了一个小目标，今天、就是现在，享受我拥有的一切。因为最终这些都会失去。我完好灵巧的双手，目光炯炯总是新奇的眼睛、还有不再酸痛、自由呼吸无障碍的腰——我好幸福。

　　亲爱的Echo:
　　不知道你现在在做什么，不过你肯定会吃饭、睡觉、打豆豆。希望你每天开心、幸福。
　　阳光温煦大方地普撒进每一条缝隙，我不用触摸到她，就已经全然感受到了生命的欣喜。
　　太阳会代替我问候你的每一个黑暗瞬间……
　　我爱你，我感觉到了这强烈的心跳。
　　亲爱的Echo:
　　今天还是日复一日并无不同的一天。
　　可是有你在我心里，我觉得好温暖。
　　昨天夜里迷迷糊糊的时候，我对自己说，吾日三勉其身——而我有太多缺点要改正——每天改正一个，完美无缺的我——你就不会嫌弃了吧。
　　所以昨晚我对自己说，珍惜时间。
　　把每一个小时都规划起来，就像励志书上说的——你的前程无可限量。今天我练习书法，一次又一次地写《陋室铭》：
　　山不在高，有仙则名。
　　水不在深，有龙则灵。
　　斯是陋室，惟吾德馨。
　　苔痕上阶绿，草色入帘青。
　　谈笑有鸿儒，往来无白丁。
　　可以调素琴，阅金经。
　　无丝竹之乱耳，无案牍之劳形。
　　南阳诸葛庐，西蜀子云亭。
　　孔子云：何陋之有？
　　奇怪，一次次地书写，心里竟然慢慢地变得空旷、安静……
　　亲爱的Echo:
　　今天我做到了，现在是二号早上的十点四十，我练了两小时的字，然后突然间堕入了空虚，不知道接下来该干什么。我的大脑陷入了长时间无意识的迷茫，开始古怪而不由自主地想起了你——你在哪里？旁边是哪个女孩？
　　当醒悟过来时我又一次痛心疾首，斥责自己再一次误入歧途。
　　于是我想方设法让自己疲于奔命……
　　我热切地渴望有一种东西如你一样摄魂夺魄、吸噬人心，我疯狂地寻找这个世界上能够比你更加让我沉迷的所在。
　　没有，都没有……
　　除非你恰当地把心还给我，不然我就是深海里孤循的鱼，不知道自己从哪里来，最后往哪里去……

　　我用恰当的方式告诉自己，我也许是一朵自以为淋漓尽致、妖媚尽致的花，结果不当你是一回事，肆意揉捏践踏你，以为无论怎样你爱上了我，我就随时可以夺回我的爱。
　　结果在漫长的岁月中才发现，轮回的尽致。

　　对不起，真的对不起。

　　亲爱的Echo:
　　冬天来了，好冷好冷。
　　今天我起来穿了厚厚的深蓝色毛衣，戴上了你送给我的红色手套。
　　我要在人类的世界里披荆斩棘，我要更坚强、勇敢、乐观和所谓的成功……
　　而曾经我最幸福的时候——就是你给我的温暖……我想学会……Echo，我真的想学会，学会……自己也能给自己这种无与伦比的幸福和快乐。
　　远方天空
　　云层遮盖了前往方向
　　迷失在黑暗之中
　　天使问我
　　手中紧握不放的是什么
　　我说
　　寻找梦想的灯火
　　有时我会失去力量
　　再艰难的旅途
　　也要骄傲地走过
　　眼前的世界
　　音乐演奏中
　　不停挑战我
　　就算曾悲伤过
　　我要的世界
　　梦想在怀中
　　未来呼唤我
　　相信我会坚强的走到最后
　　晚安，亲爱的Echo.

