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12.25随便唠唠嗑
感觉好久没有随便写一点杂谈了，反正也没什么事情要做，就瞎唠唠嗑吧。
距离我辞职在家以来已经躺了一个半月了，疲惫感稍许还是得到了好转，但感觉也差不太多。
现在想想还是觉得很不可思议，我到底是怎么做到在那么高压的状态下还上了三个月的班呢？？
高压到让我本来就糟糕的精神状态开始变本加厉，疲惫到让我从身到心都只想着这样沉下去。
我放任着自己，什么都没有在做，原本所有的计划，和原本想要尝试做的事情一点也没有进展。
我至今也还是想不通。
我渴望的，到底是怎样的未来呢？
想死又死不掉，想逃又逃不开。
我总是在庸人自扰，总是在纠结着没有答案的问题，总是在无法自洽，总是在感到痛苦。
今天看了一篇很丧的主人公，那种黑泥感确实对味了，然后我一看后来作者自己的后记，果然，一度确诊抑郁和焦虑。
怎么说呢，我觉得这应该是创作者的宿命吧。
因为很多时候的过于敏感，因为总是太容易get到很多情绪，所以处理的内容也变得多，而且，人类只能创造自己所了解的故事。
想起来之前和朋友看电影之后讨论的时候，她和我说你共情能力好高啊。
我当然是当做夸奖收下的，我没觉得这样有什么不好，哪怕是25岁快26岁了，我依旧坚信着某些天真的东西。
想要做个好人，想要做出一些属于我的贡献，想要有所成就。
就像是不切实际的梦，而我还在有所坚持。
说真的，一边觉得愚蠢，一边又不想放弃。
这样的我，能够称之为理想主义者吗？
我其实什么也没有做，一直以来，我最坚持的东西也就只有写文而已，不过，那只是幻想而已吧？
我仍然停留在梦中，渴求着我创造的虚假世界来自我治愈，躲在里面不肯出来。
今天关于同人女印本被抓的事情又上了热搜，cp30依旧的遥遥无期，现实有多糟糕也就算了，更可笑的是，就连我试图用来逃避的虚拟世界也都是如此的摇摇欲坠。
未免也太烂了，太可笑了吧？
每次这个时候，我都有一种坚持不下去了的感觉。
我还是想不通啊。
人到底是为什么活着的呢？
我没有相关的信念，没有可以为之执着的东西，就这个点来说，我创造的角色都比我更有活着的理由。
而且，有时候和朋友抱怨也会让我感到疲惫。
我只是单纯的想要抱怨而已，有的朋友却试图帮我解决问题，可问题是，给出来的解决方案也是我早就知道的。
一点也不完美，一点也没什么用，一点也不切实际，我却还得疲惫地去回应。
这样说的话一定很不近人情，也辜负着别人的好意，所以我就只能自我逃避，想着死掉算了。
我的病情，会不会又加重了呢？
有时候我也会这么想，但这又不是吃药能够解决的事情。
要是我能够想通就好了。
要是能够有人向我伸出手就好了——有的时候，我是抱着这样的希望，才开始创作的。
鳗妹是这样，西莉亚是这样，阿萝拉是这样，梦子当然也是这样。
“人是什么东西的奴隶”——谏山创的作品里，我总是对这句话的印象尤为深刻。
所以之前我才会喜欢上那个人吧？
建立在我的想象之上的，明明是素未谋面的，只是我单方面强加的喜欢和幻想。
就像精神寄托一样，这是我的“生命会自发地寻找出路”的答案。
我不太喜欢这句话，因为没有找到出路的生命都注定凋亡了，也就是说，这句话的正确以这种可笑的形式得到了验证。
我每次都试图在我的故事里吸取力量。
只有这样，我心中沸腾的、不知何处安置的情绪才会得到纾解。
创作最大的驱动力永远是表达欲，正因如此我还在写着，并且希望能够借此得到稍许共鸣。
从这个角度来说，仅仅是写这个故事本身我就已经足够幸福了，但是，对于我的付出我还是渴求得到着回应。
又想到了我另一个可以说是性缘脑的朋友，我觉得某种程度来说，知道男的有多烂还能喜欢上男的这一点确实也非常英雄主义……
对不起，我为我的暴言道歉。
但她是仍然追求着喜欢的生物，这样的话才可以排遣些许的寂寞。
而我并没有比她高明多少，我只是把一部分寄托在了我的想象，一部分寄托在了我的cp，更多的一部分寄托在了我的文字。
渴求得到认可，渴求得到回应……虽然并不是某个单独的个体，但这也一定是愚蠢吧？
最聪明的做法应该是自我强大才对，要是能够自我认同，只靠自己就可以独立生存，那也就没有这种乱七八糟的烦扰了。
因为除我以外的人皆为他者，这个世界上最不会背叛自己的人一定是你自己。
但是，做不到啊。
我觉得能够做到的人都是非常强大的人，就我觉得某些角色才会那么的充满吸引力。
笑死了，写小川梦子最有意思的一点是，我越写着也越发get到中原中也的美味，就像小川梦子一样，一天一天还要更加沦陷。
虽然我自认为也不算是代入党吧……但有时候露出的笑容也太过于可疑了。
而且，对于我这种通过产生共鸣以抒发感情的写手来说，我确实越写越喜欢。
太奇妙了。
这种逐渐沦陷的感觉，不过要是把自己当成代入党未免也太可笑了，我肯定是比不上梦子的。
再怎么样，她依旧比我强大。
真的很不可思议。
我一开始还说要写一个更加没用的，没用到为什么会被中原中也喜欢上的女主呢，结果写着写着，梦子自己要开始当卷王了。
就好像她自发地诞生了愿望，说着“我要帮助他”的话。
太奇妙了。
那个已经在破碎边缘的女主角，因为邂逅，因为自发的意识所以诞生出了光辉。
我对这个故事一开始的看法，就是中原中也可以帮助她带着她走出99步。
但最后一步，一定是她迈出来的。
如此完美的双向奔赴。
我并不是为了别人所以才写的这个故事。
也并不是为了赚钱，虽然收藏和评论都不涨的情况实在是冻得我无话可说……不过要说的话还是情绪价值。
不是为了夹子谁v啊——我和我的基友朋友如此暴言。
也不知道明天能不能正常v，如果还不够的话就挺搞笑的。不过我现在确实佛很多了。
如果相信一切都是命运最好的安排，那我就只能说我从小到大都没什么好运。
每次都是在最关键的时候缺乏运气，所以人生才会肉眼可见地一直在走下坡路。
不过，明明在诞生的第一步，成为亿分之一的那一只蝌蚪，已经是足够不幸的展开了吧？
不算美妙的开局，开局即巅峰的时代，没什么希望的未来……
有一种能怎么办呢，就凑合着过吧。
总之，只好这样随便胡说八道了。
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