再见，再也不见

　　喜欢一个不喜欢自己的人是什么感觉？

　　就像是突然有了软肋，却没有盔甲，所以无论是谁都可以轻易伤到我。

　　我记得你所有款式的衣服，每天算着你的喜好换衣服，期待可以和你撞“情侣衫”。买笔的时候，我会下意识选和你一样的笔，好像这样你就会注意到我。

　　就连你擅长数学，我就拼命学数学，然后听老师把我们的名字放一起提，心里甜滋滋的。

　　喜欢你，大概就是把生活中所有的巧合都活成我们可能在一起的证据，即使这些巧合只是我自己制造的。

　　你就像一道光，驱散我的黑暗。我向往着你，努力把自己变得更美好，想要配得上这么优秀的你。

　　你看，你身边的女孩子一个接一个地换，只有我这个“哥们”从未变过。所以，我是不是可以认为你也在等着我呢？

　　是不是我以后真的可以白色婚纱手捧鲜花地嫁给你，然后某一天你我暮年，静坐庭前，赏花落，笑谈浮生流年？

　　我这样活在自己制造的幻想里，可是，我的自欺欺人在你大四的那年被打破了。

　　我从没见过那样的你。

　　你爱她，爱得那么热烈，那么疯狂，甚至你可以给她每天变着花样买礼物，自己却一个馒头撑一整天。

　　那时候的我好傻，好羡慕那个可以让你喜欢到这个地步的女生。

　　我以为，只要我变得和那个女孩一样，你就会喜欢我。可我怎么忘了，那个女孩长得多么像你高中时的那个初恋啊。

　　说到底，这么多年你何曾忘记过她？正如同我也不曾放弃过你。

　　生日那天，我和舍友拼酒，喝得烂醉如泥，然后大半夜找你聊天。

　　其实我是故意的，故意让自己喝得那么醉，因为只有喝醉了，我才有理由打扰你。

　　电话里，你的声音里充满了不耐，嫌弃我没有个女孩样地喝成这样。

　　坚强了这么多年的我终于哭了，你到底是真不懂还是装不懂？

　　我删了你微信好友，酒醒了后又后悔，厚着脸皮加回去。然而，从此你开始对我开始冷漠了，我发消息总是成片地发，你的回复却永远只有“哦”“嗯”“知道了”几个字。

　　当时的我多崩溃啊，哭着将你删掉又一次又一次地加回去。

　　最后一次，你拒绝了我的申请，我就在那个雨天冲出去，像个神经病一样求你女朋友把你让给我……

　　明明我一秒都没有拥有过你，却感觉失去了你千万次。

　　现在想想，当初那份深情更像胡闹。正如《最好的我们》里面所说的一样，一厢情愿，就得愿赌服输，你是我最意外的勇敢和不得不放弃的纠缠。

　　这一次，我是真的不想再喜欢你了。请把你的冷漠蛮横、忽冷忽热都收回去吧，它们威胁不到我了。

　　再没有人为了你一句话减去自己留了多年的长发，再没有人冒着大雨帮你给女朋友送伞，再没有人帮你堵在老师家门口求他不要让你挂科……

　　顾淮，我们好聚好散，如果卷土重来，都不要再遇到像彼此的人了。再见，再也不见。

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