　　Echo:
　　我现在终于学会了只爱一点点，这是正确的。我们都是长着尖锐牙齿和钩刺的刺猬，不能拥抱得太紧。我太在乎你，天天围着你，对你有要求，还会控制你。你对我说爱像手里的沙，我差点以为你在犯贱。现在我会对自己说，曾经自以为是自我中心的我让你无法忍受，现在用尽全力炽热无畏的我让你窒息。我在寻找着自己最好的位置。
　　我想围着你做月亮，原来你从来只想服侍女王。
　　我的确就是原原本本的女皇。
　　又是一个静谧的午后，我仍然奋斗。

　　现在是夜里三点，我没办法睡着，我也不知道自己怎么了。你告诉我我怎么了。没有你爱我，知道你不爱我，我的心不知道还能为了什么了。我该怎么对你好，我不知道该怎么对你，我比谁都痛恨自己的依赖。我还是不可抑止地爱你。
　　你不爱我为什么要和我在一起啊？到底是为什么啊？每次我热烈地朝空谷中呼喊回应我的只是自己的飘渺，我希望我的心渐渐冷却、绝望。我从没想到爱一个人会这么痛苦、这么痛苦。我希望自己慢慢死掉、腐烂……
　　我不明白我不懂得我的心你能理解却无法爱我，现在我又有点明白了。我该放弃了，Echo,再不放弃我会窒息的，我会死得很惨。我强迫自己将你从心口上割掉，我把自己撕碎，仍然很痛苦。如果我尝过了这般爱的滋味，我想我会保护自己，再也不要这样、再也不要啦！我所祈求的幸福不过是一颗爱我的心，而主动付出爱的人是多么可怜又无助。我认定你是独一无二，唯一能毁灭我灵魂的人。
　　还是谢谢你。
　　你给我的谁也无法替代。
　　我给你的再也不会给任何人。
　　我所做的在撕碎我原有的心。
　　我的眼泪再也无法抑制……
　　我所奢望的一切，只是你的爱。
　　除此之外，别的我都不要，宁愿全部抛弃……

　　谢谢你，我爱你啊宝贝。

　　Echo:
　　今天是周二，我的心里有一股奇怪的情绪在滋长，我开始有了怨恨。怨恨谁，却不知道怨恨谁。
　　我对自己深深地失望了。
　　我对爱情渐渐地灰心了。
　　我想我没有什么力气再去做无谓的挣扎了，一切都没有用。
　　你不爱我，就已足够。

　　Echo:
　　一个人的眼里只有爱情，那她只能去毁灭。
　　我记得曾经自己对一个人恶狠狠地说。
　　今天我也要如此告诫自己。
　　我囿于你这个无法突破的世界，在壁垒中东碰西撞、团团求饶，却仍然毫不死心、奋力挥舞。我在空无一人的狭小房间里挥动一根刚编织好的灵巧万分的鞭子，我像个疯子！恶狠狠地试图顽抗抵御突破，结果换来鞭子上点点染红的嫣然血迹，最后墙壁上也洒满的只剩我的罪恶、我的鲜血、我的眼泪。击打崩溃后的我身体上的累累伤痕浑然不觉，只剩下心的憔悴。这一切全是自己一手造就。
　　我的病
　　我的得不到
　　我的欲求不满
　　今天我终于发现了自己的自作自受。
　　亲爱的Echo,我真傻，我到现在竟然还没有承认自己不完美，我到今天还是不允许自己“失败”。
　　如果我可以承认自己输了，那该有多好。
　　我输了？
　　我输了……
　　我输了。
　　我接受一切现存的一切，我接受了你不爱我的现实，我不会为这个东西来折磨自己了。尽管你不爱我的现实曾经蚀骨地啃噬我。那是过去我不肯接受这可怕的现实。Echo,我决定换种方法来爱你，我就在那里，我都在。
　　你也都在。
　　人生徐徐在我眼前展开幕布，我却以演出你作为全部。

　　亲爱的Echo:
　　我们再见面的时候，相信我会是焕然一新的我。
　　爱情会有一叶障目的效果，我在生活中也发现了很多人生的寄托。我崇尚那些女孩子独立、坚强如利剑杉木昂然上天，我不是藤蔓。
　　也许有一个人如你，走进我生命，却全然是不同的感受。
　　对，没有人能替代你，与我一起的天和地。
　　我和你都想着成功，企盼眼前未可知的美好岁月，忧心未来不可抗的沉沉暮霭。我明白只有此时、此刻、属于我、陪着我的你，才是最真实、幸福的存在。
　　小鸟扑棱扑棱翅膀
　　薰衣草庄园弥漫
　　为何只在此停留
　　因我雨夜凄徊时独你在侧

