[GL]青春痕迹

　　记得刚上初中，不敢接触，不敢面对；害怕陌生人，害怕新事物。我不知道为什么而笑，为什么而哭，什么也不认识，一切都是全然的陌生，因而可怕。
　　而在一天的放学后，芩跟我说话，并且笑了。芩笑起来很可爱，她皮肤白白的，好似日本的人偶。我立刻对芩有了无数的好感。要知道她可是第一个对我笑的人啊！在我这最孤单、无助的时刻，芩的笑容给了我多大的勇气，我这胆小懦弱的人有了努力改变现状的勇气。
　　之后不久，我已经适应了现状的时候，忽然听闻一则小道消息：班上最混的来想追芩做女朋友！我听了真是想要哈哈大笑一番，最混的来和最优秀的芩之间怎可能有太大交集，相信芩也不会眼光低到如此水准！
　　也的确如我所料，这件事最后不了了之，来去追了另一个喜欢他的女生。芩则一如既往的过着她平静安稳的日子。
　　时间也就在这样平稳的日子中渐渐流逝而去，似乎我对芩的好感也就维持着那不温不火的热度，淡淡的，不注意就会忽略掉似的。关系也就是那样，比同学好点儿，又达不到朋友的不尴不尬的程度。
　　很快，三年级了，我们成了准中考生。刚上烤架上的鸭子，天天用大火烤，不烤个熟透别想下架。
　　在这种紧张、沉闷得仿佛人随时会发疯的氛围中，已经记不得是什么原因了，在那猛然之间便察觉了对芩长久以来一点一点积聚的强烈感情。
　　记得，曾对这样不容于世俗的感情有过彷徨不安，但最终也仍是接受了这样子的自己，毕竟感情是由不得自己想要不要的，尽管十分的无可奈何。
　　不知怎的，我对芩的感情被同学们知晓了，芩自然亦不例外。用交好的同学所说的话就是：“芩的脸刷的一下就白了又青，转身就跨上自行车，蹭蹭蹭几下就没了踪影儿，称之为落荒而逃绝不为过。”我听了，只是笑笑，心中却奇怪的没有一丝丝的纠结疼痛，只有一丝丝的淡得几不可闻的惆怅。
　　不久之后，我喜欢芩的事被人当做了一件笑谈，想来现在早已是无人记得了罢？只是有一点点不同。当我跟芩有所接触时，她会无意的避开我的眼，可能这连她自己也未曾发觉。我是否该为此而感到荣幸呢？呵……真是想想都会感到好笑，但是你不要问我这有什么好笑的，因为这连我自己都不知道，那我要如何回答你呢？
　　后来嘛……自然也就没有了什么后来。
　　时间是不会留情的，它自是自的流逝，不管人们的爱狠纠葛，离愁别绪。我们毕了业，没有再见过面。只是在等待着高中录取通知书时那炎热得似可把人烤焦的闷热的让人不自觉的烦躁不安的夏季里，听了朋友灵所述说的关于芩的事。
　　当时只不过是灵开玩笑的和芩说：“没事可做，为什么不去芽子家？芽子见了你一定很高兴，她那么喜欢你啊。”
　　而听闻此言的芩什么话语也没出口，只是低下了头，让乌黑光亮的长发遮住了脸蛋。
　　另一朋友葶立刻说：“别说了吧！这种事……一个女人喜欢另一个女人……怎么说都是变态啊！”
　　听完了整件事，我呵呵呵的笑了起来，神情自若，心却猛然的小小的刺痛了一下下，真的只是一下下哦。并有种名为“悲哀”而当时自己并不知道这就是“悲哀”的情绪，轻轻浅浅的浮出了心灵的水面。
　　深夜，睡不着觉，就在一片漆黑中看着月亮的淡淡清辉撒落人间，泪水不知怎的就盈满了眼眶。记得有句话大意是说：抬起头，泪水就不会掉落。因此我把头仰地高高的，泪水也真的没有落下。我就看着月亮过了整夜直到太阳的光芒耀花了我的眼。
　　我不知道为什么，明明没有亲眼所见，但一直以来心里就是有当时的画面：芩缓缓低下头颅，垂落的长发遮挡住了那冷冷的瞧不出一丝端倪的白皙脸蛋，露出了头顶的发旋。而葶则是一副苦恼中带着困惑的表情。
　　直到现在也很难说我当时的悲哀和泪水究竟是为了芩的冷漠无情而来，还是为了朋友的不理解话语而来。或者两者都有。
　　而更不能让我明白的是--我究竟爱不爱过芩？若是爱，那为何知晓芩对我的情感避之惟恐不及时会一笑置之？若不爱，那为何听闻芩对我的情感冷漠以对时会感到悲哀？曾在当时信誓旦旦的对自己说：“就算芩不爱我，我也会一直默默的爱着芩！”现在呢？时间才过去了多久？芩的面孔已经隔了层薄雾，朦朦胧胧的看不真切；芩的一切事迹都象是上个世纪的事一般，已经记不完全了。
　　啊，一切都是多说，这只是我过往青春记录本里的一个小小痕迹罢了。

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