　　Echo:
　　我选择绝无仅有地相信你，又怎能辜负你曾经的真心？
　　我会背弃一万种誓言，我誓死不愿再次玷污一片真心。
　　你知道吗？
　　我最喜欢人类身上一种品质：纯真。
　　可遇而不可求……
　　你有，我也会有。
　　端出这颗热血的心脏，上面对你满是歉意，还有占有。

　　亲爱的Echo:
　　你好吗？我很好。
　　好到优秀，好到成功，可我想知道这到底什么时候是个尽头，我想知道一句话：好到足够优秀，然后骄傲地活着。这句话耗费了我多少心力。我一直默默努力，为剩下还算有质量的三四十年拼搏。也许这个过程是快乐的，我一停下脚步就会觉得焦灼。我渐渐也不明白什么是生活。Echo,请你指引我，我一直努力，不敢懈怠，不敢疏忽，一直努力，就像向日葵的花盘永远精神奕奕对太阳满注倾心，忠诚不悔。我急切地为自己走过的路、爬过的坡求得一个证明，一个存在过的痕迹。你说——何必如此执着。
　　执念、执意、执着——害得我好辛苦。
　　Echo,我理解母亲的存在意义是为了孩子，女人的存在目的是为了爱情。男人是为了自我实现，也许。动物是为了一口食物。我和你呢？我想活着没有那么多目的，至少要为了自己而活，对得起养育自己的父母，每天能露出微笑，心中有寄托，也许就足够。我想我要找到自己能够从中汲取力量和源泉的东西，那种东西和爱与美有关，那种东西能让我孜孜不倦，永葆青春的心。每当我专注于这件事，我就会从心底里涌现出一股暖流，喷涌浇灌出每个日日夜夜……
　　我感觉——我找到了。
　　我想我是幸福的。

　　亲爱的Echo:
　　今天好冷，记得昨天还是炎热的夏天，一群人仍旧穿着短袖散发出热烘烘的潮湿味道。就在半夜里突降瓢泼大雨，阴冷的西伯利亚寒风钻进薄细的墙壁孔缝浸润着我的皮肤侵袭心脏，我突然在伸手不见五指的黑夜里想起了你温暖的手掌。
　　曾经我的手安心地躺在这双手里，就算多冷的刺骨，也能瞬间想起那一刻的温暖。
　　后来你送了我一双红色手套。现在她正静静躺在我的桌子上。我常常摩挲着却忘记戴上，一戴上会有一股难言的心酸，脑海里就会跳出你那句话：这手套是触屏手套，冬天你在被窝里玩手机也不怕冷了……其实那时候我的心就暖了，化成一股融融的甜汁化了……
　　到今天我的手套还是簇新的，我的心还是暖的。
　　这个冬天你冷吗？
　　今天我准备戴上这双红色手套，就像握住你的手……
　　张爱玲的小说《半生缘》里有一个特写：曼桢拍照时丢了一只红手套，天上又下起小雨，三人没有再回去找寻手套，但这一切都被世钧记在心里。曼桢在雨中着凉，生病在家，世钧得知后非常担心，很冒昧的来到曼桢家探望，并拿出那天曼桢丢的红手套，曼桢感动不已，原来这只手套是世钧晚上打着手电找到的。
　　男女主人公因为这双手套深深依恋，那也是一双红手套。
　　爱情是一个神秘而庸俗的话题。
　　女人们为她流尽眼泪，男人们对她不屑一顾。爱情让女人迅速成熟，却让男人日渐幼稚。得到爱情觉得索然无味，得不到的死去活来。瞎折腾的我们终于找到了自己的位置，开始没心没肺，怅然痛快。

　　亲爱的Echo:
　　经过你，我终于敢说自己长大了。
　　谢谢你陪我度过的岁月。

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